Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.


Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви
и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у
тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Volchonok]

*****************
***************
*****************
***************
*****************
Чего смотришь? Снега никогда не видел?

[Volchonok]

Иисус собpал учеников и говоpит:
— Людей на Земле постигла стpашная беда — они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто–то стучит во вpата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
— Что ты пpинёс?
— Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
— Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
— Что ты пpинёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
— Что ты пpинёс?
— РУБОП — всем стоять, pуки за голову!!!

[Volchonok]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

[Volchonok]

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

[Volchonok]

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

[Volchonok]

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий
-------------------------------------------------------------------------------------
Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- Хы! А удобная штукенция!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

[Volchonok]

- папа, а что это лошадь с мелированием?
- лошадь с мелированием это твоя мама, а это зебра

[Volchonok]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Volchonok]

Поспорили лоцман и старший механик — чья работа для корабля важнее. Долго спорили, никто друг друга переспорить так и не смог. Вот они и сошлись на том, что для проверки поменяются друг с другом занимаемыми местами.
Ушел механик на палубу лоцманствовать, а лоцман, соответственно, в машинное отделение. Пришел он, среди котлов и парогенераторов покрутился да и думает — работает оно себе, ну и пусть работает, а я пока сяду себе газету читать.
Через некоторое время приходит к нему помощник механика и говорит, мол, там подшипник один важный греется все время. Ну тот пошел смотреть. Походил вокруг него, посмотрел, пальцем потрогал — действительно, греется. Короче, что делать не знает. Вызывает по корабельной связи механика и говорит, что тут подшипник один сильно перегревается.
А тот ему и отвечает: неудивительно, уже ж как 2 часа по суше х*ярим.