Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Приходит как-то к врачу мужичек в стареньком свитере годов 50 – х, в бруках по щиколотку и т.д.
Доктор: - Я Вас слушаю?
Мужичек: - Доктор, я профессор доктор технических наук – физик. Меня беспокоит мой ум. Из-за него у меня ничего не получается. Уровень моего интеллекта не позволяет мне устроиться на работу (приемная комиссия не понимает о чем я говорю), в личной жизни вообще полный ноль. Нельзя ли мне мой УМ уменьшить немного???
Доктор: - Такого в практике не было, но давайте попробуем…
Одевает на голову профессора какие-то присоски, вставляет аппарат в розетку……
Через три месяца заходит тот же профессор, но уже в стильном костюме, с обручальным кольцом на руке : - доктор все классно, стал управляющим фирмы, жена – красавица, в общем все отлично, но нельзя ли еще на 50 % уменьшить мой интеллект, а то все-таки остались проблемы в общении с подчиненными, да и с женой порой проблемки бывают?
Доктор: - Ну давайте, раз уж начали, то продолжим?!
Опять одевает мужику эти присоски, в розетку…..
Через еще три месяца открывается дверь заходит все тот же мужик. Уже в кашемировом пальто, в золотых цепях, при всех делах : - Ну, чё доктор всё чики- пуки, я теперь пахан, все подомной, в общем всё ОК, но нельзя ли еще на 50% , а то местные типа авторитеты не до конца меня понимают….
Сказано, сделано!
Как, повелось через три месяца открывается дверь, заходят два амбала, за ними опять наш мужик – просто «Аз есмь царь и бог» и говорит: - Доктор все очень хорошо, живу как бог, но вот собрался депутатом, в думу, можно ли еще на 50% понизить мой этот, как его – интеллект?
Доктор: - Нет еще на 50 % нельзя. Если еще на 50% могут месячные пойти!!!

[bezalutii]

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.


Едут жена с мужем в макшине,
ссорятся. Тут жена видят, что
они проезжают мимо деревни,
а в луже две свиньи лежат.
Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники
лежат, на что муж отвечает
- Ага, тесть с тещей


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

[bezalutii]

Межу компаниями Volkswagen и Ижмаш заключено соглашение о производстве на территории Росии, в цехах Ижмаша совместного автомобиля. Новинку решено было назвать "ПассатИжи"

[bezalutii]

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?

[bezalutii]

Лекция в автодорожном институте.Входит опоздавший студент
-Извините профессор.На автодроме ралли внедорожников,вот я и задержался.
-Ну проходите садитесь.
Через пять минут еще один студент
-Простите профессор,я задержался на ралли.
-Проходите побыстрей.
Еще через пять минут новый опоздавший
Профессор:
-Вы тоже С РАЛЛИ?
Студент (смущенно):
-Да нет я курил...

[bezalutii]

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель джипа Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

[bezalutii]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[bezalutii]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[bezalutii]

накомят нового сотрудника с конторой, водят по отделам. Новичок спрашивает:
- А где тут у вас курят?
- Нигде. У нас вообще не курят!
- Что. все за здоровый образ жизни?!
- Нет! Боимся, что перегар сдетонирует.

[bezalutii]

Идет мужик по горной дороге. Видит с уступа две дядьки проыгают. прыгают, летят вниз, летят и, вдруг, взымают вверх и встают на тот-же уступ.Мужик спрашивает:"Это вы как?".
Ему один дядька говорит:
- Ну понимаешь. Тут проходят восходящие потоки воздуха. Летишь ты вобщем вниз и попадаешь в этот поток. Ну он тебя назад и поднимает.
Мужик,не долго думая, прыгает и разбивается всмятку.
Один дядька другому:
-Миша. Я понимаю что ты архангел, но скотина ты еще та.