Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Несвезло:
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Надо радоваться жизни:
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

[bezalutii]

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

[bezalutii]

***В пустыне Гоби, в ясный день февральский
по зову плоти, вспомнив свою милую,
с кобылой что-то сделал Пржевальский
и та потом взяла его фамилию.

***Я юбку снял с неё и тут же
чулки и трусики снимаю,
но без белья она не лучше
моя верёвка бельевая.

***С досугом в селе беда,
очень скучно, но зато
наши девки - хоть куда,
наши парни - хоть кого.

[bezalutii]

*...- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"...*


Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

[bezalutii]

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

[bezalutii]

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

[bezalutii]

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на органе пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илья Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе коромысло с двумя ведрами и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли.
Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илья мертвый лежит, ведра рядом валяются. И Соловей-Разбойник, на дереве сидит и ржет как лошадь.
Ну богатыри, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали.
Бьют они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такого богатыря погубил!".
А Соловей сквозь смех им: "Не бейте меня, не трогал я Вашего богатыря, шел он себе шел, нес-нес, и вдруг коромысло пополам, органом по лбу - и насмерть!"

[bezalutii]

1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .

2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.

2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

[Ёсик]

bezalutii
Может отдельную тему создашь ? по мне так в этой теме важны исключения а не всё подряд...

[Спанчбоб]

Сообщение от bezalutii

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на органе пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илья Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе коромысло с двумя ведрами и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли.
Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илья мертвый лежит, ведра рядом валяются. И Соловей-Разбойник, на дереве сидит и ржет как лошадь.
Ну богатыри, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали.
Бьют они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такого богатыря погубил!".
А Соловей сквозь смех им: "Не бейте меня, не трогал я Вашего богатыря, шел он себе шел, нес-нес, и вдруг коромысло пополам, органом по лбу - и насмерть!"

В тему:

Пришел мужик к пластическому хирургу с просьбой укоротить ему "орган". Доктор в отказ, типа нафига , многие наоборот мечтают увеличить. Мужик типа говорит, он как встает, так сразу по лбу стукает, я сознание теряю! Доктор говорит, так ты голову то убирай!
Мужик :так пробовал, КЛЮЧИЦУ ЛОМАЕТ!


На призывной комиссии все призывники как парни голышом ходят , а один в трусах. Доктор говорит, снимай типа, трусы, а он в отказ, у меня говорит яйцо большое, вы смеяться будете. Доктор говорит, я в комиссии
20 лет сижу, всякого повидал, снимай давай трусы! Парень подходит к столу , и не снимая трусов выкладывает перед врачом яйцо с кулак размером. Комиссия впокат, а призывник ( обиженно убирая яйцо в трусы) Ну большое тогда и не покажу!!!