Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они
собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из
них берет телефон и отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи?
Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик
отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то?
Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
.. Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот
же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то
100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл,
а я за него отдyвайся!

[bezalutii]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[bezalutii]

Найдено на просторах интернета

> В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
> общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
> чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
> Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,
> зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
> Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
> компьютерными программами, немного напрягает.
> Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
> нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию
> сортиром тебе писать?
> Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
> поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
> Повторяю процесс. Дверь не открывается.
> Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
> процесс. Дверь не открывается.
> Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
> Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически
> выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
> Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
> Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
> меня не выпускает!"
> Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
> умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
> Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
> От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен
> выключается, дверь открывается.
> Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во
> Франции ходил.
> Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
> что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
> положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
> В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
> человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
> Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
> душ из дезраствора как ливанёт!
> Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
> человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
> воздуха...
> Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
> вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
> Так что я ещё легко отделался.
>

[bezalutii]

Красный светофор, к нему подъезжает несколько машин, одна из них семерка вся в обвесе, сзади за ней через несколько машин экипаж ДПС.
Загорается зеленый свет, визг резины семерки.....и голос мента а рупор:
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[bezalutii]

поехал чукча в Москву,купил всё что надо для жизни-телевизор,газеты,тушёнку.п� �иехал домой,включил телевизор-там Путин,открыл газету-там Путин,тушёнку открывать не стал...

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[bezalutii]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

[bezalutii]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[bezalutii]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[bezalutii]

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что ****юшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

[bezalutii]

Товарищ рассказал:

Подходит к нему доча 4-х лет неся в руках котенка и говорит:

- А я у котенка мяукательные шарики нашла.
- ???
- Ну их сжимаешь и он мяукает.
-

Котенка спасли, вызывать мяуканье запретили.