Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[санек surf]

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

[санек surf]

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

[санек surf]

Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно.
(А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.)
И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому:
Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим - тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай: не колыхай:

[санек surf]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[санек surf]

Служил в одном полку летчик и знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый.

А дело было так.

Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

[санек surf]

Во время визита Владимира Путина в Индию...
Ему показали совместные ракеты "Брамос".
И он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что оно от названий двух рек.
Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон.
Но россияне это предложение отклонили.

[санек surf]

Из Израиля. -
Учебная база бронетанковых войск АОИ. Завершающие учения офицерских курсов.
По понятным причинам командование хочет всем курсантам, которые уже через несколько дней должны получить погоны младших лейтенантов, дать возможность принять участие в этих учениях в качестве командиров взводов. Проблема: где набрать остальных членов экипажей? Проблема решается "экстренной мобилизацией" на пару суток всех оказавшихся под рукой военнослужащих, имеющих танковую специальность: курсантов иных курсов, их командиров, сержантов-операторов КП, и пр. Включая ... девушек - инструкторов теоретической части. Соответствующие танковые специальности эти девушки знают в совершенстве - они ведь их преподают курсантам.
И так ...

Сцена первая
Танковый взвод в наступлении. Два танка продвигаются, третий прикрывает их продвижение с укрытой позиции. Вдруг командир прикрывающего танка обнаруживает угрозу - вражеский танк (мишень) занимает позицию на фланге и грозит в считанные секунды подбить открыто двигающиеся танки взвода. Наш танк мгновенно выдвигается на огневую позицию, и командир дает приказ наводчику (точнее - наводчице) поразить вражеский танк орудийным огнем. Наводчица, однако, стрелять не торопится: она заявляет, что команда подана не верно, что следует уточнить характеристику цели. Формально она, возможно, права. Но в данном случае перед ней лишь одна цель и команда совершенно однозначна. Командир снова кричит: "Огонь!" Наводчица снова начинает пререкаться. А секунды летят, и боевые товарищи без прикрытия под условным вражеским огнем. Да и танку прикрытия уже опасно столь долго стоять на огневой позиции. Командир танка орет: "Огонь, твою мать! Огонь!" В ответ - тишина. Орудие не стреляет, башня не поворачивается, наводчица не отвечает.

В башне танка очень тесно. Место наводчика перед командирским, но ниже и спиной к нему. Командир толкает наводчицу коленом в спину (хотел было ногой хорошенько пнуть, как водится в подобных случаях, да в последний момент вспомнил, что перед ним девица), - никакой реакции от наводчицы. Командир, вполне естесственно, пологает, что с наводчицей беда: то-ли в обморок упала от духоты, то-ли ногу неосторожно сунула под какую-нибудь двигающуюся частью механизма и сознание потеряла от боли, то-ли еще чего похуже - мало ли что может случиться с неопытным человеком в тяжелой и опасной машине. Не особо церемонясь и проявив некоторые способности к акробатике, командир умудряется оттянуть на себя плечи наводчицы, просунуть свою голову в боевой отсек и взглянуть девушке в лицо. Барышня дышит, глаза открыты и смотрят осознанно, но ... залиты слезами. Следует убийственная реплика: "П-п-поч-чему Вы на меня кричите?"
Занавес.

[санек surf]

Сцена вторая
Танк ведет беглый огонь по условному противнику. Очередная стреляная гильза застревает в казенной части. Заряжающий (точнее - заряжающая) пытается извлечь ее при помощи специального инструмента. Безрезультатно. Ничего зазорного в этом нет, - тут и парни не всегда справляются, ибо необходимо не только силу приложить но и навык иметь приличный. Но командиру некогда ждать - его танк в бою (пусть только учебном) и должен вести огонь. Будучи сам в прошлом опытным заряжающим, командир обоснованно полагает, что справится с застрявшей гильзой быстрее, чем его временная подчиненная. Без слов (он ведь еще и радиопереговоры ведет одновременно) командир выхватывает инструмент из рук девушки и, отодвинув ее плечем, приступает было к исправлению неполадки. В следующий миг у командира возникает странное ощущение, которое он не сразу смог идентифицировать. Лишь через мгновение он с изумлением понимает, что его только что шлепнули по руке. А заряжающая уже вновь хватается за инструмент, пытаясь отобрать его у командира со словами: "Не надо мне помогать! Я сама должна!"
Занавес.

Сцена третья
Учения близятся к концу. Танки сосредотачиваются на подступах к основной позиции условного противника и начинают готовиться к штурму. На вражеской позиции еще остается пара непораженных мишеней. Комбат (командующий учениями) дает приказ молодому курсанту, взвод которого первым вышел на исходную, добить тяжелые цели на позициях противника и ... вести батальон в атаку. Вести в атаку целый БАТАЛЬОН - великая честь для любого командира, а тем более для курсанта, еще не заслужившего офицерские погоны. Впрочем, данный курсант числится в отличниках, и ни у кого не вызывае сомнения его дальнейшая бестящая карьера в армии. Вот и теперь его взвод быстрым и метким огнем легко расправляется с мишенями. По рации звучит молодецкая команда к атаке, заканчивающаяся гордым: "За мной! Вперед!" Десятки танков покидают свои укрытия и, на ходу стреляя из всех стволов, с разных сторон устремляются на врага. Только один танк не покинул укрытой позиции и даже не сделал попытки выйти на огневой рубеж - танк молодого курсанта-отличника. Наблюдающий это немыслимое в его понимании развитие событий, комбат меняется в лице и хрипит в микрофон нечто невразумительное с матом, сожалением о невозможности снять несуществующие погоны и обещанием обеспечить дальнейшую службу курсанта на кухне. В ответ в эфире раздается плачущий голос, совсем не похожий на тот, что только что отдавал батальону приказ к штурму: "Рибоно Шель Олям (Господь, Властелин Мира - ивр.)! Что?!! Ну, что, скажите мне я могу поделать, если моя водительница ставит танк в бою на стояночный тормоз, а затем не может его снять!"
Остается пояснить, что кабина водителя расположена в корпусе танка отдельно от боевого отсека башни, и перелезть между ними не так просто (по крайней мере в старых моделях). И что стояночный тормоз (в этих старых моделях) очень тугой, особенно при обратном снятии. Девчонка просто устала давить на педаль тормоза, удерживая танк на склоне холма, за которым тот укрывался, и решила немного отдохнуть.
Занавес.

[санек surf]

Произошло это не так в общем-то и давно, лет двадцать назад, может чуть больше.
Случились в одной десантной дивизии тренировочные прыжки с парашютом. Народу тьма-тьмущая (программу-то всем надо выполнять), прыжки идут своим чередом, кто в воздухе, кто на земле уже, кто в накопителе ждет.
И достался тут одному выпускающему, майору, борт, состоящий из барышень-военнослужащих. 'Йoпдугумать' - подумал майор. 'Ухтыжбл@' - подумали барышни-военнослужащие. Хочешь, не хочешь - побежали к самолету:
Взлет, закрепили удлинители, резиновые от стpaXа девичьи улыбки, команда, сирена, погнали. Первый - пошёл, второй - пошёл, третий - пошел, четвертый - опа! Барышня с перепугу в позу звезды: руки в стороны, ноги в стороны, стоит, в дверь уперлась - 'Не пойду и все!'. А самолет летит!, зона выброски заканчивается!, один отказник и самолет на посадку со всеми остальными!, что-то надо делать!...
Но опыт не подвел старого майора! И с мыслью: 'не хочешь, как лучше - будет как всегда' он провел ей ладонью по :, короче, между расставленных в стороны девичьих ног:
Природная стеснительность переборола природный стpaX, и, с визгом сжав ноги и схватившись руками за причинное место, барышня получила заслуженный толчок в спину и, наконец-то, покинула самолет. Остальная выброска прошла в штатном режиме.
Звук пощечины на площадке приземления заставил затихнуть случайных свидетелей и захихикать свидетелей неслучайных. Раскрасневшаяся от стыда и праведного гнева барышня, в сердцах желавшая нахамить майору, вдруг осеклась, опустила глаза и тихо сказала: 'Очень страшно было:Спасибо вам':

[DanZL]

санек surf, круто, прочитал на одном дыхании! Это как Покровский - у него в таком же стиле всё, кто аффтар?