Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 89 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

bezalutii · 23.08.2010, 00:24

Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни ***
Но зато как здорово!

bezalutii · 23.08.2010, 00:30

продолже...

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

bezalutii · 23.08.2010, 00:36

Раннее утро,звук приближающейся электрички,на полянке
стоят мухомор и боровик.
Мухомор, зларадно:
- Во, грибники едут, сейчас они тебя чики-чики.
Боровик:
- Меня ещё найти надо, а вот ты сапогом по е*лищу получишь стопудово.

Volchonok · 23.08.2010, 01:45

Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

bezalutii · 24.08.2010, 09:23

Смотрит мужик рекламу
Tv: Акула 1500 зубов, панда - 24 зуба, человек - 32, 32 это норма.
Мужик: Мля, *** , я панда!!!
----------
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е%алу.

Спанчбоб · 24.08.2010, 23:01

Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то.
В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю:
Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!!
Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи .....
Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!!

Аксён · 24.08.2010, 23:07

Цитата:

Сообщение от Спанчбоб

Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то.
В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю:
Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!!
Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи .....
Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!!

Спанчбоб · 26.08.2010, 21:01

Пошли раз Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович с татаро монгольским игом бороца. Дошли до Орды и давай косить монголов налево и направо. Но монголов оказалось больше и повязали они богатырей. Привели их к хану, тот посмотрел на них и говорит, бились вы типа славно, и потому дам вам шанс : если у вас троих наберется х@ями больше метра, отпущу вас миром, если меньше - будете сосать у всей орды.
Вышел Илья Муромец, достал свой прибор, померяли - 51 сантиметр,
Вышел Добрыня Никитич, достал свой прибор, померяли - 45 сантиметров, успокоились оба, типа у Алеши то 4 сантиметра точно будет, на свободе типа.
Вышел Алеша Попович, и достает маленький - маленький писюн, тянули - тянули
с грехом пополам натянули 4,5 сантиметра. Отпустили их татары, едут богатыри, хмурые и недовольные.
Говорит Илья Муромец : Если б у меня встал, одного бы хватило.
Говорит Добрыня Никитич : Если б у меня встал, одного бы немножко не хватило.
Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали!

Ёсик · 26.08.2010, 21:12

Цитата:

Сообщение от Спанчбоб

Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали!

Quadra · 26.08.2010, 21:20

из секс-форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

23.08.2010, 01:45	#884
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! - Давай. Блин... он же не курит - Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . - Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы... __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

24.08.2010, 23:01	#886
Спанчбоб Пользователь Житель форума Регистрация: 30.04.2010 Адрес: РФ. Марка: есть. Сообщений: 5,455	Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то. В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю: Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!! Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи ..... Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!! __________________ Понакупят говна и мучаются потом. (с)

26.08.2010, 21:01	#888
Спанчбоб Пользователь Житель форума Регистрация: 30.04.2010 Адрес: РФ. Марка: есть. Сообщений: 5,455	Пошли раз Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович с татаро монгольским игом бороца. Дошли до Орды и давай косить монголов налево и направо. Но монголов оказалось больше и повязали они богатырей. Привели их к хану, тот посмотрел на них и говорит, бились вы типа славно, и потому дам вам шанс : если у вас троих наберется х@ями больше метра, отпущу вас миром, если меньше - будете сосать у всей орды. Вышел Илья Муромец, достал свой прибор, померяли - 51 сантиметр, Вышел Добрыня Никитич, достал свой прибор, померяли - 45 сантиметров, успокоились оба, типа у Алеши то 4 сантиметра точно будет, на свободе типа. Вышел Алеша Попович, и достает маленький - маленький писюн, тянули - тянули с грехом пополам натянули 4,5 сантиметра. Отпустили их татары, едут богатыри, хмурые и недовольные. Говорит Илья Муромец : Если б у меня встал, одного бы хватило. Говорит Добрыня Никитич : Если б у меня встал, одного бы немножко не хватило. Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали! __________________ Понакупят говна и мучаются потом. (с)

26.08.2010, 21:20	#890
Quadra Пользователь Житель форума Регистрация: 19.05.2010 Адрес: София, Болгария Марка: Dodge Durango 5.9 Возраст: 53 Сообщений: 1,367	из секс-форумов • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... __________________ Заслуженный летчик-тракторист Республики Болгария

23.08.2010, 00:24	#881
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Натяну панаму я На свою на голову Пусть не греет ни *** Но зато как здорово!

23.08.2010, 00:30	#882
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	продолже... Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший): - Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой): - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят. Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

23.08.2010, 00:36	#883
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Раннее утро,звук приближающейся электрички,на полянке стоят мухомор и боровик. Мухомор, зларадно: - Во, грибники едут, сейчас они тебя чики-чики. Боровик: - Меня ещё найти надо, а вот ты сапогом по е*лищу получишь стопудово.

24.08.2010, 09:23	#885
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Смотрит мужик рекламу Tv: Акула 1500 зубов, панда - 24 зуба, человек - 32, 32 это норма. Мужик: Мля, *** , я панда!!! ---------- Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по е%алу.