Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html
комуто не повезло

[Bender]

[ejen]

Сообщение от Bender

или так

[bezalutii]

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- *****, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, фигля думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на ****е криатиффчик и тут ***ТЬ режу палец, ***** !!
- больно?
- да не, ***** в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на ****у!!!
- бугага ))))))
- *****смишнова! я теперь ****азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛК

[bezalutii]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»)

[bezalutii]

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

[Спанчбоб]

Вчерась была хохма:У нас в городе рядом с трассой есть магаз запчастей, перед ним стоянка, на ней стояли : Тойота фрилендер, пятнашка, волга 10. Все водители были на улице. По трассе шла фура, со скоростью примерно км. 70 в час. У нее на ходу отлетает колесо с прицепа, и несется по кювету к магазу. Хозяева машин видят, что счас будет ****, но сделать уже ничего не успевают , и поэтому тупо стоят и очкуют.
Колесо, докатившись до стоянки, ударяется о бордюр, подпрыгивает, перескакивает Тойоту, падает плашмя на крышу пятнашке, отскакивает, перепрыгивает волжану, и довольное падает метров через 10 и успокаивается.
Я в это время ехал по трассе навстречу фуре, зрелище было феерическое.
Сфотать, сорри, было нечем.

[bezalutii]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся.
-?????!!!!????

Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-Лепи снеговика!
-Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:

-ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????

Он невозмутимо отвечает:

-Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

[bezalutii]

Сообщение от Спанчбоб

Вчерась была хохма:У нас в городе рядом с трассой есть магаз запчастей, перед ним стоянка, на ней стояли : Тойота фрилендер, пятнашка, волга 10. Все водители были на улице. По трассе шла фура, со скоростью примерно км. 70 в час. У нее на ходу отлетает колесо с прицепа, и несется по кювету к магазу. Хозяева машин видят, что счас будет ****, но сделать уже ничего не успевают , и поэтому тупо стоят и очкуют.
Колесо, докатившись до стоянки, ударяется о бордюр, подпрыгивает, перескакивает Тойоту, падает плашмя на крышу пятнашке, отскакивает, перепрыгивает волжану, и довольное падает метров через 10 и успокаивается.
Я в это время ехал по трассе навстречу фуре, зрелище было феерическое.
Сфотать, сорри, было нечем.

пятнашка наверно умерла

[Volchonok]

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- *****, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, фигля думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на ****е криатиффчик и тут ***ТЬ режу палец, ***** !!
- больно?
- да не, ***** в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на ****у!!!
- бугага ))))))
- *****смишнова! я теперь ****азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛК

по газонам не ходить!