Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Quadra]

Вот, с Спанчбобом как раз на эту тему говорили, выставляю историю целиком, история лично моя, копирайт ставить не буду, но если публиковать где-нибудь вздумаете, хоть авторство укажите
Короче вот:
В 2002 году с коллегой по работе (кстати такой же бабник как и я) выехали в командировку в Геленджик, на Гидроавиасалон который там организуется раз в два года. Ну и понятно что там мы отторвались по полной - еще бы, два молодых орла, в дорогих костюмах и темных очках, с бейджами VІР - Чиф оф стаф оф Булгериан Еир Форс - девушки просто липли. При том что это было в 2002 году, а у нас командировачные были что-то вроде 150 евро в день на человека. Понятно что жили мы вроде нефтяных шейхов в Сомали. Пробыли мы в России тогда почти месяц - дней 10 в Москве и около 20 в Геленджике... Понятно что уровень тестостерона у нас повысился до заоблачных высот от многочисленных сексуальных тренировок, одни тройняшки из Воркуты чего стоили Ну а потом нас отправили на другую оружейную ярмарку в Афины. В Софии мы пробыли меньше 24 часов, только документы подготовить, багаж организовать и в путь на этот раз на машине. Ну и в Афинах мы поселились в самом центре, отель Ель Греко (может кто знает). Потом оказалось что отель для сексуальных меньшинств, но тогда уставшие от 1400 километрового марша-броска по греческим дорогам мы не придали значения тому что увидев нас, таких русых белобрысых и загоревших рецепционист хотел нас поселить в общий номер с большой спальней Но это все цветочки. Первые 3-4 дня мы были заняты работой на ярмарке и приходя в номер и наспех поужинав валились спать без сил, а вот потом когда осталось свободное время и до отъезда осталось недели две мы ринулись на поиски приключений... Сказать что мы обломались значит ничего не сказать... Гречанки по сравнении с русскими девочками просто ужос... Низкие, толстожопые и усатые. Куда уж без них, без усов то... А мы то с Геленджика приехали, уровень тестостерона у нас в крови еще ого-го... Но не тут то было... Ну и мы загрустили... Где-то на пятый день нашего пребывания решили мы вечерком прогуляться по центру, может что и подцепим. Идем мы по тротуару перед мэрией, смотрим на углу проститутка стоит. Красивая, аж дух захватывает. как из американского порнофильма - высокая длинноногаяяя... сиськи силиконовые как два арбуза торчат вперед. Одета в юбочку не шире пояса, что-то вроде корсетика на шнурках спереди, обувь на высоких каблуках и водопадом русые волосы. Голубоглазая, курносая, губки пухлые - кукла Барби для взрослых... Короче посеменили мы к ней. А тут отметить нужно что с проститутками у меня работы не было до этого момента, как то все добивался женских ласок обаянием а не деньгами... Ну и подумал - вот будем хвалиться "А мы в Афинах такую проститутку наняли!" Короче топаем мы к ней, а у нее в сумочке звонит телефон. Ну она вытаскивает его элегантным движением и кокетно так, голосом Высоцкого (!!!) "Калиспера" - Добрый вечер то есть... Мы аж споткнулись на ровном месте... Как шли так и прошагали мимо и в переулок свернули... Когда поравнялись и разглядели уже и кадык более развитый, и почему у нее такой узкий таз и длинные как бутылки от Мартини спортивные ноги, ну и макияж конечно сильный, наверно все щетина пробивает... Травестит мать его эры... Но красивый, чего не отнять... Шагаем мы с коллегой в задумчивости, вдруг он и изрекает: "Дим, а может вернутся и это заказать?". Я в охуе на него смотрю, а он продолжает - "ну минет там, в попку все же то же самое".... Я ему "Ты что сдурел что ли!!!???" А когда это вытащит 30-сантиметовый клитор и за тобой погонится, что делать будешь?" А он "Мля, не подумал об этом, забыли что я сказал" Так и не попробовали мы однополовой любви

[Сергей77]

Дим,у твоего друга, видно тестостерон совсем зашкалил.....:)

[Quadra]

Да уж, смеемся с ним до сих пор когда это вспоминаем, словно вчера было а почти 10 лет прошло уже...

[Лодырь]

Встретились на дороге дартаньян и илья муромец...
-Именем короля франции уступите дорогу...
-Иди на фуй..
-вызываю на дуэль
Уходят в кусты,через некоторое время илья муромец вытирая меч от крови:"вот хулиган чуть глаз проволокой не выколол"...

[Кирпичидзе]

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые 3,14дорасы!!
----------------------------------------------------------------------------------

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

[Argosha]

Сообщение от Кирпичидзе

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые 3,14дорасы!!
----------------------------------------------------------------------------------

Самая насущная тема!

[Volchonok]

Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

[Volchonok]

Решили ученые проверить, у кaкого нaродa лучше гены. Взяли aмерикaнцa, фрaнцузa и грузинa. Выдaли им по обезъяне и скaзaли:
- Кто сделaет больше детей, тот и выиигрaл.
Прошло время...
У aмерикaнцa - двойня, у фрaнцузa - тройня, у грузинa - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слaбовaт.
- Тaк ви мне мaльчикa дaли!

[Volchonok]

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

[Volchonok]

Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!