Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 317 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

Volchonok · 26.04.2011, 03:49

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Volchonok · 26.04.2011, 03:49

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:
- М-да... Сpедненького я бы оставил.

Volchonok · 26.04.2011, 03:50

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
"Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!"

Volchonok · 26.04.2011, 03:52

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Volchonok · 26.04.2011, 03:53

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да как нечего делать - течение тут так себе...

bezalutii · 26.04.2011, 10:20

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:
"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х*йс. Не угодно ли с нами?

bezalutii · 26.04.2011, 10:21

Заходит Илья Муромец в деревню. Смотрит: все дома разломаны,дымятся, ни одной живой души. Только на пеньке огромный толстый член лежит. Крикнул Илья:
-Есть кто живой?
Вышла Баба Яга. Муромец у нее и спрашивает:
-Скажи бабушка, а кто это все натворил?
-Змей Горыныч прилетал все и порушил.
-А это что? -показывает Илья на член.
-Это - Кот Баюн. Он все видел и ох...ел

bezalutii · 26.04.2011, 10:23

Рассказ бывалого охотника
*Решил както я зимой сходить на охоту, на медведя. Песик у меня тогда был Шарик. Шарик был маленький пес и решил я его на охоту не брать. А то еще чего доброго медведь задерет. Привязал я его к будке и пошел в лес.
Нашел я берлогу, выломал здоровенную палку, зарядил ружье и направил его в сторону берлоги. Затем начал я в берлоге палкой *шуровать*. *Шурую* значит *шурую* и вдруг... чувствую на своем левом плече прикосновение звериных лап..... Поворачиваю голову, чувствую, что Шарик, вижу, что Шарик, но срать не перестаю

bezalutii · 26.04.2011, 10:24

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6
на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в
ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита,
поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю
ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого
шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по
оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом
закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного
санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и
духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

bezalutii · 26.04.2011, 10:25

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

26.04.2011, 03:49	#3161
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть? __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

26.04.2011, 03:49	#3162
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит: - М-да... Сpедненького я бы оставил. __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

26.04.2011, 03:50	#3163
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!" __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

26.04.2011, 03:52	#3164
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

26.04.2011, 03:53	#3165
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да как нечего делать - течение тут так себе... __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

26.04.2011, 10:20	#3166
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!" - Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь! Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит: - Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х*йс. Не угодно ли с нами?

26.04.2011, 10:21	#3167
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Заходит Илья Муромец в деревню. Смотрит: все дома разломаны,дымятся, ни одной живой души. Только на пеньке огромный толстый член лежит. Крикнул Илья: -Есть кто живой? Вышла Баба Яга. Муромец у нее и спрашивает: -Скажи бабушка, а кто это все натворил? -Змей Горыныч прилетал все и порушил. -А это что? -показывает Илья на член. -Это - Кот Баюн. Он все видел и ох...ел

26.04.2011, 10:23	#3168
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Рассказ бывалого охотника Решил както я зимой сходить на охоту, на медведя. Песик у меня тогда был Шарик. Шарик был маленький пес и решил я его на охоту не брать. А то еще чего доброго медведь задерет. Привязал я его к будке и пошел в лес. Нашел я берлогу, выломал здоровенную палку, зарядил ружье и направил его в сторону берлоги. Затем начал я в берлоге палкой шуровать. Шурую* значит шурую и вдруг... чувствую на своем левом плече прикосновение звериных лап..... Поворачиваю голову, чувствую, что Шарик, вижу, что Шарик, но срать не перестаю

26.04.2011, 10:24	#3169
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... ...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

26.04.2011, 10:25	#3170
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..