Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

[Volchonok]

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да как нечего делать - течение тут так себе...

[bezalutii]

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:
"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х*йс. Не угодно ли с нами?

[bezalutii]

Заходит Илья Муромец в деревню. Смотрит: все дома разломаны,дымятся, ни одной живой души. Только на пеньке огромный толстый член лежит. Крикнул Илья:
-Есть кто живой?
Вышла Баба Яга. Муромец у нее и спрашивает:
-Скажи бабушка, а кто это все натворил?
-Змей Горыныч прилетал все и порушил.
-А это что? -показывает Илья на член.
-Это - Кот Баюн. Он все видел и ох...ел

[bezalutii]

Рассказ бывалого охотника
*Решил както я зимой сходить на охоту, на медведя. Песик у меня тогда был Шарик. Шарик был маленький пес и решил я его на охоту не брать. А то еще чего доброго медведь задерет. Привязал я его к будке и пошел в лес.
Нашел я берлогу, выломал здоровенную палку, зарядил ружье и направил его в сторону берлоги. Затем начал я в берлоге палкой *шуровать*. *Шурую* значит *шурую* и вдруг... чувствую на своем левом плече прикосновение звериных лап..... Поворачиваю голову, чувствую, что Шарик, вижу, что Шарик, но срать не перестаю

[bezalutii]

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6
на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в
ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита,
поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю
ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого
шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по
оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом
закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного
санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и
духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

[bezalutii]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

[Сергей77]

Сообщение от bezalutii

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

оборжааался!!!!!!!!!!!!!!!!!

[bezalutii]

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом".

[bezalutii]

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет