Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки.
вопрос:была ли первая брачная ночь или она сказала-голова болит!?)))
zfHAIOtS_Xk
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще дол..боеб что ли? ***..ие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача нах..й.
ПашаАБАКАН
29.10.2017, 10:57
Как на том собеседование 6-летнего мальчика в "школу одаренных детей".
Мальчик, чем отличается троллейбус от автобуса?
Ну у троллейбуса двигатель электрический, а в автобусе используется двигатель внутреннего сгорания.
Не умничай, мальчик. Просто у троллейбуса есть сверху рога, а у автобуса нет!
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Подводный охотник
30.10.2017, 17:35
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
У меня товарищ разобрался моментально: лечь на спину и бабу сверху. И никаких дилемм!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:- Ну всё пи._ец, теперь нае._мся!
Девица испугалась!
Дальнобойщик:- Придётся цепи на._й одевать!
Девушка в шоке:- Товарищ дальнобойщик, а можно как нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:- Нех._я! Без цепей до утра еб._.я будем!
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД
А у нас шире на 18 см. Почему ??? Да потому что Царя спросили, когда собрались строить железную дорогу:
-- Будем рельсы класть как в загранице, или шире?
-- нах..й шире? --ответил царь
Вот и построили колею шире на 18 см... 😁😁😁
ABAZINCHIK
03.11.2017, 12:54
Во...прикольно!
https://www.popmech.ru/gadgets/394832-radiopriemnik-internet-neozhidannyy-privet-iz-60-h/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
https://cs7.pikabu.ru/post_img/2017/11/03/7/1509704936157152371.jpg
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая ***@ь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...Долгое молчание...
— Федя, если ты **** сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи!
SergeyKa
17.11.2017, 11:20
а протирать насухо кто будет? а продуть зеркала, щели?
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Дмитрий71
19.11.2017, 01:10
Автобус.
Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкой
Сын: Мама, а это милиционер?
Мама: Нет, сынок, это офицер.
Сын: А чего он тогда не пьяный?
Мама: Наверное триппер лечит.
Сергей Додышев
21.11.2017, 06:16
https://cont.ws/uploads/pic/2017/11/5a0ec292178b0.jpg
Сергей Додышев
21.11.2017, 06:29
https://cont.ws/uploads/pic/2017/11/podborka_vecher_38%20%281%29.jpg
Дмитрий71
21.11.2017, 13:50
Две женщины.
- Болею без конца...
- А я без него вообще жить не могу...
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Открывайте,это полиция.
-Ой,я сейчас не могу,я какаю.
-Мы видим,телефонная будка стеклянная.
Сергей Додышев
22.11.2017, 15:08
https://porno-erotika.ru/img/12-devushka-basketbolistka-golaya.jpg
Вы любите женский баскетбол?
Я раньше не очень,
то ли дело аэробика....
и посмотреть и облизнуться......
Построил я дом и перешел туда жить,
живу уже 4 дня....
на кухне стол и лавка, в зале кровать-двухспалка,
тумба для белья, на ней телик и будильник, еще два стула для вещей.
В маленькой комнате из мебели только обои.
Отработал,
принял ванну и уснул....
пол второго ночи
звонок в дверь.
Открываю,
на третьей ступеньке стоит коллега (тоже Пашка), сзади него девичья голова......
и тут до меня доходит,
что она то стоит на земле.
Вот это рост!
Я отстранился и они вошли в коридор.
Пашка девушке "Проходи",
а мы остались с ним беседовать
"Пусть она у тебя переночует, в общагу я её не могу, в гостиницу-она без паспорта"
"А кто она?"...
"Член сборной по баскетболу, да я её в 8.00 заберу и отвезу.......".
...минут пять попререкались,но уговорил.
Запер дверь,
захожу
БА! А она уже побросала свою одежду(спортивный костюм) на стул и типа спит.
Лежит на животе, обхватив и подмяв подголову обе подушки.
Одеяло ей коротко,мощные плечи голы......
А мне где лечь?
Только возле стенки.
Выключил свет, снял трусы и к стенке.
Лежу,повернулся к ней и положил ладонь на ягодицу(трусы на ней были).
Вы когда нито видели лошадь пасущуюся на лугу?
Вот сел на неё слепень с целью ужалить и из лошадиной ляжки взрывом перекатывается мускульноя волна и там где сидел кровосос цунами и оглушоный крылат летать ещё сможет а вот любить уже никогда.
Очень даже похоже
из бедра пошла волна и херак мне по ладони снизу разряд,
рука подлетела, упала опять на жопу и опять разряд.
Больно то как.
Поняв,
что по мужски мне с ней не справиться,
я поступил по женски---повернулся к ней задом и обиделся.
А она такая теплая,большая,надёжная....
Лежу и думаю,
даааа за такой как за каменной стеной и с какого перепугу она должна мне давать
-да ни с какого.....
Пригрелся и уснул.
Проснулся от ощущения что мне хорошо
и не просто хорошо а как у Христа за пазухой....
Девушка спит на спине,
я у неё под мышкой, лицом к ней, моя рука у неё на животе,
ее рука прижимает меня к себе а ладонь держит меня за жопу.
Перед глазами грудь,
потянулся,достал губами и стал целовать.
Они вставали одновременно и мой член и её сосок.
Я открыл рот пошире ,
втянул в него и сосок и весь набор орбит пупырышек ореола и начал сосать.....
Девушка проснулась,
скосила на меня глаза
и я первый и последний раз услышал её речь
"Который час?"...
"Семь сорок пять, Пашка будет в восемь".
Я конечно подозревал, что спортсменки стремительны,
но настолько.....
изгиб ног в коленях,
крюк двумя руками,
поворот....
и
не прошло и трёх секунд,
а она уже стоит раком и без трусов...
...и тут до меня дошло,
что стоя на коленях
я смогу только свой нос ей в **** вставить.
****,кстати, великолепен ,
без изьянов,
геометрически точные радиальные разбегающиеся лучики....
(..ну это я отвлёкся).
Я встал,
а стоя её попа ниже.
Начал приседая искать соосность для соития,
нашёл ,
вставил
и начал ****ь.
Как?
А как сапёр мину--
-очень осторожно, затем ускоряясь и ускоряясь....
я старался как за деньги.
Почувствовав приближение пульсации в головке,
я прижался лобком к девушке и моя сперма улетела навсегда.........
Нет!
Нет!
Это надо пропеть
"Улетелааа наа всегдаааааааааа!!!"
и соло скрипки.
Я обессиленный необычным напрягом ног сел на колени и выдохнул в ****
"Спасибооо",
он разгладился и широко улыбнулся мне розовым,
затем подмигнул
и девушка пошла в туалет.
Пописала,заходит,встала.
Смотрю на неё голую--
-Богиня!
Чудо двухметровое!.
Женщина с веслом!
Мускулистая красавица!....
.Увидев в моих глазах щенячий восторг,
она подошла и потрепала меня по голове.
Если бы ещё за ухом почесала--
то я бы точно завилял хвостом и зализал бы её пальцы.
Но не почесала,
а стала одеваться..
трусы,футболка,спорткостюм,
села и только зашнуровала кросcовки,- звонок.
Натянул на cвой тощий зад трикошки,
иду открывать,
она за мной..
"Я обещал в восемь?"
"Да, как штык".
И они уехали.
С тех пор я полюбил трансляции женского баскетбола.
Сергей Додышев
22.11.2017, 16:08
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Сергей Додышев
23.11.2017, 09:43
Инструкция....
Если уж Вам не повезло
и Вы срубили на лесной дороге пьяного лося,
то никоем случае не берите его за ноги---останутся следы волочения.
Берите на плечо и несите в лес.
Кладите под ёлку,запинывайте снегом.
Ломайте ветку и отступая заметайте следы.
Его найдут весной,
Вас никогда.
Сергей Додышев
23.11.2017, 17:11
Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !
Сергей Додышев
23.11.2017, 21:49
Пребывая в счастливом браке с дико ревнивой и шамански-проницательной женой, гляжу на половые хлопоты населения взглядом кастрированного кота. С ленью и легкой завистью. Надо сказать, что с этой точки зрения (с теплой печки), процесс охоты на бабу сильно упростился. Дичь стала настолько ленива,разнежена и фаталистична,что прям сама просится ,хм,на мушку ствола. К тому же прекрасно известны места водопоев,кормежки и гона,где добыча собирается тучными стадами и охотится на охотников.
Сам процесс практически потерял смысл. Плюс-цена убоины так упала,что проще пойти в магазин и купить мяса там. Причем, на любой вкус и цвет. Хочешь молодой оленины-не вопрос. Модифицированная баранина? Лопатой не отгребешь. Пожилая свинина вообще присутствует везде и всюду и продается прямо на обочинах федеральных трасс по демпинговым ценам. ( Читать дальше... )Охота потеряла всякий экономический смысл-на одном снаряжении денег потеряешь больше.
Предполагаю,что лень дичи и охотников-процессы взаимосвязанные. Опять же, количество играет роль. Чем меньше промысловиков-тем ленивее бегство лани. К тому же, во времена моей большой охоты трапперы не выслеживали друг друга с такой активностью (и пассивностью).
В мои времена(тут самое время покряхтеть и почесаться) дичь была куда опасливей. Чтобы взять матерую бабу приходилось неделями,а то и месяцами лежать в схронах ,сыпать приманку щедрою рукой и возможности второго выстрела при промахе жизнь не предоставляла. Потому и били в глаз,чтобы шкуры не попортить.
А оборудование? От него тоже многое зависело.
Помню,приходилось аж ездить в кабриолете ради попыток продолжения рода. Более несуразного изобретения в автомобилестроении человечество не знало. Нахрена? Загорать, что ли? Ну так выйди-позагорай. В Москве иметь такую приблуду-вообще признак душевного нездоровья. Машина на три месяца в году из которых две трети дождь. Единственное преимущество-в кабриолете можно невозбранно пердеть без опасения получить по шее от попутчиков.
Но! По непонятной причине самочки приматов падки на кабрики . То ли Люба Успенская подсуропила своим бессмертным "АААААААЯЯЯЯЯ сяду в кабриолет...",то ли что.
Правда,если б ко мне в кабриолет плюхнулась Люба-я бы прыткой кенгурой скакал оттеда не разбирая дороги. Вот тут отсутствие крыши-большое достоинство и открывает широкие направления для бегства. Если ж к Люба Успенская залезла к вам в седан ,или,того паче, в купе-вы можете в панике и не найти выхода и стартанете через лобовое стекло,что чревато травмами и порезами.
Причем в кабрике (Chrysler Le Baron Convertible-помойка звалась) мы с дружочком Андрюшенькой раскатывали в примечательном виде. Он -в 6ведерном стетсоне (ковбойская шляпа),я-в вышитом вручную сомбреро метровой парусности. При этом оба курили сигары. На промысловых баб такая картина производила просто ошеломляющее впечатление. Как свет фар на зайца. Они столбенели. Оставалось только подъехав,небрежно кивнуть головой ,процедить сквозь сигару -"Переваливайся!" и поздравить себя с удачной вылазкой.
Иногда ловля самок одного с тобой вида происходила в совсем уж несусветных местах.
Я ,например, с ужасом вспоминаю,что ничтоже сумняшеся шлялся ночами к врачихе в Онкоцентр на Каширке и мы там в ординаторской черти-чем занимались.
То есть, нельзя сказать ,что у меня тогда нервы были как канаты. Хрен там. Их просто не было .
Мало того-бывало,что процесс гона был сопряжен с реальным риском для жизни. Упомянул уже как-то ,что умудрился ввосьмером попереться в поселок Болшево защищать честь дамы.
Вывалило встречать рыл 400. Как живы остались-до сих пор в толк не возьму.
Или шуры-муры с женой чеченского авторитета? Это вам не бейс-джампинг сраный,тут и риску и адреналину куда как поболе будет. Зато эмоций сколько! Тут не до сомнений. Когда вам обоим за эту потную возню реальная вышка светит(да непростая такая вышка...останкинская...острием сами-знаете-в-чем),вы уж себя убедите,что это-лучшее ,что у вас в жизни было.
Собственно, я к чему? Да ни к чему. Все как в анекдоте:
-А где у тебя кот?
-На ****ках.
-Так ты ж его кастрировал вроде,чего он там делает-то?
-Консультирует.
К тому,наверное,что чем охота сложнее, тем добыча ценнее. Тогда тащищь ее в дом,и долго радуешься удачному выстрелу. С годами приходит понимание,что охотником был вовсе не ты. А дичью-не она.
Максим Камерер
SergeyKa
24.11.2017, 16:52
100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?
ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!!
Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.
Сергей Додышев
24.11.2017, 19:23
100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?
ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!!
Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.
Блятт! Я я знал что нас дурят!:ai: Пойду литра засожу!:bp:
Ли-си-цин
24.11.2017, 20:29
Блятт! Я я знал что нас дурят!:ai: Пойду литра засожу!:bp:
И ещё чекушку употреби!
Ибо
Нервные клетки восстанавливаются! Можно расслабиться.
Учёные в очередной раз доказали, что расхожая поговорка, предостерегающая от переживаний, неверна.
И старость может быть в радость
- Нервная ткань восстанавливается в любом возрасте, - заверил известный немецкий нейробиолог профессор Геттингенского университета Гарольд Хютер на прошедшем недавно в Санкт-Петербурге Всемирном конгрессе психиатров. - В 20 лет процесс идёт интенсивно, а в 70 - медленно. Но идёт.
Учёный привёл в пример наблюдения канадских коллег за монахинями преклонного возраста - 100 и более лет. Магнитно-резонансная томография показала: их мозги в порядке - никаких проявлений старческого слабоумия.
А всё дело, по мнению профессора, в образе жизни и мышления этих женщин, которые в буквальном смысле восстанавливают свои мозговые структуры и их проводимость. А происходит подобное чудо, благодаря тому, что монахини скромны, имеют устойчивые представления об устройстве мира, активную жизненную позицию и молятся, рассчитывая изменить людей к лучшему.
Хютер пояснил, что главный разрушитель нервных клеток - стресс, который ещё и подавляет способность мозга к регенерации. А способствует ей гармония с самим собой. И вот что профессор в связи с этим советует: соизмерять мечты с реальностью, уметь организовать свою жизнь, а не плыть, что называется, по течению, понимать смысл жизни - хотя бы собственной, иметь прочные социальные связи - добрые отношения как можно с большим количеством людей - особенно близких.
И ещё. По словам Хютера, ничто так не способствует восстановлению нервных клеток, как проблема, для которой человек нашёл решение. А чтобы проблемы не сильно обременяли, профессор рекомендует чему-нибудь учиться. Даже в преклонном возрасте. Чтобы сохранялся вкус к жизни.
Мозг способен к регенерации
По 700 нейронов в день
Скорость, с которой восстанавливаются нервные клетки, измерили шведские учёные из Каролинского института. Оказалось, что она может достигать 700 новых нейронов в день.
goblin1965
26.11.2017, 16:29
Сталин поднимает трубку и говорит:
- Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал
Сергей Додышев
26.11.2017, 16:36
Ага. Тоже читал. Класс.
Сергей Додышев
28.11.2017, 09:07
https://img-fotki.yandex.ru/get/38431/99814715.15/0_1cad34_1f4056b4_orig
— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
Сергей Додышев
28.11.2017, 10:01
https://cont.ws/uploads/pic/2017/11/27%20%2823%29.jpg
goblin1965
29.11.2017, 14:39
По Колю хорошо сказал блоггер Сталингулаг:
Ещё совсем недавно патриотическая общественность была озабочена детскими самоубийствами. Закрывайте соцсети — кричали самые свободолюбивые из них. Да что там соцсети, отключайте интернет — верещали умеренные. К **** собачьим вырубайте электричество, нет времени объяснять, синий кит уносит лучших из нас — визжали самые упоротые. И вот с таким же надрывом и усердием, с каким эти животные «спасали» детей, они сейчас пытаются довести до суицида простого русского школьника из Нового Уренгоя, чьё выступление в бундестаге им не понравилось. «В страну не пускать», «родителей посадить», «школу уничтожить», «подростка избить» — это не полный список наказаний, который предлагают те, кто ещё вчера требовал защитить наших подростков от синего кита. Что же вы делаете, бляди?! Ваш дед, которого вы при любом удобном случае выкапываете из могилы и прикрываете свои козлиные морды его черепом, разве воевал за то, чтобы вы сейчас всей поганой сворой напали на 15-летнего парня и рвали его на части? Вы во всем видите оправдание нацизма, но сами, даже не выслушав и не вникнув в слова мальчика, стали делать из него врага народа. Очнитесь! Война закончилась более 70 лет назад, вылезайте из окопов
лисапед....крути педали....чем быстрее-тем лучше!:af:
По Колю хорошо сказал блоггер Сталингулаг:
Ещё совсем недавно патриотическая общественность была озабочена детскими самоубийствами. Закрывайте соцсети — кричали самые свободолюбивые из них. Да что там соцсети, отключайте интернет — верещали умеренные. К **** собачьим вырубайте электричество, нет времени объяснять, синий кит уносит лучших из нас — визжали самые упоротые. И вот с таким же надрывом и усердием, с каким эти животные «спасали» детей, они сейчас пытаются довести до суицида простого русского школьника из Нового Уренгоя, чьё выступление в бундестаге им не понравилось. «В страну не пускать», «родителей посадить», «школу уничтожить», «подростка избить» — это не полный список наказаний, который предлагают те, кто ещё вчера требовал защитить наших подростков от синего кита. Что же вы делаете, бляди?! Ваш дед, которого вы при любом удобном случае выкапываете из могилы и прикрываете свои козлиные морды его черепом, разве воевал за то, чтобы вы сейчас всей поганой сворой напали на 15-летнего парня и рвали его на части? Вы во всем видите оправдание нацизма, но сами, даже не выслушав и не вникнув в слова мальчика, стали делать из него врага народа. Очнитесь! Война закончилась более 70 лет назад, вылезайте из окопов
Ну, крендель с погонялом Сталингулаг врать не будет... Однозначно...
вот, кстати, само выступление Николая.
https://pp.userapi.com/c837320/v837320914/a4f99/AyF861tZsiI.jpg
вот мне интересно, что в его выступлении, зацепило патриотическую общественность?
те, что реально, не хотели воевать, сидели в германских лагерях... Не виноватых, в наших лагерях, не было!
ФЭЙК НЕДЕЛИ!
https://img.pandoraopen.ru/http://img12.nnm.me/4/3/6/9/0/4067d674b2278ada7345d35ae51_prev.jpg
https://img.pandoraopen.ru/http://img12.nnm.me/d/0/5/7/d/6bcf60135c564660018e4713497.jpg
Вот это я понимаю анекдот!
главная мысль в последнем абзаце, а патриоты, к сожалению, до него не дочитали. как же, дедов оскорбили.
Фраза не может быть вырвана из контекста.
в чём фейк и где тут анекдот?
так-то в Членябинске не самая благополучная обстановка. смог там уже несколько недель.
Его окружили войска и не выпускают людей? Хехе...:ag:
Его окружили войска и не выпускают людей? Хехе...:ag:
так оно и есть! :bj:
по полям только на джипах выезжают
ЗЫ: про смог правда, к сожалению
к самому процитированному тексту замечания есть? или только на личности и ники готовы переходить?
А какие личности? Это он сам себя самообозвал, Тем самым обозначив свое мировозрение. Из окопов вылазить, говоришь? да с удовольствием... Как только оппоненты вылезут, так сразу и мы...
Поржать или поплакать!
«Новый 2018 год без Путина».
«Президент России Владимир Путин и премьер-министр Японии Синдзо Абэ планируют встретиться в мае 2018 года в рамках старта «перекрестного года» РФ и Японии. Об этом сообщил журналистам в пятницу первый заместитель председателя Правительства РФ Игорь Шувалов по итогам заседания российско-японской межправительственной комиссии».
Анекдот ведь может быть политическим?
************************************
Медведев заявил, что не видит себя в качестве кандидата в президенты России в текущем политическом сезоне.
Интерфакс13:39
**************************************
Блин! А кто его вообще в качестве президента, видит? Он и раньше то им не был! Вот самомнение у человека!
С кем воюешь? Какие у тебя оппоненты? Кто на нашу страну нападать будет?
Лично я? да ни с кем... А вот страна, реально, "под огнем".
Анекдот ведь может быть политическим?
************************************
Медведев заявил, что не видит себя в качестве кандидата в президенты России в текущем политическом сезоне.
Интерфакс13:39
**************************************
Блин! А кто его вообще в качестве президента, видит? Он и раньше то им не был! Вот самомнение у человека!
Не знаю.Но Дмитрий Анатольевич быстрее принимал решения.Да и жилось при нем легче,всякую безобидную херню выдумывал себе:промили,полицию и т.д.особо к гражданам не лез в карман.А вот путин своих гнобит,к чужим вмешивается,войну кличет.
Не, реально! Реально же анекдоты!
*****************************************
Директор филиала госкорпорации «Роскосмос»на космодроме Восточный Константин Чмаров назвал неудавшийся пуск ракеты «Союз-2.1б» «летными испытаниями». Об этом он заявил в интервью информационному агентству «Амур.инфо».
«Задача выполнена космодромом превосходно. Летные испытания прошли превосходно. Вывод полезной нагрузки параллельно с летными испытаниями — не выполнен. Вы знаете, что вся история ракетно-космической техники связана в том числе и с авариями и даже с трагедиями», — сказал чиновник.
По его мнению, «задача пуска была бы не выполнена, если бы был штатный запуск, космодром работал в штатном режиме, мы выполняли бы функции перевозчика». Чмаров отметил, что «космодром наращивается, модернизируется, приобретает современный облик, может выполнять универсальные задачи».
Директор филиала также прокомментировал высказывание протодиакона Андрея Кураева об ответственности церкви за аварию. «Во-первых, это православная традиция, которая поддерживается на космодромах Байконур, Плесецк, естественно, и на Восточном. Второй пуск, как и первый, был освящен. Все ракетно-космические испытатели свято чтут традиции», — сказал чиновник.
Ракета «Союз-2.1б» с разгонным блоком «Фрегат» и полезной нагрузкой (19 спутников, в том числе 17 иностранных) стартовала 28 ноября с Восточного в 08:41 по московскому времени, но из-за неполадок с разгонным блоком головная часть носителя была утеряна. Это был второй пуск с главного космодрома страны. Главная нагрузка — трехтонный спутник «Метеор-М» — был застрахован на общую сумму 2,6 миллиарда рублей. После аварии «Роскосмос» сократил число запланированных стартов с нового космодрома в ближайшие несколько лет.
Ранее Кураев заявил, что «очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг». Протодиакон имел в виду освящение ракеты, спутника и персонала Восточного перед неудачным запуском.
Стас 69 См
30.11.2017, 17:47
:aq: Вам про политику мало тем? задолбали, ползите туда и там нойте...:aq:
Сергей Додышев
01.12.2017, 12:01
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/16%20%281%29.jpg
Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ***.н!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."
У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пи.дун!"
Сергей Додышев
02.12.2017, 12:16
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/4/8826410.jpg
Жарят на вертеле лукашенко и путин порошенко. Путин быстро быстро вертел крутит. Лукашенко спрашивает зачем. А ему Путин отвечает - если медленно крутить то он уголь пизд..ть будет)))))
tracker99
02.12.2017, 21:36
поросенок
А нахрена поросенку уголь ?
Или виноват T9 , а речь о Порошенко ? Тогда - архибаянище ...
Загадка: кто за рулём?:ap:
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
- Вы так говорите, как будто у вас через несколько секунд нос будет сломан!!!!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов ПОТРАХИВАЕМ?
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все чтопо ложено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты придираться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй придраться.
Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел.
Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй к нему придраться.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел.
Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему докопаться, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД.
Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь докопаться, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!
Сергей Додышев
04.12.2017, 08:11
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы.
Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить.
Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
Плакат на нерегулируемом пешеходном переходе:
Пешеход умирая на пешеходном переходе помни - ты был прав!!
Сергей Додышев
04.12.2017, 14:07
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает - Ты где нажрался...???
Муж еле бормочет - У друзей... и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос - Нет у меня больше друзей...
Сергей Додышев
04.12.2017, 15:31
В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на ***!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
[14:19, 4.12.2017] +7 916 487-83-60: Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Сергей Додышев
04.12.2017, 16:03
[14:19, 4.12.2017] +7 916 487-83-60: Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
На последнем предложении упал под со слезами на глазах!:bj:
ПашаАБАКАН
04.12.2017, 20:32
Тоже читал подобное не раз, но от мужского лица.:)
Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать. :)))
Как Серега жену встретил.
Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.
*****
Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул:
- Алё!
- Здрав…
- Ты кто? Ворюга объявился?
- Нет, я телефон нашел.
- Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию!
- Слушайте, я хочу его верн…
- Сколько? Сколько денег хочешь?
- Да я Вам бесплатно его отдам. Скажите куда подъехать.
- А-ага – голос мужика продолжал излучать подозрительность. – Ну-ну. В двенадцать ноль-ноль чтоб как штык по такому-то адресу.
Батяня у Насти оказался бывшим воякой, отслужил свое и вышел на пенсию за выслугу лет в звании майора. Манеру поведения на гражданке не поменял, устав намертво пропечатался во всей его сути. Не знаю, как насчет других майоров в отставке, но этот был весьма непрошибаемым типом. Носил кстати постоянно фуражку, которая сидела на нем как влитая.
На встречу пришел с дочерью, придирчиво меня осмотрел, нахмурился, но к счастью до обысков дело не дошло. Да я бы и не позволил. Осторожно взял аппарат двумя пальцами. А как же иначе потом снять отпечатки? Заставил её проверить все фотографии, приложения, загруженные файлы. Убедившись, что все в порядке, слегка оттаял и насильно сунул полтинник в руки «на мороженое». Обратно принимать отказался. Щедрый. Перед уходом номер мой записал, а то кто его знает, что проходимцы с аппаратом могут сделать.
Проходит день, звонок с неизвестного номера. Вчерашняя знакомая звонит. Понравился говорит, ещё никто так стоически её отца не выдерживал. Впервые меня девчонка сама на свидание позвала. Может быть это судьба?
Не скажу, что наш роман был бурным. В основном виделись мы, пока её отец был на сутках. Работал он в одном ЧОПе, туда военных берут на ура, тем более командиров. Все было по стандартному набору. Ходили мы в кино, приобщались к прекрасному в театре, однажды повела Настя меня на какой-то цыганский музыкальный ансамбль. Что я запомнил – так это то, как четко гармонировал цвет труб и саксофонов с великолепием золотых зубов у певчей дивы.
И каждый день, каждый раз, Андрей Петрович звонил ей и командирским голосом интересовался, как же идут дела, рядом ли я, трезв ли? Поначалу это выбешивало, но потом попривык. Да и девушка очень нравилась. Повстречались мы так с ней год и я решил наконец сделать предложение. В то время я подрабатывал на мойке, потихоньку скопил на кольцо с маленьким камушком. Пришел к ней домой, как подобает встал на одно колено и продемонстрировал в протянутой ладони бархатную коробочку.
Никто не в силах сопротивляться моей природной неотразимости. Но было выдвинуто одно условие – требуется официальное благословение Андрея Петровича.
- Я согласен. Парень ты неплохой, но сначала тебе надо сходить в армию. Я уже собственно и договорился, подергал старые ниточки, пойдешь в самые элитные войска. Балду пинать не будешь, подтянут тебя, погоняют, вылепят настоящего мужика…
*****
Серега залпом допил коньяк и продолжил:
- Вот тут-то я и переехал к вам в город. Кое-как перевелся в другой ВУЗ и познакомился там с будущей супругой. Ах, да. Чуть не забыл, приходите с женой в субботу, баньку затоплю, Светка пироги обещала...
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-11/1510042267_rem.jpg
Розетка
Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-10/1508920390_yahti.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-10/1508917606_matemtika.jpg
Уснул за рулем!
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-10/1507626238_uznul.jpg
Система доступа на 9 пользователей.
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-09/1504679160_sistema.jpg
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Лучшая защита - нападение
Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог.
(М) мужик (П) Ппсник
П, гражданин почему в пьяном виде ходим?
М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
П, можно ваши документы посмотреть?
М, нету у меня с собой документов.
П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
М. не пойду!
П, иди сюда по хорошему говорю!
Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах*й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат подъезд дома на который он им показывал.
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208410_jizn001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208375_jizn002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208373_jizn003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208381_jizn004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208408_jizn005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208345_jizn006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208346_jizn007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208343_jizn008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208427_jizn009.jpg
**********************
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208417_jizn013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208422_jizn016.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208411_jizn018.jpg
Знакомьтесь - мисс Хельсинки 2017
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208084_fin.jpg
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну **** далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все ****** нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось ****, вытащи маленько разобьемся *****!!!! 😂😂😂
Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-09/1475046809_tonko.jpg
1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов(И): –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
(И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— САНЬ! Да пошел он на х..й! Что мы себе баб не найдем?!!!!
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "*****" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "*****" и "на ***". Существует наречие "*****". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, *****, а то простудишься. В отличие от наречия, "на ***" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на ***" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "*****" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, *****, запятыми.
https://pbs.twimg.com/media/DQgh82yV4AA_t8a.jpg
Дмитрий71
09.12.2017, 20:15
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…
Сергей Додышев
10.12.2017, 08:18
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/10705184.jpg
- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Дмитрий71
11.12.2017, 10:09
Вечером во дворе мужики сидят пьют пиво, один из них сидит очень задумчивый. Его и спрашивают " - Федя, ты чего такой грустный?". "Да вот не знаю, чего же жене подарить на праздник 8 марта?". "А когда у твоей жены 8 марта?".
Сергей Додышев
11.12.2017, 12:56
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/55%20%285%29.jpg
Дмитрий71
11.12.2017, 18:21
Михаил Андреевич Суслов - идеолог КПСС при Брежневе любил вот этот анекдот.
Советские времена, конец семидесятых.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.
(с) хз
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
**************
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
***************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
***************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
***************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
******************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
******************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
*****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
*******************
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
*******************
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
*******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
https://pp.userapi.com/c830401/v830401422/1003e/TnMiIiyu-1g.jpg
https://pp.userapi.com/c830401/v830401422/1003e/TnMiIiyu-1g.jpg
А те двое задним ходом поипаркаались,т.е.задерживали движение.Разметка против шерсти,если это не односторонка и не Япония.
Сергей Додышев
16.12.2017, 06:54
http://mtdata.ru/u8/photo16B9/20553218989-0/original.jpg
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?"
Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворении. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.
Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.
И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ.
Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.
"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно.
Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч, выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго.
Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палыч рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу.
Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно.
Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а ******" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана.
Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.
Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою-." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее.
Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга.
Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду Таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшееся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчатском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке.
Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть.
Над ней на тросах тельфера покачивался вырванный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.
С полки шкафа Кузьмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов- ? - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе".
Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.".
Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча.
Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где."
На радостях Палыч ключом открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. "
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают.
Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком -Стой. Счас открою - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузьмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
http://rubrikator.org/addon/user-upload/237/236203/af9.jpg
https://pp.userapi.com/c841329/v841329922/86324/q5lE96CVjcU.jpg
Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
⛷💨
Егор Пятигорск
17.12.2017, 19:26
f02YHzxP0G0
Сразу и антикор.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной?
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца: — Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: — Нет, гномики… гантельки… поднимают.
Сергей Додышев
20.12.2017, 07:38
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/1%20%2815%29.PNG
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/2%20%2814%29.PNG
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/3%20%2811%29.PNG
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/4%20%287%29.PNG
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/5%20%284%29.PNG
Всё ложблин!!!
o3Mq2Im1jhc
Роман988
21.12.2017, 21:58
10 загадок из нашего детства!
1. Без работы висит, при работе стоит, после работы - мокрый.
2. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
3. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
4. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
5. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
6. Бежать, бежать - не добежать, Лететь, лететь - не долететь.
7. Какой рукой лучше размешивать чай?
8. Что поднять с земли легко, но трудно кинуть далеко?
9. В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы. Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
10. Чем кончаются день и ночь?
З.Ы. ответы для самоконтроля завтра.
Блин. Как картинки вставлять?
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=34431
Сергей Додышев
22.12.2017, 07:19
https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/1513655523_d46.jpg
Роман988
22.12.2017, 10:10
Ответы по номеру загадки:
1. Зонт
2. Морской якорь
3. Сыр, лук, чеснок
4. Ремень безопасности
5. Троллейбус
6. Горизонт
7. В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то которой удобней.
8. Пух
9. Две. У животных лапы.
10. Мягким знаком.
Угадали? =)
На девичнике, девахи спрашивают у снегурочки "А, какой член у Деда Мороза?" ---"Ой! Девочки, во рту тает!!!" 😄😁😃
1980 год рейс Москва-Париж
Стюардеса: уважаемые пассажиры, у нас остаётся 20 минут до посадки, можете мне пока позадавать вопросы я помогу вам перевести
Женщина: как спросить где у вас распродажи?
Стюардесса: переводит
Мужик: как пройти к эйфелевой башне?
Стюардесса: переводит
С заднего ряда старый еврей: как попросить политического убежища?
С среднего ряда молодой здоровый парень(КГБшник) встаёт: А вам зачем?
Еврей: мне не за чем, я просто хотел узнать кто у нас старший группы
Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает: Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар? Даже не знаю!! А как это? Ну вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне пожалуйста вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите. Вот, поняла как надо предлагать сопутствующий товар??.. Да поняла... А вот идёт следующий покупатель, давай я сечас посмотрю, как ты усвоила. Покупатель: девушка продайте мне пожалуйста упаковку прокладок. Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?! А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!??? НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО Е..АТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!)))))
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он тра@ает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду е@аться!
Сергей Додышев
23.12.2017, 04:36
Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает: Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар? Даже не знаю!! А как это? Ну вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне пожалуйста вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите. Вот, поняла как надо предлагать сопутствующий товар??.. Да поняла... А вот идёт следующий покупатель, давай я сечас посмотрю, как ты усвоила. Покупатель: девушка продайте мне пожалуйста упаковку прокладок. Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?! А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!??? НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО Е..АТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!)))))
:bj:Шедевр!
Сергей Додышев
23.12.2017, 19:50
Жена мужу
-Помниши ты на рыбалку ездил?
-Да. А что случилось?
-Да звонила твоя щука. Сказала что с икрой.
Роман988
23.12.2017, 20:22
Ещё один боян про продавца.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
http://s.fishki.net/upload/users/2017/06/06/570708/af4628b15868a220616b07bd770d9e87.jpg
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Таким анекдотом нельзя не поделиться.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
voffka78
26.12.2017, 21:36
- вечер в хату, бродяги!
- жизнь ворам!
Так начал совещание в Лефортово, министр экономического развития Улюкаев А.В. На совещании присутствовали: начальник управления «Т» ГУЭБиПК МВД Дмитрий Захарченко, губернатор сахалинской области Александр Хорошавин, губернатор республики Коми Вячеслав Гайзер и другие уважаемые люди
авто пробывал,удобно(но дорого(в Лондоне)).
uwh12k6H8X0
Всех с наступающим новым годом!
Умывальник в сервисе :ag:
Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышал ор на все отделение. интересно стало)
смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. некоторые даже одобрительно головой кивают.
подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?
- чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему?
- а сам послушай, по пятому кругу пошли...
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, *****! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я проебал, потому и плачу пошлину за новый!!!
- без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- ******... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, *****, их блокировал!
- тогда не могу ничем вам помочь.
- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
- может быть. но для нас не является
- как так, еб вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?
- по закону я должна у вас спросить паспорт.
- *****, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, блядям, их дать! ну что за хуйня?
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полиции.
- я, *****, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше, - зови администратора, заебала... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, *****, тут устроили
вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!
а еще у них свои федеральные округи, которые не совпадают с регионами России. например, они северо-западный федеральный округ поделили на несколько. при переводе я узнал, что существует восточно-уральский округ!
не удивлюсь, если в следующий раз узнаю, что у них своя валюта есть...
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.
ПашаАБАКАН
01.01.2018, 13:27
https://rutube.ru/video/d4fcafb7bd2b1472dddf45dbcf1543f4/?pl_id=6971&pl_type=source
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))))))))))))))))))))
Мужчину нужно холить и лелеять!
У него от этого растет холка и лелейка.
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. анекдотoв.nеt
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.*
ПРЕДСТАВИЛИ ?*
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.*
И только она начинает*
слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...*
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?*
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...*
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...*
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь —*
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...*
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...*
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...*
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...*
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...*
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...*
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.*
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:*
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:*
Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.*
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...*
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!*
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.*
Просыпается средний сын.*
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...*
Hу русалка:*
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.*
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...*
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,*
не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.*
Просыпается младший сын.*
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.*
Hу, дошел до речки...*
Русалка:*
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.*
Младший брат (БАСОМ):*
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?*
Русалка (опешив):*
— Hу можно и двадцать...*
Младший брат:*
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?*
Русалка (испуганно):*
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...*
Младший брат:*
— А ТРИДЦАТЬ ?*
Русалка (ничего не понимая):*
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...*
Младший брат:*
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????
- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "
Дмитрий71
04.01.2018, 23:33
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!
Дмитрий71
07.01.2018, 11:36
Скупой платит дважды.
Пойдём работать к скупому.
Сергей Додышев
12.01.2018, 07:01
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
---
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
---
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
---
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
---
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
---
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
---
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно, ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-01/1515521825_vseprosto.jpg
Минувшей осенью было много разговоров про произвол полиции в Москве, дуги и другое дополнительное оборудование. Однако власти Туркменистана в новом году выпустили несколько законов, после которых российские законотворцы со своими идеями кажутся образцом адекватности.
Так, по данным портала «Хроника Туркменистана», местная администрация ввела полный запрет на использование личных транспортных средств черного, серого или любого темного цвета. Правда, издание сообщает, что дорожная полиция уже со 2 января приступила к отлову водителей, которые передвигаются по дорогам на машинах любого оттенка, кроме белого.
Красные, синие, зеленые, желтые и других цветов сотрудники правоохранительных органов отправляют на штрафстоянку. При этом никаких объяснений от местных гаишников добиться невозможно. Некоторых»шоферов» отпускают, но большинство обязывают или перекрасить транспортное средство, или прекратить его эксплуатацию.
Кстати, в письменном виде запрет так и не был издан. Так что сотрудники ДПС могут трактовать указ по своему усмотрению. Распространяется ли запрет на мотоциклы, не сообщается.
По неофициальным источникам, президент Туркменистана - очень суеверный человек. По слухам, он верит, что белый цвет приносит удачу, черный же, наоборот, отпугивает ее. Поэтому он и выпустил столь оригинальное распоряжение.
Второй законопроект – это запрет садиться за руль женщинам. К слову, последней страной, где это было запрещено законом, до недавнего времени была Саудовская Аравия. Однако там представительницам слабого пола разрешили водить транспорт в середине декабря.
И здесь тоже полицейские стараются выслужиться. Они вылавливают в потоке автоледи и изымают права на месте, прикрываясь новыми правилами и устным распоряжением своего начальства. И вновь никаких письменных указов от руководства страны не выходило.
Тем же женщинам, кто еще не попал в поле зрения правоохранительных органов, звонят мужчины, представляющиеся участковыми. Они подробно расспрашивают, когда девушка получила водительское удостоверение, с какой попытки сдала экзамен, на какие средства содержится транспортное средство и кто оплачивал его покупку. В завершение разговора собеседник сообщает, что все женщины, которые сдали экзамен в течение последних пяти лет, обязаны явиться на пересдачу. Подозреваем, что при помощи такого хитрого хода права заберут даже у тех, кто временно перестал выезжать на дороги.
Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.* После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.* - Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.* -*Я ИМ КУТАК БРЕЮ!
А_А_А.:bj:
Завтра ребятам расскажу,пускай по полу катаются.
Не разу не татарин.;-)
вроде камышом режут ?
(рогозе широколистном, который нынче зовут просто "хомус", в русском, "камыш")
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
Урок физики в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим...
- xyй, батюшка.
- поясни...
- ну бывает никакой силой его не поднять.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
Иохим снова тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- xyй, батюшка.
- поясни.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое...???
Иохим снова тянет руку.
- Да помолчи уже, отрок Иохим, а ты мне так всю физику к **** сведёшь.
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка.
Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему.
Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.
Всё это время она слушала плеер.
Nikola 52 rus
18.01.2018, 19:58
http://coub.com/view/11z93h
Тут этот кинчик"такси" смотрели,я еще жене сказал,что батька там играет,она мне еще не поверила.
Тут этот кинчик"такси" смотрели,я еще жене сказал,что батька там играет,она мне еще не поверила.
АААааа:bj:
Ну, тогда - продолжение...
PCkCqJf-UuM
кстати о "такси"баян,но прикольно!
hpZ0vHVPLh8
Дмитрий71
18.01.2018, 22:25
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долб..еб что ли? Е..учие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача на..уй.
АААааа:bj:
Ну, тогда - продолжение...
PCkCqJf-UuM
На 0:50 айрбег сработал,а в кабине медведев.д.а.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтр
http://coub.com/embed/1010bn?muted=false&autostart=false&originalSize=false&startWithHD=false
http://coub.com/embed/1010bn?muted=false&autostart=false&originalSize=false&startWithHD=false
Дмитрий71
19.01.2018, 13:30
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то не имеет значения, какого размера у вас ***....
АААааа:bj:
Ну, тогда - продолжение...
PCkCqJf-UuM
Смех, смехом, а в Дакаре 2018 МАЗы хорошо идут))))
http://coub.com/view/11z93h
не иогу посмотреть самое первое видео(((:ak:
точнее как, видео есть, а звука нет((хотя на компе звук есть
Страшная месть
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
It's all right
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.
Парень: - &ля!
Я: - Извините.
Парень:- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...
It's all right
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.
Парень: - &ля!
Я: - Извините.
Парень:- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...
Подстилка супостатская!!)))))
ПашаАБАКАН
19.01.2018, 19:54
https://rutube.ru/video/dffc5aadd1a8b4067c7ec7b3032ad1eb/?pl_type=source&pl_id=8188
ПашаАБАКАН
19.01.2018, 19:56
https://fishki.net/2485893-dizajner-prekrati-30-strannyh-detskih-igrushek-na-kotorye-bolyno-smotrety.html
https://rutube.ru/video/dffc5aadd1a8b4067c7ec7b3032ad1eb/?pl_type=source&pl_id=8188
это просто чтото)):ag::ag:
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
https://rutube.ru/video/dffc5aadd1a8b4067c7ec7b3032ad1eb/?pl_type=source&pl_id=8188
:ag: в китае дураков лет на сто запасено :ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-01/1516855072_bez.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-01/1516855072_bez.jpg
ДеЛореан?)))))
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-01/1516855072_bez.jpg
а где фото на фоне тонущего авто? водитель ведь выбрался, судя по следам :)
а где фото на фоне тонущего авто? водитель ведь выбрался, судя по следам :)
наверное выныривал уже...:ab: Вся аппаратура там...
-Сердцу не прикажешь.
-Ой,я Вас умоляю.Вы что,сильно большой командир своей жопе?
dimanoid
26.01.2018, 07:50
-Сердцу не прикажешь.
-Ой,я Вас умоляю.Вы что,сильно большой командир своей жопе?
гадко, пошло, двусмысленно...
мне нравится!
Сергей Додышев
26.01.2018, 08:13
https://cont.ws/uploads/pic/2018/1/0_8cd605_dc1314ae_orig.jpg
Саша1, ты чего на форуме делаешь?
dimanoid
28.01.2018, 00:08
это бот, щас будет реклама белгородских публичных домов
ПашаАБАКАН
28.01.2018, 13:36
Может просто от балды сообщения набивает, для рейтинга.
человек 5 уже - жду когда чониить всплывет или по личкам рекламу рассылают
Хасковод
29.01.2018, 01:55
Там под точкой гиперссылка
dimanoid
29.01.2018, 07:56
блин. я с телефона. грохните ктонить
грохнул саша1)))
:bj: Экий ты мокрушник! тушку то спрятал?
Молодая Торлилла топчет старую. Как и в жызни.
http://mtdata.ru/u15/photo3F2F/20494325541-0/original.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/6/8/10997861.jpg
cherokee88
07.02.2018, 12:45
4Cjc4l6Laf8
dimanoid
08.02.2018, 16:39
такая фигня с минометами бывает. не только китайскими. но я и ни разу не слышал чтоб заряд рвпнул при этом
ПашаАБАКАН
08.02.2018, 23:48
такая фигня с минометами бывает. не только китайскими. но я и ни разу не слышал чтоб заряд рвпнул при этом
Ясен красен - самоликвидатор не успеет взвестись. ВОГи постоянно "пукают".
Какие ВОГи? Поточнее, пожалуйста.. самоликвидатор и не сработает, если взрыватель не взведется
cherokee88
10.02.2018, 11:40
V3ys6ChrQVU
ПашаАБАКАН
10.02.2018, 15:44
V3ys6ChrQVU
Интересно, сколько было бы лайков, если бы симпатичная девочка не упомянула о своих сиськах и о том, что у нее все побрито?
Понравились только последние строчки, исполненные с грустью и без сексуального подтекста.
cherokee88
11.02.2018, 12:20
http://trinixy.ru/156287-devushka-reshila-otogret-avtomobil.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yand ex.com
Дмитрий71
16.02.2018, 21:23
.
cherokee88
18.02.2018, 10:23
eqN8HT10B7Q
cherokee88
18.02.2018, 10:54
ttk4PFz1EWI
Дмитрий71
18.02.2018, 20:29
))
«Кулак легенды: Возвращение Чен Жена», место действия - Франция 1917г.
На шахту приехала медкомиссия продиагностировать рабочих... Ситуация у уролога...
Уролог: - Достаньте член и оголите головку...
Шахтёр достал , оголил , оттуда вываливается жвачка...
Уролог: - Что это?
Шахтёр:- Жвачка!
Уролог: - Что она здесь делает?
Шахтёр: - Так у шахтёра это самое чистое место , вот и приходиться туда прилеплять!
Уролог в ****!!!
Заходит следующий шахтёр..
Уролог: - Достаньте, оголите...
Шахтёр достал, оголил, а оттуда вываливаются две жвачки...
Уролог: - А почему две?
Шахтёр: - Так у меня напарник - татарин, ему-то куда прятать?!!
vyazovoy
20.02.2018, 15:31
.
:ag:надеюсь без травматизма. Мне бампер понравился.
https://nversia.ru/news/saratovskie-avtovory-razrezali-krylo-novogo-russkogo-krossovera-chtoby-otrezat-provoda-i-pohitit-kolesa/
https://nversia.ru/imgs/news/1519025039_1303202207.jpg
Прострели себе яйцо.
https://1.bp.blogspot.com/-gcHvTi_9pII/WoZi7UdFeII/AAAAAAABQoM/bFypsHsL_f0YKO6CidyWyDLPeRboHAEEQCLcBGAs/s640/Russian%2Bmilitary%2Buse%2Bmines%2Bto%2Bplay%2Bice %2Bgames%2B5.gif
Прострели себе яйцо.
https://1.bp.blogspot.com/-gcHvTi_9pII/WoZi7UdFeII/AAAAAAABQoM/bFypsHsL_f0YKO6CidyWyDLPeRboHAEEQCLcBGAs/s640/Russian%2Bmilitary%2Buse%2Bmines%2Bto%2Bplay%2Bice %2Bgames%2B5.gif
тут уж как пойдет,может и как гамбургер-разорви еб.о!
cherokee88
23.02.2018, 16:10
2FKhpi9cGi0
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "******", а "П" означает "********", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
http://smehun.net/media/12/CHto_s_yetogo_poluchitsya.jpg
Имхо,когда сам уже "сафсем ниможешь"?
https://www.ridus.ru/images/2018/2/27/725376/in_article_8dd65eb9da.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-02/1519713305_kakskazat.jpg
cherokee88
02.03.2018, 12:22
Ngx2HusX16E
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
cherokee88
02.03.2018, 23:53
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
:bj::bj::bj::ay:
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын: - Батя по коням!
Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
Собрал лев зверей у горы и говорит:
- Кто спрыгнет с горы, тому дам львицу выебать.
Звери естественно очкуют, лев внизу стоит ждет. Вдруг с горы летит медведь. **** об землю, вскочил и обратно бежит на гору. Лев ему:
-Эй медведь, а львицу *****?
Медведь:
- Я сначала ***** того, кто меня с горы скинул.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально. ?
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
Макушкин Ю
12.03.2018, 08:29
https://i.mycdn.me/image?id=864201599805&t=35&plc=WEB&tkn=*lMvIJ0MuWRge0S1m-GQ1BMWaRok
cherokee88
12.03.2018, 21:51
https://i.mycdn.me/image?id=864201599805&t=35&plc=WEB&tkn=*lMvIJ0MuWRge0S1m-GQ1BMWaRok
тоже сразу прочёл:ag: значит я русский бляхамуха:ay:
Макушкин Ю
13.03.2018, 06:05
:ag:
Я когда первый раз увидел - показалось что это "написано"... Пригляделся - нарисовано!!!
Отправил родственнику заграничному, пусть по-экспериментирует там со своими!:ag:
A.S.A.T.
17.03.2018, 19:37
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время *** рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ***. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака **** вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, ***! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился бесстрашный татарин из деревни и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока татарин делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут татарин заметил это дело и закричал:
- Э-э, так ни пойдет, нәрсә эшлисең син...???
Вскочил стёр все палочки со стены:
- Әйдә ЗАНОВО!!!😂😂😂
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись
Aleks_k_72
19.03.2018, 07:18
Это уже не анекдот.
Как Человеком под ником Лодырь на связь выйти?
В личке не отвечаетю
Хочу комплект съемников заказать
Aleks_k_72
19.03.2018, 10:48
Везде уже написал.
По поиску он был в этой теме недавно
На рыбалке видимо.Обождите,обьявится,выйдет на связь.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Ещё один, старый, правда.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да, — Садись, Едут, едут: — Может вам печку включить? — Да, включите, — согрелся мужик — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут — Может вам мин@т сделать? — Ок, — совсем мужик расслабился — А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица — Пол часа, но мне очень нравится...
У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.
Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый, что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал. Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал. Странные конечно люди.
–Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-03/1521790550_pomagite.jpg
ПОМОГИТЕЕЕ!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО)
"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.
"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение
"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.
"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.
"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.
"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
"Proeb"
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.
"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".
andron.letyagin
31.03.2018, 09:48
Томская улица научила меня одному правилу: "Если пьянка неизбежна,то пить надо первым"
🔹 *Сказка про счастливого муравья*🔹
Жил-был Муравей. И он очень любил работать...
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать!
И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать!
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал...
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось...
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным...
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. *Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.
😄Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник (военнослужащий в отпуске) в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б@дь.! Все равно лучше, чем на работе!"
Пожарные воруют воду! Я плакал!
pG20-IBOV08
Сколько же придурков!
Старость-не радость...
Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс.
Друг с грустью в голосе:
- Кажется я только что понял, что старею.
- О_о???
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не спиздили.
https://a.d-cd.net/8548eeds-960.jpg
https://a.d-cd.net/48c8eeds-960.jpg
Культурная народ- японцы)))
Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской -половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской -половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot