Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки.
vyazovoy
06.04.2018, 14:54
7jM-tZdJIHA
Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.
День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.
День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.
День 3й.
Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.
День 4 й
Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.
День 5й
Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.
https://www.ridus.ru/images/2018/4/16/750912/in_article_50535f9299.jpg
dimanoid
17.04.2018, 09:39
вот и люби их после того, как вручную спутник ловил...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый п..дор Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, п..дор он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — п..дор из п..доров!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Тогда иди на х..й!
Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по-английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там - ***.
Я - О, русский мне тоже подойдет.
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-04/1524026247_sistem.jpg
Солнечная система глазами поклонников плоской Земли.
http://karaul.ru/uploads/posts/2018-04/1523603999_zoj.jpg
Вот что правильная диета делает с человеком
Это,поди воспитатель детского сада вместо него сидит?
bbuJsHUZe3w
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Уже конец апреля, а массового пролёта гуся все нет... Когда же полетят гуси?
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
N5LwL3-31NY
Блин, я плакал!
https://auto.mail.ru/article/68730-neizvestnye_zhestko_dazhe_ochen_podshutili_nad_dzh iperami/
https://auto.mail.ru/image/263073-d23e21a6ec6f17b02c9e6db2a9110cd9/
«Вы ездите по городу на 4x4, Jeep или Range Rover? Тогда вы имеете право на бесплатное увеличение пениса в NHS (прим. — Национальная служба здравоохранения)», — гласила надпись на большом рекламном щите, который появился на одной из улиц Бирмингема.
https://auto.mail.ru/article/68730-neizvestnye_zhestko_dazhe_ochen_podshutili_nad_dzh iperami/
https://auto.mail.ru/image/263073-d23e21a6ec6f17b02c9e6db2a9110cd9/
«Вы ездите по городу на 4x4, Jeep или Range Rover? Тогда вы имеете право на бесплатное увеличение пениса в NHS (прим. — Национальная служба здравоохранения)», — гласила надпись на большом рекламном щите, который появился на одной из улиц Бирмингема.
Надо срочно ехать!!!
dimanoid
21.04.2018, 00:47
А чо, лишние полметра всегда кстати
❗😝🙄😂😉
_Жена ругает мужа:_
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
_На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:_
- "Был на кладбище, видел *«от жены», «от детей», «от коллектива»,* от водки ни одного!
😂😂😂😂😂
Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не ******
какая!!.
😂😂😂
Да что вы
говорите ?????
Танцевала на столе ?????? Я ???? В
трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!
😂😂😂
Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей
мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"
😂😂😂
- Дорогая, я ребенка из сaдика
привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в
школе учится..
😂😂😂
Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!
😂😂😂
Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют.
😂😂😂
Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.
😂😂😂
Женскими трусами раньше можно
было камаз помыть, сейчас же даже
очки не протрёшь!!!!!
😂😂😂😂😂😂
Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная - иди домой. Ты
пьяна...
😂😂😂😂
В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..
😂😂😂😂😂
-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда ))
ПашаАБАКАН
21.04.2018, 18:47
А чо, лишние полметра всегда кстати
Точно. Застрял в грязи, пристроился к джипу поудобнее вместо хай-джека и давай порнуху вспоминать.
Точно. Застрял в грязи, пристроился к джипу поудобнее вместо хай-джека и давай порнуху вспоминать.
Зачем свой клиренс уменьшать? :ag:
Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
вечный анекдот, только ФИО меняй)))
Точно. Застрял в грязи, пристроился к джипу поудобнее вместо хай-джека и давай порнуху вспоминать.
Сразу вспоминается притча про слона и мышонка ))))))) если у тебя есть Jeep , то не важно какого размера у тебя ....уй :)
👉🏿Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
👉🏿 ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
👉🏿 Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :)
👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...😃
👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
👉🏿ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
👉🏿Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
👉🏿До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...
👉🏿Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово ***** - это запятая.
👉🏿СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул!😂
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах#й ты его зовёшь?
Таксист, замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.
Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,
- Я твою Зинку вы..бал.
- В ж...пу?,- зачем-то спросил я.
- Нет… обыкновенно… в п...зду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.
- А нах..я сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.
- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.
- Чо в натуре?
-Ага.
Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.
Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,
- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?
Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, х..ли. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она ох..енно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.
- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.
Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой х...йни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.
***
Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,
- Здорово, Петрович.
Звонил мой бригадир,
- Здорово, Виталя, как дела?
- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?
- Нах..я?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.
- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.
- Да не п...зди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъ...бывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА зах...ячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ах...енная идея?
- За...бись, - ответил я, - обоссаться просто.
- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не на..бал, а то сам знаешь, шутников дах..я разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.
- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня х..й на...бешь.
Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина
очень любила,
Но все же она
захотела узнать:
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала.
Раздумывать долго
зять старший не стал,
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев,
свалился с кровати:
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о
событии этом,
На речку помчался
буквально с рассветом.
И с ним тоже самое
там приключилось,
Увидев его, теща в
речку свалилась.
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от
волненья не спит,
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина
немного попроще,
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку,
А теща как водится -
в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз
теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой
младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит,
провалиться на месте!
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!
😂😂😂
baan2003, Вот так вот красиво , с шутками - прибаутками , на форуме возникают спамеры . :bj:
А мы их тапочками закидали
Макушкин Ю
12.05.2018, 23:00
baan2003, Вот так вот красиво...
А просветите пожалуйста тех, кто не в курсе - чё эта?! Чё за "бан", какой где спам...
пост удалил - спамер подпись с рекламой забубенил - ну и анегдот рассказал:
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Прокололся,что запостил не анекдот,а реальную историю.
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?*
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы ***!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам! -Анекдот 2015г!
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А ****, я же не грек...
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных. -А это, походу, и не анекдот!
Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды
26.03.2015 | Про Путина
Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
Блокпост ВСУ.-"Если их щас там убьют,то это были наши.Если не убьют,то мы прое..ли ДНРовцев"
И смех и грех!
UC3MKJpwUfo
Xmaksasx
18.05.2018, 11:31
Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды
старая инфа
вот новая
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/05/e3ba1ad270c3bfa152991ffbff85eed2.png
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
†***************
Анекдот старый... ВАП его, по ходу, не слышал... Ой, его столб!
Полиция бабу ловила.
Ddas5wTuNR0
жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй
Анегдот:
Ведут путина на расстрел... )))
- Доктор Вы злой.
- Обоснуй тварь!!
Пришёл Путин к гадалке
И говорит она ему быть тебе президентом только одно лето, потом тебя переизберут.
Не будет больше лета - сухо сказал Путин
как иногда не хватает таких честных озвучек,прям ностальгия))))))
U3eXEdR7tuc
Ли-си-цин
31.05.2018, 21:15
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
†***************
Анекдот старый... ВАП его, по ходу, не слышал... Ой, его столб!
Шикарный анекдот! Типа ВВП настолько туп, что вызывает для борьбы с коррупцией дух личности, при жизни которого коррупция достигла пика совершенства (Меньшиков например)))) ржал как конь!
Петюня почему ещё один столб для себя не оставил? непонятно)))
Шикарный анекдот! Типа ВВП настолько туп, что вызывает для борьбы с коррупцией дух личности, при жизни которого коррупция достигла пика совершенства (Меньшиков например)))) ржал как конь!
Петюня почему ещё один столб для себя не оставил? непонятно)))
Просто при Пете головы за воровство рубили на раз...
dimanoid
01.06.2018, 14:46
и воровали так, что пыль стояла
хорошо на природу с собой такую брать-костер можно разжечь,если спички отсырели)))
L8hIDSZKS8I
Не знаю было или нет -
Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!
и воровали так, что пыль стояла
Пыль сейчас стоит... А головы не рубят.
dimanoid
10.06.2018, 09:26
Пыль сейчас стоит... А головы не рубят.
ну так топоры в магазине, деньги в кармане
Alex3636
12.06.2018, 23:47
Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия. (https://cla36.ru)
Макушкин Ю
14.06.2018, 07:37
565LoewXrOI
https://pbs.twimg.com/media/DfofCgaWAAAhUaL.jpg
ПашаАБАКАН
14.06.2018, 20:12
Чо, реально 5:0???
volgarik34
14.06.2018, 20:32
Чо, реально 5:0???
ага.
Кто не с нами тот против нас
davad3000
14.06.2018, 20:44
Чо, реально 5:0???
все просто шоке (мат запрещен)
им клизму с чем интересно вставили??? ибо саудитов нам не купить)))
https://img.gazeta.ru/files3/593/11798593/123-pic905-895x505-64268.jpg
ибо саудитов нам не купить
на это и расчитано
Макушкин Ю
22.06.2018, 09:36
Можно и в тему про "ЧМ"...:ag:
Встречаются два педика, один весь в спортивной форме, с бутсами на шее.
-Ты куда?
-На тренировку!
-В смысле?...
-У меня мечта! Я хочу научиться круто играть в футбол, чтобы меня взяли в сборную, и участвовать на ЧМ!
-Нафига?
-Представь: идёт ЧМ, я в сборной, я круто играю, мне дают мяч, я всех обхожу, выхожу к воротам, обхожу вратаря, подбегаю к пустым воротам, бью со всей силы... и мимо!...
И все трибуны встают и кричат - ПИИДААРАААС!
volgarik34
22.06.2018, 13:18
Можно и в тему про "ЧМ"...:ag:
Встречаются два педика, один весь в спортивной форме, с бутсами на шее.
-Ты куда?
-На тренировку!
-В смысле?...
-У меня мечта! Я хочу научиться круто играть в футбол, чтобы меня взяли в сборную, и участвовать на ЧМ!
-Нафига?
-Представь: идёт ЧМ, я в сборной, я круто играю, мне дают мяч, я всех обхожу, выхожу к воротам, обхожу вратаря, подбегаю к пустым воротам, бью со всей силы... и мимо!...
И все трибуны встают и кричат - ПИИДААРАААС!
доктор - вот ко мне на прием приходит Василий- в новых джинсах, с парфюмом, вежливый.оставляет на чай, он гей.также приходит Михаил Иванович- после смены, потный, в рваных носках, требует бесплатной помощи- он *****
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага.
Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …эээ
Звонок
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, б_я. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?
андрюша ДрочишЪ ?
http://gasholder.org/images/2743853115.jpg
[2vvlRgjoK3w
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: А у поручика... Погоди! перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: Поручик, Вы что, его побили? Как можно, я же офицер! А что же Вы сделали? Я его дрочить научил..
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в жопу долбиться не вариант, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и как давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет **ять снимите!!! Я её поцелую!!
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в жопу долбиться не вариант, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и как давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет **ять снимите!!! Я её поцелую!!
Уааа ха ха , огонь !
В Киеве пригрозили России созданием Барнаульского и Мурманского полков.
https://blog.stanis.ru/img/117918_2.jpg
а тут видео
https://radikal.ru/video/A7pCb048dOb
tracker99
05.07.2018, 15:03
Их во время трансляции сбоку показали , думал испанцы жрут - флаги-то на правой щеке испанские были ...
И тут ибланов всяких выкладывают...
Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы
Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.
Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.
Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.
В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?
Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.
Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.
- Как это может быть?
- Совсем оббляденел, товарищ маршал.
Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?».
Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.
И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.
А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.
Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.
Для выяснения степени крутизны разных видов спецназа организуются показательные выступления частей спецназначения разных родов войск. Перед участниками конкурса ставится задача – поймать зайца на огромном поле, заросшим камышами.
Начинает спецназ ВВ. Поле оцепляется БТР, проводится обработка «Градами». После того, как огонь стихает, на поле выходит спецгруппа и доставляет тушку обгоревшего зайца.
Вторым начинает работу спецназ ГРУ. На задание под покровом ночи выходят 10 боевых групп и растворяются во мраке. Через три дня в ходе случайной перестрелки погибло пять местных жителей из близлежащей деревни. По телеканалам в перестрелке обвиняется организованная преступная группировка «держащая» тот поселок. Еще через неделю на поле с камышами обнаруживается и благополучно задерживается лидер этой группировки, который до этого уже лет 20 находился в международном розыске и спокойно живший все это время в Лондоне. Еще через неделю одна из вышедших на задание групп приводит целого и невредимого, захваченного зайца.
Третьим показывает свою работу спецназ МВД. Группа выходит в поле, возвращается через три дня, принеся с собой измученного, с синяками по всему телу бобра, который на чистом русском языке сообщает, что он – заяц и подписывает протокол опознания.
Последним начинает работу спецназ ФСБ. Он тихо растворяется в камышах. И исчезает. Сутки стоит полная тишина, только камыши колышутся. Утром на вторые сутки из леса выходят волк, лиса и медведь, подходят к базе и сдают связанного зайца.
Мораль: самое главное правильная работа с ближайшим окружением.
Приходит мужик в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-татарски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-татарски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.
Мужик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-татарски ?
- Да *** знает, вроде как обычно, только сказал, что деньги попозже занесет😂
:ag:на вооружение взять ннада.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…
В Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''
90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ****. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, ************ композитор в **** машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью *********** с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
✌
Порошенко решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к портному, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю украину обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Татарстан, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, поехал Порошенко в Татарстан пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я всю Украину обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в Украине Большой человек, а монда син - кутак собачий... Кепку мерять будешь?
Вот что такому пожелать? может удачи:ag:
Я, следователь следственного комитета России по Хабаровскому краю, отозван в командировку в район. им Полины Осипенко, шёл брать показания потерпевшего находящегося при стационаре. Никогда не думал, идя в
нейро-хирургию, что раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы мужиков да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб
позвоночника, разрыв почки,
защемление центрального и
вспомогательных нервов,
сотрясение головного мозга 2
степени, перелом кости обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена…Чикатило
отдыхает и нервно курит в сторонке!..
Короче, пришел показания снимать.
В палате четверо, потерпевший
парень 22 лет, спрашиваю как
дело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 вообщем… Далее со слов потерпевшего:
"Уважаемый я вам, расскажу, вы охуеете! Приехал к другу из города, в гости да по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки не хватает. Приебалась ко мне ебанашка одна, жирная, страшная как моя жизнь, это ж столько водки надо вьебать, чтоб ее выебать, столько выпить невозможно.
Весом 140 кг, и сама ебанашка ебанашкой, ещё и без двух передних зубов..
Друган к родителям в соседнюю деревню за жратвой поехал, и батиным сэмом, а я пивком решил шлифануть и решил на сеновале покемарить. А сеновал, это херня под крышей 2-хэтажная. Первый этаж недостроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено
сушится. Я залез и в тенёк и что то прикумарило. Слышу люк открывается, ****, а там ОНА. Со словами «А вот и я!» И прикинь, сучара, на меня ****. Уважаемый, на тебя «Ока»падала? Там до меня метра 2 было. Как уебется на меня со всего маху, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться тоже. А она меня за xуй хвать, и типа давай, *****, глотать его как лапшу доширак. А потом, ты видел как шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы так сосали, *** это уважаемый не сосали, а в прямом смысле грызли зубами, причём боковыми! У меня *****, от боли конвульсии начались, а эта дичь жирная думала, что я щас кончу. Хуясе кончил… Потом развернулась и как давай на мне прыгать. Уважаемый ты, брачные игры бегемотов видел? Хуйня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Вся жизнь перед глазами пролетела. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы
уебались с ней с 4-х метров в низ на землю. Пока летели, эту ебанашку балкой по голове уебало, и мне ухо зацепило,
ебнулись, и я отключился.
Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта ***** на мне без сознания. Ору, снимите её ***** с меня! А сам весь в крови, ухо свисает. Оказывается у неё в пизде что там сжалось, и *** мой теперь не вытащить. Я им ***** ору, вколите ей, что
нибудь расслабляющее, а они
мне: « у неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить.
Колоть будем только в ,
реанимации в больнице». Тушу
эту со мной, часа 2 в скорую запихивали, карета в колее на брюхо села, потом вертолёт ждали…Короче суку эту с меня часа через 4 сняли. Уважаемый, пишу заяву полюбас! Или Убью сучару!!"
P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был во время ВОВ. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так, что речь восстановилась полностью, а один из пациентов в этой палате лежал с грыжей мочевого пузыря, последствия после допроса потерпевшего, переросли в расхождение швов у пациента..
Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...
Он приходит домой с деньгами, жена в ****, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА *** НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!
Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...
Он приходит домой с деньгами, жена в ****, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА *** НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!
У меня родственник всю жизнь занимается пчелами. Говорит, если в конец укусит, спрячется, хрен найдешь!
MIHALYCH.Z
28.08.2018, 21:28
Михалыч опять на форуме! Мож кому то и не понравится но так. Продавать никому ни чего не буду!. Это уже анекдот. И всех халявщиков и тех кто пишет не в теме , а в лс, то есть перекупов... ИДИТЕ ЛЕСОМ.:af:
Бухает Штирлиц со Скрипалём... Одну 0, 5 откушали.... Вторую... Третью... Скрипаль упал и умер... -Новичек, подумал Штирлиц.
У меня родственник всю жизнь занимается пчелами. Говорит, если в конец укусит, спрячется, хрен найдешь!
Скорее всего неправильные пчелы:ag::ag::ag:
ПашаАБАКАН
03.09.2018, 18:38
Скорее всего неправильные пчелы:ag::ag::ag:
hU49cgNBG74
Старая озвучка из КВН.
cherokee88
10.09.2018, 23:42
GIR7dIm2hTQ
ПашаАБАКАН
11.09.2018, 21:10
CWz25zJf_M8
Эвоно как их штырит!
xN9GTAaLuhw
Как к нему записаться?
Я то же хочу!!!!
Макушкин Ю
12.09.2018, 10:24
Вы чё?!
Он же вас изобъёт!:bj:
Я уже давно эту технику практикую.
Как к нему записаться?
Ты что, к нему очередь стоит километровая... Ведь он же БОГ!!!! Вот видео собеседования с будущими учениками...
Я уже давно эту технику практикую.
Володь, самое главное не вздумай практиковать то, о чем он говорит на 8 минуте!!!!:bj:
bcp9av4LnMg
Что-то Пелевина вспомнил "Чапаев и Пустота",там про раздвоение личности.
Ну и картинку вспомнил.
Что-то Пелевина вспомнил "Чапаев и Пустота",там про раздвоение личности.
Ну и картинку вспомнил.
:ay:
А вот это уже далеко не смешно - ведь этот шизофреник ездит за рулем!!!! Какого только идиота за рулем в этой стране не увидишь.... Неужели все настолько прогнило, что такому дебилу медики справку о вменяемости выдали и гаишники права????
ZGomh_rmw-U
ох,какие же интересные мысли у него бывают )))просто,доходчиво,не пошло,с юморком и злободневно!!!
EbW7dDtgUTE
Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.
***
В аптеке:
- Есть у вас что-нибудь отхаркивающее, не дорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича, подойдет?
**********
Голос из телеящика:
- Работайте, негры, солнце еще высоко!
- Вы прослушали краткое содержание пенсионной реформы.
***
- Кум, слышал, женщинам президент скостил срок принудительных работ с 8 до 5 лет! А вот мужики под УДО не попали.
- Но есть и хорошая новость: Пенсионный возраст для силовиков не повышают.
https://a.d-cd.net/uQAAAgOiOOA-960.jpg
Владимирская область перестала быть Орловской.
**********
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
**************
Победа кандидата от ЛДПР над "единоросом" на выборах губернаторов, это приблизительно как победа чумы над холерой.
*******************
- Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить?
- Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, вы знаете почем сейчас суперкары, а замки в Европе сколько стоят… Вот у людей проблемы так проблемы!
ПашаАБАКАН
01.10.2018, 16:47
Из новостей...
Член комитета Госдумы по бюджету и налогам Вера Ганзя в интервью радиостанции "Говорит Москва" рассказала, что на сегодняшний день заработная плата депутата составляет примерно 380 тысяч рублей.
Она отметила, что средств на потребительские расходы не выделяют, из-за чего иногда приходится тратить свои средства, а от зарплаты не остается ничего.
"А так как представительских расходов нет, то от этой зарплаты не остается ничего, одни долги по кредитной карте. По крайней мере, это у меня", — сказала депутат.
Она отметила, что часто ходит по детским садам. И, конечно, приходить с пустыми руками она не может.
"У меня просят пылесосы, у меня просят то, другое, третье. Я все покупаю. Плюс партия. Вот и все", — сказала она.
Она отметила, что у некоторых парламентариев есть и другие источники доходов, поэтому они не обращают внимания.
Макушкин Ю
02.10.2018, 18:25
https://www.yapfiles.ru/show/2002734/118cd5bfaf390d384b7c11ca4c40c8d1.mp4.html
https://www.yapfiles.ru/show/2002740/19b1074165bb7758864b8ba40d07468f.mp4.html
https://www.yapfiles.ru/show/2002738/c667e8e651cbdea21e0f10286d57c019.mp4.html
ПашаАБАКАН
02.10.2018, 20:48
Не грузится.
Макушкин Ю
03.10.2018, 16:37
Странно... у меня грузится, и дома и на работе.
У меня грузится, посмотрел
Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит - 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит - 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
- Сколько способов придумала?
- Три.
- Почему так мало?
- А главное не количество,главное - качество!
- Ну, может Вы с нами поделитесь?
- Конечно. Первый способ называется "фантомас".
- Как это?
- А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
- А второй способ?
- Второй способ называется "дельтаплан".
- А это ещё как?!
- А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
- Ну а третий способ?
- А третий способ --- "фантомас на дельтаплане"!
ПашаАБАКАН
11.10.2018, 00:43
CQDhy195GpI
После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!
************
Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
************************
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
**********************
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
****************************************
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
*************************
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
*******
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
*************
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять...".
******************
Новости ЧМ-2018 по футболу.
"Под Тулой нашли болельщика из Конго, избитого и ограбленного еще во время ЧМ-2018. Три месяца африканец бродил по России..."
*****************
У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента.
Вот вам смешно, а человек без глаза остался...
******************
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
******************
Слесарь Петрович:
— Сверлил дырку в одном «Союзе», а упал другой. Ничего не понимаю. Как все-таки сложно жить в этом непредсказуемом мире…
joy37, Ну слАбо же , Дмитрий , слАбо ! Потренируйтесь в конце концов !
О чём думают женщины :ag: https://jenskiijurnal.ru/sovety/kak-sdelat-regyliator-oborotov-dlia-bolgarki-svoimi-rykami-kak-ymenshit-ili-yvelichit-skorost-videoinstrykciia.html
joy37, Ну слАбо же , Дмитрий , слАбо ! Потренируйтесь в конце концов !
Из свежего, политического.
Владимир Владимирович и Анатолий Дмитриевич - одноельцовые близнецы.
*****
Беседа двух политиков-единороссов:
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- А две задницы - это тандем!..
*********
76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.
******************
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
******
Огромное спасибо мудрейшим из «Единой России» за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день, когда меня уволят - за месяц до его наступления.
***************
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
***
Владимирская область перестала быть Орловской.
***
Ночной звонок:
- Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам?
- Да нормально, Дональд. Благодарю за службу.
- Служу России!
***********************
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
***
Победа кандидата от ЛДПР над "единоросом" на выборах губернаторов, это приблизительно как победа чумы над холерой.
***
- Кум, а вообще-то Путин добрый. Потому что, имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.
***
- Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить?
- Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, вы знаете почем сейчас суперкары, а замки в Европе сколько стоят… Вот у людей проблемы так проблемы!
наша беда в том, что те, кому надо принимать таблетки, принимают законы.
*****
Учительница с зарплатой 13 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
*****************
отгадай кроссворд. По вертикали: место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
*************************
У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.
https://pp.userapi.com/c846320/v846320795/116548/4lT3B9CSQ2Y.jpg
************************
Четыре путинских пятилетки:
2001г - удвоим ВВП!
2003 - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г – что-то не получается ничего, давайте всё в дребезги! все сдохнут, а мы в рай попадём!
***
В Кремле:
- Димон, как я рад, что я тебя давно не видел.
***
наше правительство ставит перед собой нерешаемые задачи.
- Зачем?
- А чтоб потом их не решать.
***
Американец, прожив в России пару недель, спрашивает:
- А чего это у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский:
- Так это у нас стабильность.
************
На дверях в рай появилось объявление: "Свободных мест нет! Всё забронировано святым Владимиром для мучеников-россиян".
***
Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт всякую фигню.
***
И еще в Одессе.
- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.
Письмо доярок
Дорогой наш, многоуважаемый товарищ Путин, ваше ревосходительство, господин Президент! Пишут вам доярки посёлка городского типа Засандалинск в количестве восьми человек. Мы к вам вот чего обращаемся. Прошёл недавно этот, кто его чемпионатом называет, кто, господи прости, мундиалем. Хорошо прошёл, даже мы болеть за наших футболистов стали, так радовались, когда они выигрывали, так огорчились, когда они проиграли.
Но главное не это. Говорят, что тем городам, где проходил этот самый, так вот им очень повезло. И стадионы у них построили, и дороги укатали, и дома все покрасили. Верка наша, бригадирша, не даст соврать. Она в Саранск ездила, к снохе. Он, говорит, и раньше был не Засранск, а теперь просто второй Париж, хоть всех французов на ПМЖ приглашай. Там, говорят, один уже прижился, толстый такой.
Вот мы и обращаемся к Вам с просьбой – проведите в нашем посёлке какой-нибудь мундиаль. Нет, не такой большой как в этом году, что-нибудь попроще, вроде чемпионата по бабминтону, либо бабслею. Что это такое мы точно не знаем, но, судя по названию, что-то чисто женское.
А то житья в нашей деревне совсем не стало. Кто к власти не придёт, только себе в огород добро и тащит. Три мэра у нас было после кончины сельсовета, так все себе такие хоромы отгрохали - ого-го! И башенки как у замка, с бойницами, чтобы от ОМОНА при случае отстреливаться, и крыша то затейливая, и балконы с голыми бабами под ними. Красивей видели только здание Пенсионного фонда в областном центре. Но и то, бабы, что балкон поддерживают у Михалыча красивей, чем у вождей пенсионеров. Что остаётся в нашем посёлке на месте, так сказать, единственная стабильность, это Зинка, секретарша мэрина, фаворитка толстозадая!
Дороги нам сделайте по случаю мундиаля, а то наши, они как после бомбёжки, хотя войны у нас не было со времён татарского нашествия. Дома нам красить не надо, лучше снести все эти бараки да новые построить. А то нам их уже раза три красили, трещины замазывали, новые подпорки к стенам ставили и объявляли это капитальным ремонтом.
А пенсионную реформу мы поддерживаем. Мы-то все давно на пенсии, а то, что Зинка, секретарша мэра, уйдет на пенсию в 65, нам только в радость. Так ей, заразе, и надо!
Что касательно возраста мужиков, то это нам всё равно. Их у нас в посёлке почти и не осталось. Вымерли все от водки да непомерной работы.
Так что, господин президент, ваше степенство, проведите у нас какой-нибудь чемпионат. Жить хорошо-то всем охота, не только тем, к кому мундиаль нагрянул. Очень просим! Со своей стороны обещаем достойную встречу, песни, танцы, хлеб-соль и фирменную настойку на калгане и чертополохе. Милости просим и вас тоже! Как же без вас! Без вас у нас ничего не происходит, дорогой наш президент Владимир Владимирович Красно Солнышко!
Автор: Евгений Сартинов
Макушкин Ю
31.10.2018, 18:07
fYZmTyrBkVQ
— Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
-Изя, скажите, Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Абрам не настоящий видимо
Дмитрий71
26.11.2018, 09:50
Дальше не проехать...))
Дальше не проехать...))
Ух ты:ai:ни хрена себе!!! А где это ты?В каком лесу?Направление какое?
Дальше не проехать...))
Да уж!!! Не хилая засада!!!
Дмитрий71
26.11.2018, 12:37
Ух ты:ai:ни хрена себе!!! А где это ты?В каком лесу?Направление какое?
Это не я))) На Пикабу фотку увидел, не мог не поделиться !))
Это не я))) На Пикабу фотку увидел, не мог не поделиться !))
Понятненько. А я подумал что гдет-о рядом.Наше направление,южное.
отвратительный юмор
Черный!
rennfahrer
28.11.2018, 18:21
— Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
-Изя, скажите, Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
С драйв 2 списываешь ? )))))))))
С драйв 2 списываешь ? )))))))))
Да уж и не упомню... Но, точно не сам придумываю! :)
Макушкин Ю
29.11.2018, 21:08
Маркул, а это какого цвета юмор?!
Стас 69 См
02.12.2018, 11:08
https://img-fotki.yandex.ru/get/30894/310023662.3de2/0_7aaf84_b0ad9287_orig
Стас 69 См
02.12.2018, 11:09
https://img-fotki.yandex.ru/get/31237/310023662.3de2/0_7aaf86_86547b7a_orig
Стас 69 См
02.12.2018, 11:13
https://cdn.trinixy.ru/pics5/20160115/podborka_dnevnaya_21.jpg
Стас 69 См
02.12.2018, 11:16
https://mtdata.ru/u11/photoA093/20078849832-0/original.jpg#20078849832
Блин! Убило!
https://a.d-cd.net/qMAAAgFfjOA-960.jpg
К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-татарина:
- Кто по нации?
- Татарин!
- Расстрелять!!!
Татарина увели, один из помощников генерала спрашивает:
- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
- Ну его ***** этих татар! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!
Друзья, общество катится в никуда!!! (((
Сегодня прилетел в Питер и в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!
В одной татарской деревне, жил Мударис импотент. Как-то раз жена ему
говорит: "Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!"
Пошёл он к врачу,
объяснил ему ситуацию. Врач даёт ему пять таблеток и говорит - по дороге
домой одну примешь, и будет все нормально. Идёт он домой, взял да все
пять таблеток съел. У него, моментально встал. Приходит домой жену, поимел, потом тещу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались. Пошёл он снова к врачу и рассказал что случилось. Врач ему говорит зачем же сразу все таблетки сожрал? Иди теперь домой выпей бутылку водки, оголи два провода, приложи к своему, причиндалу, током еб#ет, он у тебя упадёт.
Пришёл он домой
сидит выпивает. А деревенские в лесу, замерзли и посылают самого
младшего Тахира чтобы тот проверил. Приходит Тахир, в деревню, заглядывает в окно, видит что Мударис провода к члену приладил, как рванет обратно в лес. У него спрашивают ну что упал у него?
Тахир говорит какой упал?Он его на зарядку поставил⚡������
Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
- Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь,
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав ...
пошли в моё логово,
там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет.
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём ...
и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался,извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с *** сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя ***** !!
мне ещё три реки ,до дома ..
https://www.yaplakal.com/forum28/topic1883880.html
Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только *** слепил.
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла : - "Хочешь?"
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет : - " Плати!!! А денег нет,
а грузин скажет : - " Тогда очко подставляй своё..."
Хохол говорит : - " Нет, не хочу."
Грузин русскому : - "Хочешь?"
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет : - " Плати!" А денег то
нет, а грузин скажет : -" Тогда очко подставляй своё..."
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает : - "Ну что, водку выпил?"
Русский : -" Выпил!"
Грузин : - "Сало съел?"
Русский : - "Съел!"
Грузин : - " Сила в руках появилась???"
Русский : - "Появилась!!!"
Грузин : - " Держи хохла!!!"😂😂😂
Буратино приходит домой грустный, папа Карло спрашивает- чего грустишь сынок?
-да Мальвина не даёт, говорит у меня хер весь в занозах
-ну это мы поправим, чейчас я тебе его зашкурю.
Бура довольный побежал к Мальвине, но через несколько минут возвращается и молвит папе Карло:
-да ну её *****, эту Мальвину, папа Карло пошкурь ещё
Тетка молодец!!!
https://my-files.ru/v235d9
https://my-files.ru/v235d9
https://my-files.ru/Save/v235d9/WhatsApp Audio 2019-02-14 at 09.57.07.mpeg
Макушкин Ю
15.02.2019, 20:05
Путину приходит информационная записка от ФСБшников - Лавров в штатах сболтнул лишнего...
Тот его вызывает - чё такое?
- они мне в ухо дули, что у них в Оклахоме есть мужик, который типа супер-шаман, и типа умеет мёртвых воскрешать. А я им сказал, что у нас есть мужик, который может бегом самолёт обогнать!
- а если попросят предъявить мужика?
- пусть сначала шамана предъявят!
- а если предъявят?
- пусть попробует Сталина оживить!
- ... а если оживит?...
- а если оживииит..., ты, Володя, не только самолёт, ты ракеты обгонять будешь!
Макушкин Ю
25.02.2019, 19:34
j8-vPaXxvc8
Дмитрий71
02.03.2019, 10:28
)
Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори!
Дмитрий71
27.03.2019, 21:19
Анекдот дня ������
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!
������
Дмитрий71
27.03.2019, 21:21
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!
Макушкин Ю
19.04.2019, 04:15
DiPgdCWp7Ws
от европейцев......
"А русифікацію мультимедіа ніхто на американцях у дилера не робив?
Муж пришёл с работы:
- Дорогая, я кажется заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что??!! *Ху..к жене*
- Ой, оговорилась.. Дорогой, выпей отвары трав!
Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982). Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты еб@нулась, я ее даже не знаю!
Михаил 44 RUS
20.06.2019, 13:43
Идёт война между Россией и США.
Американец попадает в плен. Его ведут на допрос.
Заводят в комнату, там стоит крепкий Русский, который с ходу бьёт пленного по морде и кричит:
What is your name?
Американец:
My name is James Johnson
Русский опять его бах....
И вновь задаёт вопрос:
What is your name?
Пленный вновь:
I told you... My name is James Johnson...
Русский уже в ярости:
Ах ты зараза! What is your name?
И вновь бьёт американца со всей силы
Американец уже рыдает, сквозь слезы говорит:
My name is James Johnson...
Русский:
Я тебя последний раз спрашиваю: сколько у тебя танков?
Михаил 44 RUS
20.06.2019, 14:03
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пид...асы, шу–шу–шу и нет человека.
Три разведчика и три танкиста собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. От Первой подходит очередь танкистов и они покупают по билету на человека. Разведосы же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются танчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечает разведка — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда танкисты рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Разведосы же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Танкисты, воодушевившись "разведывательным методом" , покупают один билет. Разведчики же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде танкисты набиваются в один туалет, разведосы — в другой. Незадолго до отправления, один из разведчиков подходит к туалету, где прячутся танкисты и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Разведчик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нечего использовать разведывательные методы, не понимая как они работают!
Три разведчика и три танкиста собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. От Первой подходит очередь танкистов и они покупают по билету на человека. Разведосы же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются танчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечает разведка — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда танкисты рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Разведосы же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Танкисты, воодушевившись "разведывательным методом" , покупают один билет. Разведчики же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде танкисты набиваются в один туалет, разведосы — в другой. Незадолго до отправления, один из разведчиков подходит к туалету, где прячутся танкисты и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Разведчик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нечего использовать разведывательные методы, не понимая как они работают!
Улыбнуло)
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
Московское объявление в Инстаграм ��Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.������
Сергей Додышев
04.10.2019, 16:31
Московское объявление в Инстаграм ��Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.������
Старая лошадь однако! У меня жипка свежей!:ag:
Макушкин Ю
08.10.2019, 18:58
Мож ты не всё про его прошлое знаешь?!
Куда-какие механики там "вмешивали" ранее?!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.— А на хобби у тебя время остаётся?— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.— Какой секс?!— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...— Девочка, что ты плетёшь?!— Коврики, корзинки, макраме...
Дмитрий71
10.10.2019, 15:14
1
163511
В центре фиксатор резьбовой и затянуть гайковертом
dimanoid
14.11.2019, 15:31
Всегда так делаю
Еще саморезами и перфорированным уголком к блоку его...
Ладно. Не получилось у меня стать джипером так хоть анекдот вам расскажу. Бухают два свата. Один только с отпуска вернулся. Сидит пьяный плачет и говорит. У меня горе. Меня негр трахнул. Второй сват его успокаивает и говорит какой ужас. Давай выпьем. А тот все плачет. Он говорит мне ещё в рот дал. Второй сват в шоке но все равно успокаивает свата. С кем мол не бывает. Давай выпьем. А тот давай рыдать ещё сильнее и говорит Я говорит ПО НЕМУ СКУЧАЮ ����������
Видать суровый сибирский юмор с годами становится только лучше. Никто не смеётся.
Анекдот вчера в новостях показали! Белый медведь с надписью на боку "Т-34"... КАК?
tv-RtH5VIAE
Анекдот вчера в новостях показали! Белый медведь с надписью на боку "Т-34"... КАК?
tv-RtH5VIAE
По ходу усыпили и разкрасили. По другому никак
По ходу усыпили и разкрасили. По другому никак
Напоили! :) Если бы усыпили, нарисовали бы получше!:ag:
Напоили! :) Если бы усыпили, нарисовали бы получше!:ag:
Ну да.. По трезвяне такое в голову вряд ли придёт. :an:
Макушкин Ю
09.12.2019, 18:01
Куда мир катится...
hZlGgSXPgyo
. Случай в лифте: - Ты чё мля, пёрнул что-ли?! - Конечно!!! А ты что, думал я всегда так воняю?
164227
164228
164229
164230
Михаил 44 RUS
29.12.2019, 12:15
.
ЛЁХА ЛУЧШИЙ ДРУГ:bj::bj::bj: СУБАРУ И ЛЁХА:bj:Twq9l6CZv20
Из свеженького:
13.00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16.30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
:ap:
Михаил 44 RUS
25.02.2020, 08:46
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
ЛЁХА ЛУЧШИЙ ДРУГ:bj::bj::bj: СУБАРУ И ЛЁХА:bj:Twq9l6CZv20. (https://coronavirus-karta.ru)
:ag::ag::ag:
Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
Nikola 52 rus
30.03.2020, 19:38
https://sun1-83.userapi.com/yVNVje0pnBfTmtFJqqsUnjL3PfI4KAWiDHri_Q/eIMjl9EJbrI.jpg
А ты как раз с гей-парада ��
https://sun1-83.userapi.com/yVNVje0pnBfTmtFJqqsUnjL3PfI4KAWiDHri_Q/eIMjl9EJbrI.jpg
А ты только с гей-парада
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/7/14343791.jpg
https://skurkis.com/wp-content/uploads/2018/03/putin.jpg
— Прошлый год евреи жили. Худого не скажу, люди культурные... Ни тебе
политуры, ни одеколона... А только — белое, красное и пиво... Лично я евреев
уважаю.
— Они Христа распяли, — вмешался Толик.
— Так это когда было! — закричал Михал Иваныч. — Это еще до революции
было!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как это ты почувствовал?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взяла, доця?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
- Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью!
Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками
отвисать!
На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?!
На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
Vinnetoo
22.08.2020, 23:12
Мерзость......................
Мерзость......................
Н-да, чувство юмора тоже усё?
Юмор очень плоский
Жги 3D:ag:
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
Сергей Додышев
01.09.2020, 07:03
https://b7.icdn.ru/d/dodischev/6/68333626VsP.jpg
Хасковод
02.09.2020, 09:21
Бггг
Мама собирает сына:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
старый баянчик:
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot