Анекдоты, приколы и байки.

[joy37]

Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

[joy37]

[FIL-S]

1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов(И): –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
(И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— САНЬ! Да пошел он на х..й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[Piton]

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "*****" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "*****" и "на ***". Существует наречие "*****". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, *****, а то простудишься. В отличие от наречия, "на ***" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на ***" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "*****" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, *****, запятыми.

[Piton]

[Дмитрий71]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…

[Сергей Додышев]

[glab98]

- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

[Дмитрий71]

Вечером во дворе мужики сидят пьют пиво, один из них сидит очень задумчивый. Его и спрашивают " - Федя, ты чего такой грустный?". "Да вот не знаю, чего же жене подарить на праздник 8 марта?". "А когда у твоей жены 8 марта?".

[Сергей Додышев]