Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[bezalutii]

Сидят два мужика,бухают.Как обычно базар о дамах
Один другому:Вась,а ты когда свою жену шпилишь,она у тебя стонит,кричит или покрикивает?
Второй:НУУУ типа кричит,а Чё?
Первый:А в какой момент-когда в самом начале в неё входишь,или в серединке,когда разгонишься.А может в конце,когда сам уже кончаешь???
Второй:Даа нее,когда х?й об шторину вытираю.....

[bezalutii]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[bezalutii]

http://photofile.ru/users/at111/95311315/105105484/

[bezalutii]

http://www.yapfiles.ru/show/11186/46...e1718.flv.html

[bezalutii]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic233937.html

[bezalutii]

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

[bezalutii]

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"...

[bezalutii]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[bezalutii]

Найдено на просторах интернета

> В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
> общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
> чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
> Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,
> зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
> Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
> компьютерными программами, немного напрягает.
> Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
> нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию
> сортиром тебе писать?
> Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
> поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
> Повторяю процесс. Дверь не открывается.
> Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
> процесс. Дверь не открывается.
> Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
> Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически
> выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
> Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
> Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
> меня не выпускает!"
> Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
> умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
> Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
> От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен
> выключается, дверь открывается.
> Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во
> Франции ходил.
> Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
> что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
> положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
> В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
> человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
> Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
> душ из дезраствора как ливанёт!
> Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
> человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
> воздуха...
> Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
> вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
> Так что я ещё легко отделался.
>