Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Ёсик]

Посмотреть видео на YouTube

[webmac]

[webmac]

[webmac]

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

[volgarik34]

Сообщение от Колыван

А где про джип сказано?Воображение дорисовало?

Фиат+краслер = жип

[joy37]

Вот это мастер!

[joy37]

Вы не могли бы меня облаять?
Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:

— Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!

Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.

Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.

На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:

— А собака — мальчик или девочка?..

Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то такое в университете, на конфликтологии.

— Швырни ему перчатку в лицо, — сказала Таня. — У тебя ведь есть перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю, что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»

Таня считает, что, как оскорбленная сторона, я имею право выбирать оружие.

— Ты же умный человек, — сказала Таня. — Нанеси ему удар ниже пояса, по интеллекту.

Правда, мне все еще непонятно, что делать, если собака окажется девочкой. И как вообще разобраться в ее гендерной принадлежности, не заглядывая глубоко в душу? Когда на меня лает, к примеру, продавщица на рынке, я всегда сразу могу определить, мальчик она или девочка, просто по тембру голоса. Несмотря на очевидные параллели, определить пол собаки, гавкающей за закрытой дверью, значительно сложнее.

С другой стороны, в Китае был когда-то гражданин по фамилии Конфуций, так он считал, что беспокоиться по пустякам вообще не стоит. Ученики спрашивали его:

— Учитель! Если мы идем на работу, а на нас гавкает собака, как нам поступить?

Конфуций тогда неторопливо поднимал свою пиалу с чаем, отпивал глоточек и говорил:

— Да вообще без разницы. Главное — не гавкайте в ответ.

— А если она укусит нас? — спрашивали ученики. — Что нам делать тогда?..

— Прививки, — отвечал им учитель.

Меня пока не кусали, только облаивали нехорошими словами, я могу считать, что легко отделался. Собака хотя бы не устраивает ночных безобразных гулянок с выпивкой. А вот Тане повезло меньше, у нее за стенкой, в соседней квартире, живут два брата, профессиональные алкоголики. Оба — специалисты мирового класса и энтузиасты своего дела, постоянно берут работу на дом и трудятся ночи напролет, до полного посинения. Когда у них выдается особенно напряженная ночь, весь подъезд не спит из чувства солидарности.

— Я опять не выспалась, — говорит Таня. — Эти алкаши снова пили до трех утра.

Люди, далекие от понимания проблем бытового алкоголизма, полагают, что пить водку до трех часов утра — приятное и легкое занятие, сродни плетению венков из ромашек. На самом деле это изнуряющий монотонный труд, усталость от него копится в мешках под глазами. Время от времени, чтобы окончательно не скиснуть, алкоголик просто вынужден покричать на собутыльника и подраться с ним.

— Насчет драки я не уверена, — говорит Таня, — но время от времени кто-то ударял с разбега рогами в батарею.

Говорят, Конфуций в своей жизни тоже сталкивался с подобными ситуациями. Правда, в древнем Китае, при жизни Конфуция, было не принято глушить водку дозами, способными завалить даже лося. Вместо водки глушили рисовый самогон.

— Мы сегодня не выспались, о учитель, — говорили Конфуцию ученики. — Соседи всю ночь жрали байцзю с беспутными женщинами, дрались и пели непристойные песни. Что нам делать в таких случаях?

Конфуций задумчиво почесывал бороду и говорил:

— А вы им морды бить пробовали?

— Пробовали, учитель, — отвечали ученики. — Они ненадолго затихли, а потом принялись за старое.

— Тогда надо было присоединяться, — говорил мудрец. — Ничего другого не остается.

Как видите, за прошедшие тысячелетия ситуация не изменилась ни на йоту. Я посочувствовал Тане и пожалел, что не могу обменять ее алкоголиков на свою собаку.

— Ничего, — сказала Таня. — Добрых слов они не понимают, так что придется бороться с ними жестокими методами. Давай напечатаем объявления, и я расклею их по всему подъезду.

Мы сели и набрали объявление, оно получилось такое:


“Джентльмены из кв. 49!

Мы толерантные люди и не испытываем ненависти к лицам нетрадиционной ориентации. Тем не менее, мы считаем, что нет никакой необходимости в том, чтобы о ваших ночных утехах знал весь дом. Настоятельно рекомендуем соблюдать тишину в ночное время, ибо не можем гарантировать толерантности и терпимости в вашем отношении, если праздник жизни в вашей квартире будет и далее носить систематический характер.
С чувством (пока еще) глубокой приязни,
ваши соседи”


Вечером я поднимался домой по лестнице, когда проходил мимо квартиры номер 5, собака сказала мне:

— Опять ты там ходишь? Гав тебе! Гав!

И я подумал: как хорошо, что у меня в подъезде есть эта собака, и нет алкоголиков.

Благослови тебя бог, собака. Гавкай чаще, здоровья тебе и счастья в твоей собачьей жизни. Только не начинай пить. Сама понимаешь, собака — объявления писать я теперь умею, зачем тебе такой позор на весь подъезд?

Лучше гавкай, собака. Лучше гавкай.

(с) Слон в колесе

[joy37]

1.Понедельник. Понедельник, ****, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, ****, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, ****, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, ****, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, ****, невмоготу потому, что никто, ****, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, ****, засыпаешь.

3.Среда. Среда, ****, маленькая пятница, поэтому настроение, ****, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, ****, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, ****, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, ****, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, ****, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, «Lя!» или "Ой, «Lя, ты кто?» Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, ****, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, ****, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, ****, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч— говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

[joy37]

Происхождение и настоящее значение ругательных слов
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) — христианин.

4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость».

3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

[webmac]