|
10.02.2014, 11:44
|
#8001 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 25.08.2011
Адрес: г.Пенза
Марка: Jeep Grand Cherokee 1997, 5,2, Лимитед.
Возраст: 58
Сообщений: 20,012
|
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
-------------------------------------------------------------------------------- Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу. -------------------------------------------------------------------------------- Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса. -------------------------------------------------------------------------------- - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо… - И что? - Мужика хорошего.? -------------------------------------------------------------------------------- Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении. -------------------------------------------------------------------------------- Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать. -------------------------------------------------------------------------------- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... -------------------------------------------------------------------------------- Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов. -------------------------------------------------------------------------------- - Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается... -------------------------------------------------------------------------------- а ночью в поле выйдет стайка противотанковых ежей чтоб притащить на спинках танки сушиться в норках до зимы -------------------------------------------------------------------------------- Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. -------------------------------------------------------------------------------- Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой. -------------------------------------------------------------------------------- — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Здесь думать буду я! -------------------------------------------------------------------------------- Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов. -------------------------------------------------------------------------------- На работе говорят: "Оставляй нервы дома". Дома говорят: "Оставляй нервы на работе". Так куда же всё-таки девать нервы?!.. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил. -------------------------------------------------------------------------------- План популяризации фигурного катания в России: 1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание. 2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко. 3. Составить пару Плющенко-Колбащенко. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". -------------------------------------------------------------------------------- В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников".... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.. -------------------------------------------------------------------------------- Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают что страшного в пылесосе... -------------------------------------------------------------------------------- - Я дико извиняюсь,но на вас нитка. - Это купальник! -------------------------------------------------------------------------------- В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая. -------------------------------------------------------------------------------- - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! -------------------------------------------------------------------------------- - Что-то ты похудела? - Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. - Так ты поменяй работу. - Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить. -------------------------------------------------------------------------------- Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид. -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. -------------------------------------------------------------------------------- Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить. -------------------------------------------------------------------------------- Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня. -------------------------------------------------------------------------------- Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе. -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. -------------------------------------------------------------------------------- Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма... -------------------------------------------------------------------------------- В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. -------------------------------------------------------------------------------- Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... -------------------------------------------------------------------------------- Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. -------------------------------------------------------------------------------- Когда вы уклоняетесь от налогов. Где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин. -------------------------------------------------------------------------------- Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации. -------------------------------------------------------------------------------- В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать. -------------------------------------------------------------------------------- Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч". -------------------------------------------------------------------------------- Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет. -------------------------------------------------------------------------------- Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!.. -------------------------------------------------------------------------------- По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
__________________
Если чё: +7 9273 615 602  Гранд Чероки 5,2, 1997г/р  Ровер 827, 1989г/р... - ПРОДАН. CF MOTO Z6... без номера! - ПРОДАН.YAMAHA Драгстар. 0,4 куба... -ПРОДАН! 
|
|
|
|
10.02.2014, 21:15
|
#8002 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 07.03.2011
Адрес: Тюмень
Марка: XJsport 2.5td"холодильник"2000быль KJspоrt"смешарик"2003явь
Возраст: 43
Сообщений: 8,042
|
 
|
|
|
|
|
11.02.2014, 08:16
|
#8003 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 25.08.2011
Адрес: г.Пенза
Марка: Jeep Grand Cherokee 1997, 5,2, Лимитед.
Возраст: 58
Сообщений: 20,012
|
__________________
Если чё: +7 9273 615 602 Гранд Чероки 5,2, 1997г/р Ровер 827, 1989г/р... - ПРОДАН. CF MOTO Z6... без номера! - ПРОДАН.YAMAHA Драгстар. 0,4 куба... -ПРОДАН!
|
|
|
|
|
11.02.2014, 13:34
|
#8007 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 25.08.2011
Адрес: г.Пенза
Марка: Jeep Grand Cherokee 1997, 5,2, Лимитед.
Возраст: 58
Сообщений: 20,012
|
 
__________________
Если чё: +7 9273 615 602 Гранд Чероки 5,2, 1997г/р Ровер 827, 1989г/р... - ПРОДАН. CF MOTO Z6... без номера! - ПРОДАН.YAMAHA Драгстар. 0,4 куба... -ПРОДАН!
|
|
|
|
|
11.02.2014, 13:38
|
#8008 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 16.08.2009
Адрес: Мос. обл
Марка: XJ 1990г 4л АКПП Mopar
Возраст: 54
Сообщений: 354
|
joy37, вот это сильно))) смотрел не моргая))) я про "Обитель зла")))
__________________
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно... |
|
|
|
|
11.02.2014, 13:44
|
#8009 |
|
Banned
Житель форума
Регистрация: 12.03.2009
Адрес: Украина г.Донецк
Марка: Cherokee XJ, 1995, 2.5i, NV 231, 31х10.5, make Beijing-Jeep
Возраст: 56
Сообщений: 1,698
|
|
|
|
|
|
11.02.2014, 13:53
|
#8010 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 16.01.2012
Адрес: 3я планета от Солнца
Марка: ZJ 1996 5.2, 242 РК, Канада, мерсолифт 2", ГБО, салон 5,9, бушвакеры, козырёк LUND. ПРОДАН !!!
Возраст: 41
Сообщений: 4,950
|
__________________
Шевроле Сильверадо 5,7 К-2500 4wd 1998 г.в. full-size ________________________________________ 
|
|
|
|
Линейный вид
