Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

[Ёсик]

Сообщение от bezalutii

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

я незнаю я как пацтолупал нарисовать

[Спанчбоб]

Сообщение от bezalutii

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

АААААААААА ***, я валяюсь!!!!!!!!!!!! Большинству женшин под капотом делать нефиг!!!

[bezalutii]

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.


Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички ? "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.


Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Ксения Собчак, лошадевушка.


Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

[bezalutii]

http://trinixy.ru/2007/12/03/kak_jee...obezzhali.html

[bezalutii]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном
номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно
громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора
все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не
сомкнул!

Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
-Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[bezalutii]

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

[bezalutii]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блин подождём..."

[bezalutii]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

[bezalutii]

Pоддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в
окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда
громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не ************ала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!


***

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.