Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Tomyk]

может и баян ...


Посмотреть видео на YouTube

[Лодырь]

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы*бал, в шкаф насрал!

[webmac]

Сообщение от Tomyk

может и баян ...

на фанерке забуксовал.
Хорошо что у нас таких долбоящеров нет.

[webmac]

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!

[Ёсик]

[joy37]

"Час пик!"

[joy37]

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

--------------------------------------------------------------------------------

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!

--------------------------------------------------------------------------------

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

--------------------------------------------------------------------------------

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе.

--------------------------------------------------------------------------------

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

--------------------------------------------------------------------------------

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

--------------------------------------------------------------------------------

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

--------------------------------------------------------------------------------

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

--------------------------------------------------------------------------------

Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

--------------------------------------------------------------------------------
Неужели? :)


Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

[joy37]

[joy37]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1 Хлеб.
2 Колбаса.
3 Молоко.
4 Зубная паста.
5 Туалетная бумага.
6 Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
*********************************
Басни в прозе
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Фиг его знает, где найдешь, где потеряешь.
*************************
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.



--------------------------------------------------------------------------------


Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выкаблучивайся, целее будешь.

--------------------------------------------------------------------------------

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Фиг его знает, как этих детей воспитывать.

[Ёсик]

Предыдущая тема переполнена
https://jeep-forum.ru/forum/showthre...31036&page=144

Создал новую. Анегдотим тут