Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[hado]

Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

[yakobson]

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?


2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!


3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.


4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.


5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!


6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.


7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!


8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.


9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!


10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!


11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.


12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!


13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы

[joy37]

Сообщение от yakobson

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?


2)
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы

+100500!!!

[КУБАНЕЦ]

Красиво!

[joy37]

Украинские вегетарианцы доказали что САЛО-это растение
**********************
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
**************************
ребенок просит у Дедушки Мороза
- Дедушка подари нам нового президента , а этих двух забери себе в олени !
***********************
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[joy37]

Где то в Китае...
Вопрос... НУ НАКУЯЯЯ!!!

[joy37]

Сколько-то лет назад я приятельствовала с семьёй, ну, скажем, Ивановых.
С Ивановым-отцом, Ивановым-сыном и Ивановой-московской-сторожевой.
Семья Ивановых была убеждена, что нормальные человеческие собаки начинаются с килограмм пятидесяти при соответствующем росте, всё, что мельче – генетическое недоразумение.
Бело-рыжая Иванова-м.-с. не только вписывалась в указанный стандарт, но и превосходила его.
Встав на задние лапы, могла бы вешать шторы и вкручивать лампочки.
Если б захотела, конечно.

Как-то позвонил Иванов-сын, спасай, батя на рыбалке, у однокурсника свадьба, Люсю вечером вывести некому, сосед? сосед в гипсе, связки порвал, Люся тебя слушается, прогуляешься, покормишь, всех-то дел, кастрюля на плите, разогревать не надо, потом в холодильник поставишь, пакет с лопаткой и газетами в прихожей, ключи знаешь где.
И я легкомысленно согласилась.

Иванову-м.-с. моё появление не удивило, мы с ней чинно обошли квартал, газеты не понадобились.
Вернулись домой, я сняла кастрюлю на пол, вытащила из шкафа книгу и выпала из действительности.
А когда впала обратно, то обнаружила, что в холодильник ставить нечего.
Пять литров густой каши с мясом ухнули в Иванову-м.с. как в чёрную дыру.
Мне-то казалось, что воспитанная собака должна отъесть сколько ей полагается и сказать спасибо, очень вкусно, больше не надо, сыта.
Иванова-м.с. была девушкой крупной, но пять литров каши в один присест даром не проходят, пузо у неё раздулось, на морде отразилась озабоченность, и стало ясно, что пора на свежий воздух, и чем скорее, тем лучше.
На улице я сообразила, что выхватила из пакета лопатку, оставив остальной санитарно-гигиенический инвентарь в прихожей.
Иванова-м.с. спринтерски рванула с места в карьер, через дорогу в парк.
Тут-то мне и вспомнилось, что ивановский сосед-backup в прошлом занимался классической борьбой и даже чего-то в своём тяжёлом весе выигрывал, то бишь по идее мог сдвинуть средних размеров грузовик или удержать Иванову-м.с..
Мне же не светило.

Из деревенской прозы нам известно: дабы избежать печального финала, объевшуюся корову следует гонять.
Похоже, Иванова-м.с. эту прозу читала.
Влюблённые парочки, мамаши с детьми и старички обоих полов с интересом наблюдали, как из кустов выскакивала Иванова-м.с., на другом конце туго натянутого поводка телепалась я.
Время от времени эта зараза делала свои дела, ждала, пока я закопаю результаты оных дел, и радостно гарцевала дальше.
На набережной мы прошили насквозь какую-то свадьбу.
Нас, кстати, фотографировали.
Так что ежели в чьём-нибудь архиве сохранились снимки здоровенной собачищи со счастливой мордой и взъерошенной девицы с поцарапанной щекой, безумными глазами и с сапёрной лопаткой, прошу вас – изничтожьте, хотелось бы остаться в людской памяти в более презентабельном виде.

Мы часа три скакали по парку.
Здесь будет уместно слово «напролом».
А затем Ивановой-м.с. вздумалось посетить гастроном на площади.
Туда она и вломились, уселась перед прилавком колбасного отдела и начала облизываться и сглатывать, как будто её неделю не кормили.
Что интересно, внешность у Ивановой-м.с. была зверской, без вариантов, но посторонние, как правило, называли её собачкой (подчёркиваю, суффикс именно -чк).
Ой, какая собачка! собачка кушать хочет! сейчас мы собачке найдём покушать!
Барышни-продавщицы набрали ей колбасных обрезков.
Иванова-м.с. смела их одним взмахом языка.
И снова сглотнула.
Какая-то рыжая тётка, мастью точь-в-точь Иванова-м.-с., глянула на меня с осуждением и сказала в пространство, заведут животное, а что кормить надо, ухаживать надо, вон, всё в репьях, про то не думают, ну и люди, тьфу!
Иванова-м.с. посмотрела на заступницу и жалостливо сказала гав!, соглашаясь.
Роль ущемляемой в правах личности ей пришлась по вкусу.

Как мне удалось выволочь паразитку, сама не знаю.
Адреналин творит чудеса.

Утром позвонил омерзительно-бодрый Иванов-сын, мы с Люсей на прогулку собрались, давай с нами, Люся тебе рада будет, а ты чего орёшь-то? не в настроении, что ли?

Пару лет назад я случайно встретила Иванова-сына.
С крошечным пёсиком, породу не знаю, такое карманное создание.
Удивилась вслух смене приоритетов.
Иванов-сын помолчал и сказал, думаешь, что женишься на женщине, а на самом деле – на образе жизни, и по-другому не бывает.
И вздохнул.
И добавил, уже не мне, Фенечка, дай тёте лапку!

[joy37]

Про Факел...
Хочу начать с совершенно потрясающей истории, которая меня поразила в самую пятку. Начиналась она, собственно, месяц назад, когда в руке у замечательного спортсмена, фантастического человека Шаварша Карапетяна... Напоминаю, что это тот самый, который вытащил 20 человек из троллейбуса, упавшего в ереванское озеро, и пожертвовал, собственно, на этом своей спортивной карьерой. Дай бог этому человеку долгой жизни и вообще всего. Вот у него погас факел и, как вы понимаете, это было ничего страшного, потому что олимпийские факелы, бывает, тухнут. Один раз еще не контрабас, как говорится.

Но с тех пор, насколько я понимаю, только на видео факел гас 44 раза. Это уже, ребята, контрабас.

Вот этот регулярно затухающий факел, естественно, вызывает ряд вопросов. Первый вопрос очень простой. Как нам сказали, олимпийский факел делает Красноярский машиностроительный завод, жутко секретный ящик, на котором собирают баллистическую ракету «Синева». Мы не знаем, как летает их ракета – это большая государственная тайна. Но мы видим, как горит их факел. В общем-то, факел намного проще ракеты. Это такая большая газовая зажигалка. Вот, вопрос: у нас ракеты летают так же, как факелы горят?

Второй вопрос тоже очень простой. Как я уже сказала, факел – это там большая газовая зажигалка. Ей цена на китайском базаре 6 юаней, ну, на российском 200 рублей. Меж тем Красноярскому машиностроительному заводу этот факел оплачивают, исходя из цены 12942 рубля за штуку.

Вот, мы не знаем, как они оценивают свои ракеты – это страшная государственная тайна. Но мы видим, как они оценивают свои факелы. Вот, у нас на ракеты такое же ценообразование, как на факелы? Ну, это к вопросу о золотых пистолетах Глок, которые, как выяснил Навальный, министерство покупало по цене, в 4 раза выше средней.

Вопрос третий, еще интереснее. Вот, нам все время объясняли, что деньги за факелы получит крутое оборонное предприятие. Ну, то есть если даже чего-то там переплатили, всё равно это пойдет в могучие рабочие руки и, так, косвенная субсидия нашей великой оборонке.

Ну вот блогер Евгений Козлов раскопал, что факелы собирал вовсе не государственный Красмаш, а некая контора ООО «Вариант-999», которая производит мебель на металлокаркасе, холодильное и торговое оборудование на площадях, арендуемых на оборонном машиностроительном заводе Красмаш.

Блогер Козлов вычислил это по вакансии – она была опубликована на сайте Сибирского государственного аэрокосмического университета. В ней 15 студентам предлагалось подработать месяц над вышеназванной олимпийской сборкой.

Минуточку, какое такое ООО «Вариант-999»? Вообще тут типа секретный оборонный завод. И, вот, если я туда приду, там меня органы арестуют за шпионаж. Если придет иностранец, вообще будет конец света. А тут какая-то контора на территории Красмаша собирает факелы, мебель и холодильники. Ну, вот, с какой стати Красмаш предоставляет этому ООО свои площади?

Если, например, производство этих мебелей и прочего может быть налажена на площадях Красмаш с выгодой, почему этим производством не занимается сам Красмаш? Вы можете себе представить, чтобы на производственных площадях завода Intel где-нибудь в уголке печаталась схема AMD? Или чтобы там на производственных площадях Фольксваген собирали, я не знаю, магнитофоны Сони?

На самом деле, этот алгоритм хорошо известен. При всех оборонных предприятиях есть такие конторки. Они, кстати, как раз и размножаются в обстановке строгой секретности как тараканы в мусорном ведре. И там обычная такая конторка, у нее владельцы как-то аффилированы с начальниками предприятия и функционирует она так, что всю прибыль от своих операций получает себе, а ее производственные расходы, скажем так, субсидирует то самое предприятие, на площадях которого она расположена. И они там платят копейки за аренду.

Кстати говоря о деньгах. Вот эти 15 студентов, которых нанимали, они работали один месяц, ну, где-то 23 рабочих дня по тысяче рублей в день. Получается, что на заработную плату ушло, Ну, 345 тысяч рублей. Стоимость заказа там 200 миллионов рублей. Баллончик и клапан – это, как вы понимаете, сам материал стоит копейки. Сколько ООО «Вариант-999» платит Красмашу за использование его производственных площадей, можете предположить сами в меру своей испорченности. Вообще нехилая норма прибыли, а?

Да, и момент. Вот, как нам объяснили (я уже это говорила), наша олимпийская эстафета станет самой продолжительной за всю историю, самой протяженной. Уже привезли олимпийский факел на Северный полюс. Там видео не было, поэтому мы не знаем, сколько он раз там гас. В космос доставят. И, ребят, ну, это позор и показуха, особенно в стране, где говорят, что у нас тут пенсии нечем платить. То есть пенсии у нас нечем платить... Я, конечно, понимаю, что олимпийский факел даже в космос стоит доставить не так дорого. Но, все-таки, если страна занимается вот такой показухой и при этом всё время объясняет, что у нее нет денег гражданам, ну, это как-то так уже нехорошо.

(с) Юлия Латынина, «Код доступа».

[joy37]

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

[joy37]

Комплименты...
1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?