Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

нас невозможно победить


Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор — это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О ***, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы — и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

[joy37]

отзывчивые и веселые люди


Прошлой зимой купил я значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, «забыл» его до весны. Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои «замечательные» соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор… подарок судьбы! За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав что если эти придурки еще чего нить накидают, он еще раз с удовольствием приедет! Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!))

[joy37]

Microsoft vs General Motors


Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

[alex_kmw]

)

[Volchonok]

все по 5+

[Хасковод]

Посмотреть видео на YouTube

[korsar1971]

Вот такие нам нужны машины http://poxe.ru/2013/10/18/spectransp...okarteley.html

[joy37]

как попасть в нелепую ситуацию

Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь знаю.:) После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу через дверь такие слова «мама я очь писить хочу» мама ему отвечает «щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш» Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет. Вобщем стоят все гости в коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета,ждут пока я выйду. Куда ломиться я не понимаю,начинать делать подкоп без мазы,если я выйду голый это пи@дец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой. Да и сидеть долго я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая **** уже чуть не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал все планы как съе@атся от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают за дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть. Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб они куда то б@я вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает его из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уе@ался, после чего половина гостей бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть где он. Я конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу в комнату. Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего хотел пока жалел кота. Вот такой вот пирог.:) кот жив правда подругу он теперь не очень любит, теперь я понимаю как это бывает.

[alex_kmw]

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.
------------------------------------------------------------
В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.
---------------------------------------------------------------
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
-----------------------------------------------------------------
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
---------------------------------------------------------------------------------
Умер ген. директор компании Кока-кола. Акция похорон прошла под девизом -"Загляни под крышку"
------------------------------------------------------------------
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
-----------------------------------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
----------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей.

[joy37]

ой, хреново мне ребята…


Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
— Ой, ребята, совсем хреново мне что-то… Представляете, всюду менты мерещатся…