Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

"Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел..."

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

[webmac]

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.

[webmac]

Кто там говорил что мегаполисе сложно припарковать здоровый внедорожник?

[joy37]

[webmac]

[EVG]

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

[EVG]

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
— А почему именно Вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?
================================================== ============

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
==============================================

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
==============================================

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
==============================================

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

[EVG]

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
================================================== ===============

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают.
================================================== =========

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
=================================================

Дружба 21 века:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Плохо.
— Ясно.

[EVG]

— Короче, достал меня сын будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- *****, откуда я знаю?! Я же пил!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди *****", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

[EVG]

*****, над этим анекдотом мы всей работой уже 5 минут валяемся:)) У меня аж слезы и щёки устали:))
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!