Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[webmac]

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

[webmac]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[Yojik]

Сообщение от webmac

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[meteords]

До слез!

[joy37]

Посмотреть видео на YouTube

[Ёсик]

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

[Дальноход]

1. \”Каменное лицо\”
За круглым столом сидят гусары, один НА столе и один ПОД столом. Тот, кто под столом, берет у кого–либо из сидящих в рот. Тот, кто на столе, должен угадать у кого. Если угадал, то садится ЗА стол, а под стол садится тот, у кого лицо было не совсем каменное. А если не угадал, то садится ПОД стол.
2. \”ПечЕнька\”
Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней никакого участия. \”Гусары\” собираются в кружок, в центр кладётся кусок печенья, собственно \”печенька\”. Цель игры — эякулировать на \”печеньку\” быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает \”печеньку\”.
3. \”Каменный цветок\”
Участники–гусары ложатся на диван животом кверху. \”Милая дама\” садится по очереди на член каждого из гусаров. Первый из пришедших к \”финишу\” гусаров считается проигравшим, и выбывает из игры. Далее игра продолжается до тех пор, пока есть хотя бы один нефинишировавший гусар.
4. \”Каменные лица\” (сложная вариация первой игры)
Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер k сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Девица k+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из–за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.
5. \”Улыбка\”
3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть каждый свой конец. Конец нитки, в смысле. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание внештатного смотрителя с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
P.S. \”Подергивание\” и прочие попытки выяснения, к кому привязана нитка, считаются мошенничеством. Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.
6. \”Гусарские кегли\”. Рассказано попом-расстригой.
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: – Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и давай в гусарские кегли играть.
Правила: Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из–под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки — и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.
7. \”Гусарские веснушки\”
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих выбирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальные играющие садятся за стол и кладут на стол подбородки, так что над столом видна только голова. Водящий берет кирпич побольше и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеющий их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.
8. \”Игра без названия\”
Для игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается, пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.
9. \”Миномёт\”
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокраoения мышц влагалища огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.
10. \”Полтинничек\”
Два гусара берут в зубы по серебрянному полтинничку и бьют друг друга ***ми по лбу. Кто первый перекусит полтинничек — тот проиграл

[Дальноход]

Тема по страховым выплатам...

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))

Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев на***** мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая

Через некоторое время

Цитата:

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.

[Лодырь]

Сообщение от Дальноход

Тема по страховым выплатам...

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))

Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев на***** мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая

Через некоторое время

Цитата:

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.

Этот случай я уже рассказывал не помню в какой теме. Мой товарищ и конкурент в одном лице по рыбалке'однажды года 3 тому назад'когда у него былаСГВ по весне поехал на рыбалку'машина новая и с каско'т.к.в лизинге.Но реальный лизинг ему устроили коровы'т.е.на дороги еще посыпали соль и машина была вся белая от соли'которой не хватает в организме КРС и они'видимо'сочли за компенсациию не хватки'устроив круговорот соли в природе за счет сузуки моего знакомца.Когда он вернулся к машине'от увиденного окуел'обнаруживши полностью заматованную машину'коровы языками просто сняли весь глянец'местами с лаком.Ну'а в страховой'естественно'сотрудницы были под столом и предлагали выдумать иную версию произошедшего.Но раз уж было дело'так и написали в объяснительной.У знакомого не всегда получается передать реакцию работников страховой'когда он вновь появлялся у них'но рожи у них красные и идут слезы от смеха и так странно отворачивались к стене при виде его.
Где рейтинг нелепых страховых выплат'посмотреть хотца'на верняка там он есть.

[Дальноход]

Сообщение от Лодырь

Этот случай я уже рассказывал не помню в какой теме. Мой товарищ и конкурент в одном лице по рыбалке'однажды года 3 тому назад'когда у него былаСГВ по весне поехал на рыбалку'машина новая и с каско'т.к.в лизинге.Но реальный лизинг ему устроили коровы'т.е.на дороги еще посыпали соль и машина была вся белая от соли'которой не хватает в организме КРС и они'видимо'сочли за компенсациию не хватки'устроив круговорот соли в природе за счет сузуки моего знакомца.Когда он вернулся к машине'от увиденного окуел'обнаруживши полностью заматованную машину'коровы языками просто сняли весь глянец'местами с лаком.Ну'а в страховой'естественно'сотрудницы были под столом и предлагали выдумать иную версию произошедшего.Но раз уж было дело'так и написали в объяснительной.У знакомого не всегда получается передать реакцию работников страховой'когда он вновь появлялся у них'но рожи у них красные и идут слезы от смеха и так странно отворачивались к стене при виде его.
Где рейтинг нелепых страховых выплат'посмотреть хотца'на верняка там он есть.

У меня товарищ есть. У него свой дом и два пса. Помесь среднеазиата с алабаем. По этой причине он все откладывал установку ворот в свой большой двор(8-10 машин входило).
некоторые, чтобы через псов не проходить, проезжали туда, где они уже не достают. Не знаю чем обусловлено. Но псы терпеть не могут отечественные машины. Зеркала, бампера и крылья откусывали на раз.