Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Bebimaks]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))

[meteords]

Ахаахахахахах

[Bebimaks]

-Милая я заболел... -Выпей отравы тварь! Ой, я оговорилась.... выпей отвар трав!

Два людоеда в ресторане смотрят журнал: "PLАY-ВОY" Один- другому... Них*ра себе у них меню!

На посту ГИБДД молодой лейтенант останавливает шестерку: - Лейтенант Иванов, ваши документы.... так, все в порядке (гаишник кладет в документы водиле 100 рублей). Все хорошо. Можете ехать дальше! Шестерка уезжает с обалдевшим водителем. Лейтенант останавливает крутой джип: - Лейтенант Иванов, ваши документы.... так, все в порядке (гаишник кладет в документы водиле джипа 500 рублей). Все хорошо. Можете ехать! Джип уходит с охреневшим водителем. Из поста ГИБДД выбегает капитан и орет лейтенанту: - Иванов, ****, ты что делаешь?????!!!!!! - Я, товарищ капитан, МЕСТО ПРИКАРМЛИВАЮ!!!!

[AGAVA]

Сообщение от Bebimaks

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))

старая фишка но прикольная, давно где то читала про выхлоп с запахами фукторв тоже из этой серии)))))

[Bebimaks]

Объявление :"Продам автомобильную сигнализацию Starline A9,нераспечатанная,в упаковке,недорого . Р.S. Не успел поставить ..."

[joy37]

Сообщение от serp and molot

прочитал,ебень какая то... достойная пера канувшего в лету RTRа Антона...

Это ж прикол! Показатель того, что можно все довести до абсурда!

[Кот29]

суровая русская семья...

[joy37]

«Путин — это наше всё!» — так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
************************
Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Государственная дума в третьем чтении приняла героин!

- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие,
я напротив каждой галочку и поставил!

- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник
депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее
время мне больше нравится блэк-джек.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? — спросид бедолагу проходивший мимо журналист. — На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо…
*****************************
Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!
********************************

********************************

**************
Выступает президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

***

Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012.
*****************
- Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух …
**********************************
Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
— Чего желает мой повелитель?
— Третьего срока!
— Будет сделано.
Медведев со словами «о, здорово» открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

***

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***********

[dimanoid]

только что было. стоит у меня на андройдофоне анитивирус аваст. после очередной автоматической проверки гордая и самокритичная программа заявила что обнаружено вредоносное программное обеспечение аваст!!!!! и его необходимо закрыть. я нажал. он закрылся. сижу в а*уе.

[webmac]

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор