Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Точно, мля!!!!

[Горыныч]

Феврюнь? Пацталом

[joy37]

Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.
*****
Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

**********

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
***************
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- **й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

*********************************

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

****************************
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"
*************************
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!


Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики!
- А почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…
*************************************

[joy37]

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся?!

Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!


РФ-чиновник жалуется: - Моя жена стала шопоголиком.
- А что скупает: золото, бриллианты...?
- Магазины!

Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте…

[Джон]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[joy37]

Потерял пастух ишака своего, видит зебра идет. И говорит "ВАХ!!! одел adidas-костюм, думал не узнаю?"

Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

[joy37]

[SergeyKa]

Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д. ...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)

[Лодырь]

[joy37]

Решили шашлыки замутить во дворе, разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ломанулись глянуть, чё там.
Оказалось, у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы смотрит на нас... да такой ненавистью во взгляде!
Я даже не сразу въехал, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как кричит:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл%ди помоложе.

Пришла блондинка устраиваться на работу секретаршей.
В отделе кадров спрашивают. - А какая причина увольнения с вашего прошлого места работы, где вы работали секретарем?
А блондинка отвечает - Зубы острые.
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знааааю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В доме звонит телефон, муж берёт трубку:
- Да! ... Возмутительно, это частная квартира, а не гольф-клуб!
- Кто это был дорогой?
- Да номером ошиблись, спрашивают, «поляна свободна?»

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный.
У него интерн молодой сидел, что-то за ним записывал.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...