Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Амиго]

Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко!

[Амиго]

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

[Амиго]

План развития развязки на Таганке. (для москвичей)

[Volchonok]

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[Volchonok]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

[Chatl]

http://www.youtube.com/watch?v=0waYaOLOEaI

[Racer]

Старый анекдотец:

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Вот ещё прикол: забракованный Garmin-овский рекламный макет:

[Volchonok]

[Лодырь]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

3 подруги парятся в бане. У одной на сиськах синяки, у другой на жопе, а у третьей на плече. Так, у которой на сиськах говорит:
- У меня муж во время секса как войдет в раж, любит сиси помять.
Та, у которой на жопе синяки говорит:
- У меня тоже самое, только жопу мнёт.
А третья, та у которой на плече, стесняется рассказывать, мол стыдно говорить. Подруги крутят её, типа, да расскажи уже. Ну т а и рассказывает:
- А у меня муж приходит каждый вечер пьяный домой, тычет пальцем в плечо и говорит: "Завтра буду еб..ть"

[Дмитрий78]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Харрисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...