Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Над Атлантикой летит америкосовский самолет. На борту нештатная ситуация. После совещания с капитаном выходит одна стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры. У нас технические неисправности и мы можем разбиться. Но, наш бортмеханик говорит, что если с нашего борта сойдут 2 пассажира, то самолет не упадет. Так как мы - демократическое общество, предлагаю выбрать пассажиров по национальной принадлежности в алфавитном порядке. И так, первая буква "А" - афро-американцы?
В салоне молчание.
- Что, среди пассажиров нет афро-американцев? Ладно, тогда "B" - black people?
В салоне опять тишина..
- Ладно, тогда буква "С" - color people?
Опять тишина. Только в самом конце зала маленький негритянский мальчик, дергая отца за рукав:
- Па!!Па!! Чего ты молчишь?? Нас уже в третий раз вызывают!!
- Молчи, дурак!!!! Запомни, что сейчас мы НИГГЕРЫ!! На букву "Н", аккурат после Мексиканцев!

[bezalutii]

Смиеццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучег.
Хахочет ёжег, носицо по горке,
Савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
И ржет кобылчег с пенкай иза рта.
Сараканожег дрыгает нагами.
Аццмеха слёзки льюцо у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач да выпаденья перьеф.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркае, засушливае лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля..

[bezalutii]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[bezalutii]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[bezalutii]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти
-------------------------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

[bezalutii]

http://www.club-picanto.ru/_fr/7/7044070.gif

[bezalutii]

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

[bezalutii]

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

[bezalutii]

Молодой парень гуляет по парку. В руках поводок, а на поводке гусь.
Подходит к нему милиционер и начинает объяснять, что парк общественное место и что с гусем тут не положено, не принято, что мол может нагадить его гусь на лужайке.
На что парень осматривается вокруг, и показывая рукой на стайку голубей говорит: "Голуби вон тоже гадят, чего их не выгоняете".
Милиционер: "Голубь - птица мира, ей можно"
На что парень отвечает: "Товарищ милиционер, *** буду мой гусь тоже войны не хочет...."

[bezalutii]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!