Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

[Volchonok]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

[Volchonok]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Volchonok]

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

[Volchonok]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

[Volchonok]

-Штирлиц, вы английский шпион!
-А факты?, недоумевая пробормотал Штирлиц.
-Сам ты FUCK, британская сволочь!- обиделся Мюллер.

[Volchonok]

Час пик.
автобус битком.
водила резко тормозит .
женщина облокатясь на батюшку: огого
батюшка не огого а ключ от собора

[Volchonok]

Звонит утром один товарищ другому:
- Привет Дима
- Привет Олег. Слушай ты не поверишь: сейчас еду на работу, и умудрился проскочить только-только впереди картежа с мигалками, ну, знаешь, такие, что пропускать по полчаса приходится. Так вот, я выруливаю технично впереди всех, и уже на работе! Прикинь!
- Да, классно! Дим, только ты извини, конечно, ты уже третий год президент России, наверное, пора бы привыкнуть.

[Volchonok]

Забрали пришельцы русского, немца, француза и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя стеклянными шарами того от пустим а других на опоты.
Заходят к немцу тот жонглирует
-Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет.
-Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят
-русского отпустить а вас на опоты.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил а другой потерял

[Volchonok]

Фокусы или женщины.

В нашей жизни, каждый день мы сталкиваемся с новым выбором. Одеть с утра футболку или рубашку, заказать в кафе чай или кофе... выучить новый фокус или провести время с девушкой. Как быть увереным в том, что ты сделал правильный выбор? Нужно взвесить все за и против. Давайте рассмотрим ситуацию на примере фокусов и девушек.

Преимущества фокусов:
- фокусы не едят из твоей тарелки
- фокусы не обижаются
- фокусы можно менять ежедневно и они не ревнуют
- вы можете одновременно тренировать 5, а то и 7 фокусов
- фокусы дешевле
- фокусы реально дешевле
- если ты недотренировал фокус до конца, он не считает тебя неудачником
- друзья не будут тыкать в тебя пальцем, если увидят твой фокус на фигасебе.ру
- с утра фокус не смотрится хуже
- закон позволяет тренировать фокусы, которым меньше 14 лет
- некоторые фокусы, которым больше 50 лет, по прежнему выглядят не плохо
- фокусы не залетают
- не стыдно показать друзьям некрасивый фокус
- фокусы не нужно спаивать, чтобы сразу всё получилось
- можно сколько угодно пялиться на другие фокусы
- фокусу не нужно каждый день желать спокойной ночи по смс
- у фокусов не бывает критических дней
- фокусы никогда не опаздывают
- фокусы не сплетничают о других фокусах
- фокусы доступнее
- фокусы не читают смски в твоём телефоне
- сайт с фокусами не надо закрывать, когда заходит мама

Преимущества девушек:
1. Сиськи.

P.S. и как логично следует, чем больше размер груди девушки, тем больше преимуществ. Выбор за вами! =)