Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Sova]

Сообщение от dm555555

http://www.fishki.net/comment.php?id=63845

вот это хренььььь..... простите великодушно мой французкий..... это чего такое?

[Sova]

[Мари]

Сообщение от Sova

вот это хренььььь..... простите великодушно мой французкий..... это чего такое?

А так это ездит
http://www.youtube.com/watch?v=w_F7Q...layer_embedded

[Pavlo]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Ёсик]

Сообщение от Pavlo

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[KириLL]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...

[KириLL]

Собрались как то с женой на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей(ну как бы кто то дома есть), включили автоответчик(мы очень заняты, перезвоните по позже, а лучше завтра), накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только я открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз мы уходим, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а я вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка естественно попыталась скрыться под мебелью, я за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут я вышел из дома и сел в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выгонять. Еще всё руки покусала, падла. Кое как вышвырнул эту жирную задницу во двор! И когда ты ее уже отвезешь обратно в деревню, к своему папочке, он же ее любит и очень не хотел, чтобы мы её забрали себе.

Мужик купил себе здоровенный внедорожник, оформил, едет довольный , как слон. Решил заправится. Подъехал на заправку, заказал до полного, ждет. Заправляется 10 мин, 30, час, второй подходит, бак все не полный.Пошел чинить разбор к оператору, типа колонка врет. А тот выглянул и говорит : "Дядя, а ты мотор - то заглуши!"

[Аксён]

Сообщение от KириLL

Собрались как то с женой на вечеринку

Гыы

[Denis]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый