Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[goblin1965]

едем сдруганом на тлк 100 в шарегеш кататься на г. лыжах(700км) отьехали км50- из сугроба на обочине торчит заднее колесо велосипеда иноги. по тормозам-пьяный мужик. за бортом -30 замерзнет. мужика с великом в багажник,дескать выгрузим в ближайшей деревне...вобщем вспомнили про него километров через 250 когда пожрать остановились. ну не везти ж его обратно!эатащили в кафушку,велик прислонили у входа. доехали до геша- в багажнике паспорт мужика. летом по этому же маршруту прем на рыбалку. говорю давай завезем паспорт- мужик деревенский может и не хватился.прописка в паспорте есть-заезжаем.дома только жена. ищи мужа-пусть поляну накрывает-паспорт привезли! она говорит- конечно! только он с вами пить не будет. зимой с кумом нажрался и на велосипеде в бийск уехал! стех пор ни капли в рот не берет!!!

[Ёсик]

Сообщение от goblin1965

стех пор ни капли в рот не берет!!!

[Андрей150777]

Больной:
-Доктор, дайте мне что нибудь от кашля...
Доктор:
-Вот вам касторка...
Больной:
-Так она ведь не от кашля...
Доктор:
-Вон, видите в углу мужчина стоит и боится кашлянуть...

[bezalutii]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

[bezalutii]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[bezalutii]

Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

[bezalutii]

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

[bezalutii]

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

[bezalutii]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

[bezalutii]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.