Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Оператор]

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

[samoroshka]

упалподстол и валяюсь ржунимагу как !!!!

[Aleks923]

Оператор
Супер!

[stone74]

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА онделает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне тамработать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает всовершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у насдостаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причинесвоих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, чтоизловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что ещеНаполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегдабодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большуюрыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, онприбывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякимиприбамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестницадеда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как онвыражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стояна носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Такповторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно простостоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполнеприличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд какполагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то поего разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкиньнахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие наякорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцынарод деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякиесупернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересномне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупилпару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер отгрузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному емуведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к нимсвои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идетдомой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бывесьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причемКурт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дедотмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает отом, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собираетсявыпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав отом, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)безсоответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроляпришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща инахваливал искусство деда.На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки наместе не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки исказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких нелавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы егосупостата изловим!Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяякруги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решилсойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, акусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельнопродолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мыподошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому передсамым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелосьнаблюдать со стороны.Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( какоказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробкуиз бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, апосему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом местеметров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае вовремя заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дедметнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парахпомелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стоялина берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про своюмокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда влодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуясепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихонькуправить к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытьюдеда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти наберег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащитьрыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чутьего не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть неизнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболееполметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чутьне в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожникверещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мыего обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, неосталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, наследующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все дедуподарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙРЫБАЛКЕ.

[stone74]

Минуло с той памятной рыбалки два года.Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он тампоказал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже пойматьтакую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечтувыпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытнаяустрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мнекак назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как самнепосредственным свидетелем не являлся.Итак.Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, сталиснасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобыместо для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу такприхватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, асам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, напосошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, аэнти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров начетверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, легспать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого невидно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшкеправлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда вседелись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банкесидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в ротспиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому неодолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку врайцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ неподтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего непонимаю.Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) виделиговорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по ихсловам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. БужуКурта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, ониугнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется нарогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватилшест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три онудачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший улодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуязаконам физики вынул Курта из лодки.Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть нашесте .Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальщеначинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился зашест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнелодовольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огнивышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывутспасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргатьсветом.Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течениюдолжно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светомсправа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так жедобросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозилоиз-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родномязыке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетелиебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта сталодоходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому оннаплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался додома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли всебя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакенсначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул вводу и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальныедва немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решилисамостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал впрошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегуТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было какминимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер онипонять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что этоспасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патрульрыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди неев лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото ивидеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальныенепосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилиплакличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцыполучили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьмиони оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись спониманием, в общем международного скандала не было, а Курт взадумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

[stone74]

Продолжение истории о немцах-рыболовах.Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловитьприехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, ипостановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед непротив.Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общемобычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для нерыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другойстороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок ипропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыбаберет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременносматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этогокрасят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чемедят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошоберет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдольберега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своегоучителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясьпошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, исказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошелк лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськомпоплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажаетлягушку и опускает кружок в воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружокпокачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплываетнасаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так каккружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они другот друга, то получается, что все время Курт был занят "разгономдемонстрации."Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,было от чего прийти в ярость.Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

[Darhan]

глаза сламать можно

[ciberman]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[samoroshka]

stone74, прям побывал я там , читая всё это ! спасибо , отдохнул и позитивчика словил

[Darhan]

stone74 два немца сидящие в камере с бревнами на перевес это нечто