Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

В управление крупного бака поступил сигнал,что в одном из отделений дела очень плохи.операции не совершаются,активность близка к нулю.послали ревизора проверить почему.
приезжает ревизор в разгар рабочего дня.входит внутрь-там никого.только из кабинета директора слышатся голоса:
-..вполне он мог бубну снести.
-..бубну снес,ну так черва осталась...
-..две,конечно,мы ему всунем..
-..две,это минимум..
заглядывает ревизор в кабинет и офигел!директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
так,думает,щас я им устрою.возвращается в оперзал и нажимает кнопку тревоги.орет сирена.ревизор отпускает кнопку,сирена стихает.из кабинета голоса:
-..сначала спокойно трефу отберем..
-..а ход от кого?..
опять ревизор давит кнопку.и опять после сирены:
-..а теперь прорезаем пику..
-..точно нет у него бубны..
нет,думает ревизор,я вас все таки достану!нажимает кнопку третий раз.
тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив.несет 4 пива:
-да слышу я,слышу,уже несу...

[bezalutii]

Не моё и не анекдот, но ржал долго.
Елки зеленые (байки с "елок")
Рассказывают, было это в Минске.
Дед Мороз выходит к деткам и декламирует: "Седовлас и краснонос - кто я, дети?..." Детки, естественно, должны хором в рифму ответить. В тот раз Дед Мороз почему-то ошибся: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?..." Детки ответили. Хоть и жидковат был хор, но зато - в рифму.

[bezalutii]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали и русскую речь. Оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой! Ё**и по этой х***е!» = «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»

[bezalutii]

-Доктор, здравствуйте.
-Здрасте, здрасте
-Знаете доктор, у меня проблема. У меня прыщи, поэтому со мной никто не живёт половой жизнью!
-Хм, девушка, порочный круг какой-то получается: прыщи , поэтому нито не е..ёт, никто не е..ёт, поэтому прыщи...

[bezalutii]

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

[bezalutii]

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

[bezalutii]

Просто стишок.
Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пипиской к забору
Она и брыкалась, она и лягалась
Лошадка ушла....
А пиписка осталась.

[bezalutii]

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?» ,

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"

[bezalutii]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[bezalutii]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...