Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 182 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

bezalutii · 27.11.2010, 20:37

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охуевают!

bezalutii · 27.11.2010, 20:38

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

bezalutii · 27.11.2010, 20:40

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. дорога заканчивается тупиком (как в бриллиантовой руке) вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. соотв, въехал! места нет?? быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
за долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. в добровольно принудительном порядке соотв.
все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
и вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "s" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. к ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. на что соотв охранник был торжественно послан. (на что он даже не обиделся)блондинка была в здании достаточно долго. но когда она вышла то увидела следующую картину....
восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. при этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой белорусский фронт....

а дальше она допустила громадную ошибку.
демонстративно достает телефон.
звонит.
при этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
и ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
после небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"стой там! сейчас я привезу тебе лопату!"
люди начинают падать из окон....
занавес!

bezalutii · 27.11.2010, 20:40

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

bezalutii · 27.11.2010, 20:43

кpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

bezalutii · 27.11.2010, 20:44

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с
оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит
только Кэмел..."

bezalutii · 27.11.2010, 20:44

- Какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда, красиво?

bezalutii · 27.11.2010, 20:45

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

Volchonok · 27.11.2010, 21:32

bezalutii · 27.11.2010, 21:45

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

27.11.2010, 21:32	#1819
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	__________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

27.11.2010, 20:37	#1811
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охуевают!

27.11.2010, 20:38	#1812
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!

27.11.2010, 20:40	#1813
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. дорога заканчивается тупиком (как в бриллиантовой руке) вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. соотв, въехал! места нет?? быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. за долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. в добровольно принудительном порядке соотв. все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. и вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "s" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. к ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. на что соотв охранник был торжественно послан. (на что он даже не обиделся)блондинка была в здании достаточно долго. но когда она вышла то увидела следующую картину.... восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. при этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой белорусский фронт.... а дальше она допустила громадную ошибку. демонстративно достает телефон. звонит. при этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... и ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) после небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "стой там! сейчас я привезу тебе лопату!" люди начинают падать из окон.... занавес!

27.11.2010, 20:40	#1814
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает: - Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

27.11.2010, 20:43	#1815
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	кpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтизаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ...

27.11.2010, 20:44	#1816
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.... Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

27.11.2010, 20:44	#1817
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда, красиво?

27.11.2010, 20:45	#1818
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

27.11.2010, 21:45	#1820
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.