Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Середина 80-хх
На экзамене по элетротехнике профессор пытается вытянуть студента-балбеса хотя-бы на тройку. студент сидит мычит, слышится потрескиванеи мозга от напряженного мыслительного процесса. но ничего в итоге не получается )))
В конце-концов профессор заявляет ему:
-- " В общем так, голубчик! я вам поставлю "3". если вы мне до конца экзамена ( часа 3 времени ) соберете преобразовательс 220вольт на 9. У меня на даче радиоприемник есть, а питать его нечем ((( "
Студент:
--"Да когда же я успею его собрать-то ?????"
Профессор:
-- "Это уж вам решать, я вам предложил вариант"

Ну студент удаляется. и к концу экзамена действительно притаскивает преобразователь!!! Все как положенно: коробочка с тумблером, с одной стороны шнур на 220 с розеткой. с другой--проводок со штекером.

Обрадованный профессор ставит студенту "3" и уезжает на дачу, где неделю наслаждается прослушиванием радиопередач.

Но тут трансформатор почему-то перестал работать. Ну профессор взял отвертку и аккуратно разобрал его.......
......На дикий смех профессора, переходящий в слюни-сопли сбежались его жена и внуки.........
.........Внутри трансформатора шнур на 220 был аккуратно заизолирован, а питание для радиоприемнико поступало.....от батарейки, размещенной внутри коробочки ))))

[bezalutii]

Басист бегает по дому за дитем:
- ****, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

[bezalutii]

http://voffka.com/archives/2010/02/08/058118.html

[bezalutii]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров ? еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[bezalutii]

Казахско - русский разговорник

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

[bezalutii]

Водитель: взгляд изнутри, или рентген отдыхает...


Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: ой!, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну ой!, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: ой!, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

[bezalutii]

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант: - Это зачем?
Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Аааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант: - Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

[bezalutii]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- ***** в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[bezalutii]

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы *****.

[bezalutii]

Пошли как-то раз два чукчи в лес на охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли. Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на помощь придет.
Второй согласился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пробормотал самый умный, -никто не приходит, никто не стреляет в ответ. От поселения мы не могли далеко уйти, кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое - никто не откликнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник.
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.


Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:
Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патpонами, смотpю стая зайцев сидит, ну я пpицелился, pассчитал все, - бац! и всех зайцев уложил!
Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот это было да!
Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял ... Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу, они настигают!
Я на деpево - они его гpызть пpинялись, - пеpегpызли!
Я на втоpое деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на тpетье и ... не долетел, упал .......
Пеpвый и втоpой охотники: "Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"
- Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!



Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.