Анекдоты, приколы и байки.

[gmg]

Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь
туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей
взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из
осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах
от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на
славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не
долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей
бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару
кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу,
сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных
средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,
что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,
ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не
знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не
останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки
и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от
такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает
заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не
останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и
получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????
Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну
давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.
Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной
дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель
жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени
вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл
дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно
и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо
выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя
затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!
Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких
попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я
совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на
отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что
была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево
вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги
(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент
лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же
ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе
напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и
при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,
встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и
молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня....
Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать
меня пил ли я сегодня и сколько....
Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы
вертел, отпускать не хотел….

[joy37]

Хм...Не понимаю... Нафига вылазил то?

[DUNAY]

Сообщение от joy37

Хм...Не понимаю... Нафига вылазил то?

Захотелось потрещать за жизнь с копипастой ?

[Kamazist]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины".

Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично.
Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __

— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Kamazist]

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я. — Я тоже умею! ! — Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

[SergeyKa]

Сообщение от joy37

Хм...Не понимаю... Нафига вылазил то?

Кузьмич, ты что? Этож байка )))) (с) Особенности национальной охоты

[kloyn]

В последнее время многие ученые часто задумываются о том, можно ли заниматься в космосе сексом.
По мнению американских научных сотрудников из Университета Андерсона, занятия любовью в космосе доставят лишь неприятные ощущения партнерам и главная причина тому – невесомость.
Также в числе неприятностей эксперты называют возможное отсутствие полноценной эрекции и достаточного сексуального возбуждения, а плывущие «облака пота», которые непременно появятся при энергичных телодвижениях.
Но это еще не все. Испортить людям половой акт в космосе, по словам ученых, может Второй закон Ньютона. Как известно из курса физики, он гласит, что в инерциальных системах ускорение, приобретаемое материальной точкой, прямо пропорционально вызывающей его силе, совпадает с ней по направлению и обратно пропорционально массе материальной точки. В применении к данной теме это означает, что любой контакт с партнером во время полового акта в невесомости заставит его тело ускоренно двигаться в заданном направлении, пока оно не ударится о стенку космического корабля, пишет «ФАН».

[ПашаАБАКАН]

Сообщение от kloyn

В последнее время многие ученые часто задумываются о том, можно ли заниматься в космосе сексом.
По мнению американских научных сотрудников из Университета Андерсона, занятия любовью в космосе доставят лишь неприятные ощущения партнерам и главная причина тому – невесомость.
Также в числе неприятностей эксперты называют возможное отсутствие полноценной эрекции и достаточного сексуального возбуждения, а плывущие «облака пота», которые непременно появятся при энергичных телодвижениях.
Но это еще не все. Испортить людям половой акт в космосе, по словам ученых, может Второй закон Ньютона. Как известно из курса физики, он гласит, что в инерциальных системах ускорение, приобретаемое материальной точкой, прямо пропорционально вызывающей его силе, совпадает с ней по направлению и обратно пропорционально массе материальной точки. В применении к данной теме это означает, что любой контакт с партнером во время полового акта в невесомости заставит его тело ускоренно двигаться в заданном направлении, пока оно не ударится о стенку космического корабля, пишет «ФАН».

Пару месяцев без секса и вопрос о возможных неприятных ощущениях пропадет напрочь.
Облака пота... Они там что, латинское порно снимать собираются? В невесомости всяко меньше усилий придется затрачивать.
Кто мешает девушку крепко закрепить в переборках (две ноги в трубы, двумя руками за трубы), а самому пристроиться прямо на весу сзади? А если размер коридора подойдет, то можно и ногами в стенку упираться.
Короче 2 месяца без секса и воображение все подскажет.

[gmg]

Ну тупые...
Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в
течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я
бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне
было смешно до слез.
Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто
так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с
ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и
постоянно просили дополнительную работу, соответственно за
дополнительную плату.
И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер,
по-нашему Петя, поинтересовался:
- Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали
"Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько
энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо,
ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление
потраченной энергии?
Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М.
Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему
более чем присуще. И вот что он ответил:
- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается,
поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я
каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в **** батарейку.
Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими
именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п.
Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не
здоровался с нашим "Алексом"...
Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! ".

[DUNAY]

Серёга , чё там у вас , всё спокойно ?