Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[ПашаАБАКАН]

Сообщение от joy37

Добавлено через 17 минут

Посмотреть видео на YouTube
осторожно, присутствеует мат... Но не мог удержаться! Этот ролик, как никакой другой, показывает природу срача в теме!!!

Я даже не знаю, сколько лет этому бояну.

[megaherz]

И я побояню )))

Посмотреть видео на YouTube

[RIYAN]

Посмотреть видео на YouTube

[joy37]

Сообщение от ПашаАБАКАН

Я даже не знаю, сколько лет этому бояну.

Я не видел. Да и тема то, вечная!

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от megaherz

И я побояню )))

Посмотреть видео на YouTube

Территорию пометил! Самец!

[Ромкин]

RIYAN, в комплекте давалась лопатка на съём колпака. водила дебил.

[RIYAN]

[Nikola 52 rus]

[voffka78]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...

[RIYAN]

Сообщение от Nikola 52 rus

[joy37]

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

--------------------------------------------------------------------------------

В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

--------------------------------------------------------------------------------

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой.
Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

--------------------------------------------------------------------------------

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

--------------------------------------------------------------------------------

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

--------------------------------------------------------------------------------

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

--------------------------------------------------------------------------------

Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!

--------------------------------------------------------------------------------

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

--------------------------------------------------------------------------------

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

--------------------------------------------------------------------------------

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

--------------------------------------------------------------------------------

Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".

--------------------------------------------------------------------------------

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

--------------------------------------------------------------------------------

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

--------------------------------------------------------------------------------

Народная медицина.
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

--------------------------------------------------------------------------------

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

--------------------------------------------------------------------------------

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

--------------------------------------------------------------------------------

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

--------------------------------------------------------------------------------

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

--------------------------------------------------------------------------------

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своиМ советником Януковича.

--------------------------------------------------------------------------------

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

--------------------------------------------------------------------------------

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

--------------------------------------------------------------------------------

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

--------------------------------------------------------------------------------

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

--------------------------------------------------------------------------------

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

--------------------------------------------------------------------------------

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

--------------------------------------------------------------------------------

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

--------------------------------------------------------------------------------

Беременность
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21-я неделя.

--------------------------------------------------------------------------------

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

--------------------------------------------------------------------------------

Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...

--------------------------------------------------------------------------------

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

--------------------------------------------------------------------------------

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

--------------------------------------------------------------------------------

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.

--------------------------------------------------------------------------------

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

--------------------------------------------------------------------------------

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

--------------------------------------------------------------------------------

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

--------------------------------------------------------------------------------

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

--------------------------------------------------------------------------------

На работе я единственный с ВО. Если начальник уйдёт я буду вместо него. Эта мысль и крысиный яд не даёт мне покоя. Ещё я хочу его секретаршу.

--------------------------------------------------------------------------------

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

--------------------------------------------------------------------------------

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.