Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Сидят мужики на охоте в камышах, слышат в кустах чего тихонько шумит и к ним приближается. Ну ружья на изготовку, пальцы на курках дрожат, вот вот еще немного еще чуть-чуть.Кусты раздвигаются БА-БАх два выстрела подряд. Глядь, а это рыбак с удочкой на утренний клев. Лодка у рыбака махом сдувается и он буль и под воду. Ну что делать мужика -то спасать надо, быстро к нему, нырк за ним вытаскивают и на берег и откачивать. И так и сяк, и искусственное дыхание. Вдруг один охотник другому говорит
-Нет наверное мы его не откачаем.
-Почему это?
-Наш -то вроде с удочкой был, а этот падла на коньках.

[bezalutii]

Муж приходит с работы (а дело происходит в начале февраля), жена по квартире скачет, уборку делает, цветы поливает. Его увидела зовет с собой.
-Милый пойдем, я тебе, что-то покажу.
Заходят на кухню, она открывает холодильник, а там.... Литровая бутылка
фирменной водки.
Муж в голове (как классно, любит ведь меня,любит)!!!
Жена-Видишь, стоит?
Муж- ВИЖУУУУ.
Жена- Так и будет до 23 февраля стоять.
М?????..
Спустя время муж зовет жену в спальню, снимает штаны и спрашивает:"Видишь висит?"
Ж-???
М-Так и будет до 8 марта висеть.

[bezalutii]

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём
подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше).
Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
-Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный
секс в своей жизки!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!

[bezalutii]

Молодожены-первая брачная нось.
Молодой обнимает жену и говорит
-Ты у меня прям как батарея.
-Что такае-же горячая?
-Нет такая-же ребристая.

[samoroshka]

Веселюсь от души !

[Ёсик]

пацтолупал ))))

[samoroshka]

[bezalutii]

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо@ба,
который плетется впереди вас по однополоске.

[bezalutii]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?! Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) и отпустили.
Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь!. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее!.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: -"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.... " Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

[bezalutii]

- В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

- Из пункта А в пункт Б выехала "Ока", по пути ей попался бампер от "БМВ". Вопрос придется ли продть владельцу "ОКА" свой пункт "А"?

- Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

- Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!