Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Морозов 163]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

[КУБАНЕЦ]

[Морозов 163]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[Морозов 163]

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха

[Морозов 163]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж@пу в@@бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от@@@али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.

[Ромкин]

кто будет в церкве матом ругаться, того я кодилом ОХУЯРЮ. поп сказал.

[Горыныч]

Сообщение от Ромкин

кто будет в церкве матом ругаться, того я кодилом ОХУЯРЮ. поп сказал.

"Не материся в Храме Божьем, а то кадилом нае@ну" (с)

[joy37]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
**********************
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
************************
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан через час.
************************
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

--------------------------------------------------------------------------------
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

--------------------------------------------------------------------------------

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

--------------------------------------------------------------------------------

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

--------------------------------------------------------------------------------

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

--------------------------------------------------------------------------------

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

--------------------------------------------------------------------------------

— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

--------------------------------------------------------------------------------

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

--------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

--------------------------------------------------------------------------------

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

--------------------------------------------------------------------------------

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

--------------------------------------------------------------------------------

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера мать отвезла кота на кастрацию из-за того, что он сильно громко орал...
Теперь ходим с отцом по квартире молча и не разговариваем.

--------------------------------------------------------------------------------

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

--------------------------------------------------------------------------------

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

--------------------------------------------------------------------------------

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

--------------------------------------------------------------------------------

В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я долбонутый», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я долбонутый.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

--------------------------------------------------------------------------------

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

--------------------------------------------------------------------------------

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

[Кот29]

инструкция:

[hado]

За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))