Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

[bezalutii]

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[bezalutii]

Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни ***
Но зато как здорово!

[bezalutii]

продолже...

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

[bezalutii]

Раннее утро,звук приближающейся электрички,на полянке
стоят мухомор и боровик.
Мухомор, зларадно:
- Во, грибники едут, сейчас они тебя чики-чики.
Боровик:
- Меня ещё найти надо, а вот ты сапогом по е*лищу получишь стопудово.

[Volchonok]

Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

[bezalutii]

Смотрит мужик рекламу
Tv: Акула 1500 зубов, панда - 24 зуба, человек - 32, 32 это норма.
Мужик: Мля, *** , я панда!!!
----------
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е%алу.

[Спанчбоб]

Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то.
В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю:
Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!!
Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи .....
Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!!

[Аксён]

Сообщение от Спанчбоб

Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то.
В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю:
Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!!
Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи .....
Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!!

[Спанчбоб]

Пошли раз Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович с татаро монгольским игом бороца. Дошли до Орды и давай косить монголов налево и направо. Но монголов оказалось больше и повязали они богатырей. Привели их к хану, тот посмотрел на них и говорит, бились вы типа славно, и потому дам вам шанс : если у вас троих наберется х@ями больше метра, отпущу вас миром, если меньше - будете сосать у всей орды.
Вышел Илья Муромец, достал свой прибор, померяли - 51 сантиметр,
Вышел Добрыня Никитич, достал свой прибор, померяли - 45 сантиметров, успокоились оба, типа у Алеши то 4 сантиметра точно будет, на свободе типа.
Вышел Алеша Попович, и достает маленький - маленький писюн, тянули - тянули
с грехом пополам натянули 4,5 сантиметра. Отпустили их татары, едут богатыри, хмурые и недовольные.
Говорит Илья Муромец : Если б у меня встал, одного бы хватило.
Говорит Добрыня Никитич : Если б у меня встал, одного бы немножко не хватило.
Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали!