Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри


- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!


- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?!!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!

[bezalutii]

Срочно!Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (28 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая дефка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!!!


Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[bezalutii]

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, ...ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!



Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...


- Детка! Давай займемся жестким сексом!
- А ты руки помыл?
- о_О Нет.
- Ну тогда уйди от меня ГРЯЗНЫЙ извращенец

[samoroshka]

Сообщение от bezalutii

.... Сиди и рви!

упали со смеху

[bezalutii]

Взято с авиационного форума:


Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
"Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай!" - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб, подвеpнувшейся М под pуку железякой, и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.

[bezalutii]

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.


сам периодически под стол сползаю

[bezalutii]

Призывникам....

*************
"Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

*************
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

[bezalutii]

Женщина родила негретенка, доктору плачется "Муж узнает убьет,доктор помогите сделайте что-нибудь". Д- "Не волнуйтесь, все будет хорошо". Пришел в ординаторскую вызывает дворника дядю Ваню, наливает стакан спирта и говорит " Выйдешь Иванову соврешь что-нибудь, мол "генные мутации", бывает, и т.п. поэтому негр родился". Дядя Ваня засадил стакан, пока шел с пьяну позабыл, что к чему, выходит.
-Иванов?
-Я.
-***** ты Иванов, мутатор-то мыть надо, а то негр родился Геной назвали.

[bezalutii]

Сидят на берегу озера два рыбака старый и молодой, старый постоянно карася таскает, а у молодого не поклевки. Он спрашивает :"Дед ты на что рыбачишь?".
Д-на опарыша.
М- Блин, а я на червя.
На следующий день картина тажа.
М-Дед на что рыбачишь?
д-На червя.
М-Блин , а я на опарыша.
М-Слушай дед, а откуда ты знаешь на что сегодня клевать будет.
Д- Дак сынок с утра встану и на член смотрб. Если он смотрит на лево-то клев на червя, если на право-то клев на опарыша.
М-Во блин ,а я как не встану он с утра у меня дыбом стоит.
Д.Эх сынок когда у меня дыбом с утра стояло, я на рыбалку не ездил.

[bezalutii]

Сидят мужики на охоте в камышах, слышат в кустах чего тихонько шумит и к ним приближается. Ну ружья на изготовку, пальцы на курках дрожат, вот вот еще немного еще чуть-чуть.Кусты раздвигаются БА-БАх два выстрела подряд. Глядь, а это рыбак с удочкой на утренний клев. Лодка у рыбака махом сдувается и он буль и под воду. Ну что делать мужика -то спасать надо, быстро к нему, нырк за ним вытаскивают и на берег и откачивать. И так и сяк, и искусственное дыхание. Вдруг один охотник другому говорит
-Нет наверное мы его не откачаем.
-Почему это?
-Наш -то вроде с удочкой был, а этот падла на коньках.