Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[КУБАНЕЦ]

Фотограф обвинил президента Чечни в плагиате снимка овец
http://lenta.ru/news/2013/09/04/notmysheep/

[Лодырь]

Сообщение от КУБАНЕЦ

Фотограф обвинил президента Чечни в плагиате снимка овец
http://lenta.ru/news/2013/09/04/notmysheep/

Ха-ха,этот художник там у себя в нидерландах,хоть догадывается-президент какой страны украл его фотоВ какой суд подавать то будет,шариАДский

[Македонский]

-мама а вы купите мне мотоцикл?
-конечно сынок и мотоцикл и гараж и друзей алкоголиков будешь как папа... :D :D :D

[Yojik]

Посмотреть видео на YouTube

[КУБАНЕЦ]

[joy37]

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
*******************




Очень понравилась!

[joy37]

приходит к сексопатологу пара:
-Доктор, у нас не получается интимная жизнь
-У меня приём уже закончился, приходите завтра
через 2 минуты другая пара:
-Доктор, у нас не получается интимная жизнь!..
-Только-что заходила другая пара - догоните их и поменяйтесь
На следующее утро:
-Боже, какая ночь!.. Я люблю тебя!...
-И я тебя!.. Кстати, интересно, чем занимаются наши девчонки?..
******************

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***************************

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
**********************

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.
****************************
А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
**************************

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Мамбет! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Мамбет, иди к доске и напиши 300 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"
*************************

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
************************

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
*******************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*********************

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
*************************

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросила их помыть унитаз и вынести мусор... Они почему то обиделись и ушли...

[Джон]

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
— нет, давай ферари...
— нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
— А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

[meteords]

Я упал:D

Посмотреть видео на YouTube

[joy37]

На Земле проживает около 7-ми миллиардов человек, если всех этих людей собрать в одну кучу и утрамбовать, как в час пик в московском метрополитене - 7.7 человека на 1 квадратный метр, то вся эта толпень поместиться в пределах МКАД. Серьезных причин, разумеется, делать это нет, но позволяет немного под другим углом взглянуть на геополитику и мир в целом :)
В расчетах могут быть небольшие погрешности, но в целом так оно и есть.