Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 819 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

Горыныч · 27.02.2014, 21:53

Посмотреть видео на YouTube
Прикольно

yakobson · 28.02.2014, 06:11

Цитата:

Сообщение от dimanoid

я готов взять на себя функцию придумывания названий за половину денег, на которые этот НИИ содержат

не ты один

joy37 · 28.02.2014, 08:47

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

--------------------------------------------------------------------------------

Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник.

--------------------------------------------------------------------------------

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.

--------------------------------------------------------------------------------

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

--------------------------------------------------------------------------------

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

--------------------------------------------------------------------------------

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
---------------------------------------------------------------
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха.

--------------------------------------------------------------------------------

Талисманы Сочи играли убедительнее, чем Тимошенко на Майдане.

--------------------------------------------------------------------------------

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

--------------------------------------------------------------------------------

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

--------------------------------------------------------------------------------

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

--------------------------------------------------------------------------------

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

--------------------------------------------------------------------------------

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

--------------------------------------------------------------------------------

Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!
:'(((((((((((

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: ... Лично мне эквифаллично
yyy: Сие означает "монопенисуально"? :)
xxx: Не совсем. Термин "монопенисуально" есть перевод слова "однохуйственно" и подразумевает сравнение двух (или более) предметов между собой плюс вывод о том, что ни один из этих предметов не обладает имеющими какое-либо значение достоинствами и преимуществами. Термин "эквифаллично" же придуман лично мной и является переводом слова "*****". От "однохуйственно" он отличается тем, что лемма о бессмысленности сравнения применяется заранее и к самому процессу, что повышает охват возможных объектов и уровень нигилизма при осмыслении.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает.
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

--------------------------------------------------------------------------------

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

--------------------------------------------------------------------------------

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали

--------------------------------------------------------------------------------

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

--------------------------------------------------------------------------------

Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд?

--------------------------------------------------------------------------------

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

--------------------------------------------------------------------------------

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...

--------------------------------------------------------------------------------

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена: - Хочешь тра*нуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

--------------------------------------------------------------------------------

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами о сборной России по футболу.

--------------------------------------------------------------------------------

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

--------------------------------------------------------------------------------

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

--------------------------------------------------------------------------------

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

RIYAN · 28.02.2014, 10:21

joy37 · 28.02.2014, 10:27

Цитата:

Сообщение от RIYAN

[IMG] [/IMG]

Мляяяяя....

Ромкин · 28.02.2014, 10:35

врагу такого не пожелаешь

Artery · 28.02.2014, 10:41

А бабы у них с такой же пи... как бы это помягче сказать... ну литраж при кончине должен ведь куда то деваться...

joy37 · 28.02.2014, 10:51

Цитата:

Сообщение от Artery

А бабы у них с такой же пи... как бы это помягче сказать... ну литраж при кончине должен ведь куда то деваться...

Они лопаются!

Artery · 28.02.2014, 10:53

Как жабы когда надуваешь компрессором?

joy37 · 28.02.2014, 10:55

Цитата:

Сообщение от Artery

Как жабы когда надуваешь компрессором?

точно!

28.02.2014, 08:47	#8183
joy37 Пользователь Житель форума Регистрация: 25.08.2011 Адрес: г.Пенза Марка: Jeep Grand Cherokee 1997, 5,2, Лимитед. Возраст: 58 Сообщений: 20,013	- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. -------------------------------------------------------------------------------- Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник. -------------------------------------------------------------------------------- Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут. -------------------------------------------------------------------------------- Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин. -------------------------------------------------------------------------------- Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят. -------------------------------------------------------------------------------- Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус. --------------------------------------------------------------- Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха. -------------------------------------------------------------------------------- Талисманы Сочи играли убедительнее, чем Тимошенко на Майдане. -------------------------------------------------------------------------------- Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. -------------------------------------------------------------------------------- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!". -------------------------------------------------------------------------------- Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины. -------------------------------------------------------------------------------- Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист говорит: - С вас пятьсот рублей. Пассажир удивлённо: - Как?! Мы же за четыреста договорились! Таксист: - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь? -------------------------------------------------------------------------------- Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. -------------------------------------------------------------------------------- Я с девушкой(Д) в магазине: Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое? Я - Черное. Д - Правда?! Я - Да. Д - А мне больше серое.. Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю. Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится.. Я - Ты мне во всех нравишься! Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще? Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное! Д - Всё! Я - Что? Д - Ты мне испортил настроение, пошли! :'((((((((((( -------------------------------------------------------------------------------- xxx: ... Лично мне эквифаллично yyy: Сие означает "монопенисуально"? :) xxx: Не совсем. Термин "монопенисуально" есть перевод слова "однохуйственно" и подразумевает сравнение двух (или более) предметов между собой плюс вывод о том, что ни один из этих предметов не обладает имеющими какое-либо значение достоинствами и преимуществами. Термин "эквифаллично" же придуман лично мной и является переводом слова "****". От "однохуйственно" он отличается тем, что лемма о бессмысленности сравнения применяется заранее и к самому процессу, что повышает охват возможных объектов и уровень нигилизма при осмыслении. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает. Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему так долго?! - Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб... -------------------------------------------------------------------------------- Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов. -------------------------------------------------------------------------------- Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали -------------------------------------------------------------------------------- - До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти... - И как же ты вышел? - В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! -------------------------------------------------------------------------------- Давайте думать о хорошем Сказал по рации пилот У нас для этого осталось Чуть больше сорока секунд? -------------------------------------------------------------------------------- Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. -------------------------------------------------------------------------------- Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь... -------------------------------------------------------------------------------- Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты чего не спишь, детка? - Зло не дремлет. -------------------------------------------------------------------------------- Жена: - Хочешь трануть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! -------------------------------------------------------------------------------- Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами о сборной России по футболу. -------------------------------------------------------------------------------- - Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск? - Их-то за что? - Поймают - назначат премьер-министром. -------------------------------------------------------------------------------- Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам! -------------------------------------------------------------------------------- Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба. __________________ Если чё: +7 9273 615 602 Гранд Чероки 5,2, 1997г/р Ровер 827, 1989г/р... - ПРОДАН. CF MOTO Z6... без номера!- ПРОДАН. YAMAHA Драгстар. 0,4 куба... -ПРОДАН!

28.02.2014, 10:21	#8184
RIYAN Пользователь Житель форума Регистрация: 21.04.2012 Адрес: BASHKORTOSTAN-SURGUT Марка: кабан! белый перламутр ,JEEP WRANGLER YJ 2.5 Возраст: 46 Сообщений: 6,757	__________________ ЁЖИК синий Ватцап! Вибер ... 8 9373672262... Последний раз редактировалось RIYAN; 28.02.2014 в 16:04.

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид

27.02.2014, 21:53	#8181
Горыныч Пользователь Житель форума Регистрация: 02.10.2012 Адрес: Солнечногорск Марка: JEEP GC'97 -=Orvis=- 5.2l_44RE_249OD lift 2" Возраст: 47 Сообщений: 5,837	Посмотреть видео на YouTube Прикольно

28.02.2014, 10:35	#8186
Ромкин Пользователь Житель форума Регистрация: 05.07.2012 Адрес: ЮАО Чертаново Марка: Ларедо 4.0 зелёный жабон Возраст: 55 Сообщений: 562	врагу такого не пожелаешь

28.02.2014, 10:41	#8187
Artery Пользователь Житель форума Регистрация: 29.04.2010 Адрес: Зеленоград Марка: WJ 2000 4,7 NV242HD lift 4" MT 33" и WG 3,1td 2001 сток Возраст: 49 Сообщений: 7,449	А бабы у них с такой же пи... как бы это помягче сказать... ну литраж при кончине должен ведь куда то деваться...

28.02.2014, 10:53	#8189
Artery Пользователь Житель форума Регистрация: 29.04.2010 Адрес: Зеленоград Марка: WJ 2000 4,7 NV242HD lift 4" MT 33" и WG 3,1td 2001 сток Возраст: 49 Сообщений: 7,449	Как жабы когда надуваешь компрессором?