|
29.12.2013, 21:47
|
#11 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 25.08.2011
Адрес: г.Пенза
Марка: Jeep Grand Cherokee 1997, 5,2, Лимитед.
Возраст: 58
Сообщений: 20,013
|
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!! ********************** Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. ************************ Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан через час. ************************ Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. -------------------------------------------------------------------------------- Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить". -------------------------------------------------------------------------------- Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. -------------------------------------------------------------------------------- Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. -------------------------------------------------------------------------------- - Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? - На море, дорогой! - O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета. -------------------------------------------------------------------------------- В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады... -------------------------------------------------------------------------------- На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию. -------------------------------------------------------------------------------- Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре. -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов". -------------------------------------------------------------------------------- — Мам, а ты пионером была? — Была. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?.. -------------------------------------------------------------------------------- Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь. -------------------------------------------------------------------------------- В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера. -------------------------------------------------------------------------------- Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок. -------------------------------------------------------------------------------- Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза... -------------------------------------------------------------------------------- Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского. -------------------------------------------------------------------------------- Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера мать отвезла кота на кастрацию из-за того, что он сильно громко орал... Теперь ходим с отцом по квартире молча и не разговариваем. -------------------------------------------------------------------------------- Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому. -------------------------------------------------------------------------------- Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное. -------------------------------------------------------------------------------- Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб. -------------------------------------------------------------------------------- В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я долбонутый», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я долбонутый. -------------------------------------------------------------------------------- Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента. -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуй, киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!.. -------------------------------------------------------------------------------- Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром». -------------------------------------------------------------------------------- Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
__________________
Если чё: +7 9273 615 602  Гранд Чероки 5,2, 1997г/р  Ровер 827, 1989г/р... - ПРОДАН. CF MOTO Z6... без номера! - ПРОДАН.YAMAHA Драгстар. 0,4 куба... -ПРОДАН! 
|
|
|
Древовидный вид