Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

— Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!



— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!



Почему при СССР не было гламурных людей?
Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство




Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя , колес и деревянной скамейки, выпущеных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.



Нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом…



— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.



Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда



Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет.



Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, ураганы, землетрясения, потопы, пожары. А когда Он хочет наказать остальные народы, Он насылает на них американцев.



Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я
тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!



Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.



— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!



Женщины — странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтоб он свалил навсегда.



Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник



Водка губит человека, но и люди водку не щадят.


— Как сделать так, чтобы муж взбесился и озверел в постели?
— Отобрать у него пульт от телевизора.



Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.




Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит





Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала…Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.



— Моя жена счастлива в замужестве.
— Вот как?
— Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.



Оптимист — это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик идя на свидание…


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.




Ночь в Москве.
Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.



Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается…




Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?




Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.




Заходит мужик в аптеку и говорит, дайте мне презервативы. Продавец отвечает: Новый правительственный указ — только по рецепту.



Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.



Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.


Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, мля, думаешь??

я забыл зачем пришел :)