Анекдоты, приколы и байки.

[gmg]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))))))))))))))))))))

[gmg]

Мужчину нужно холить и лелеять!
У него от этого растет холка и лелейка.

[gmg]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. анекдотoв.nеt
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.*
ПРЕДСТАВИЛИ ?*
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.*
И только она начинает*
слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...*
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?*
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...*
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...*
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь —*
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...*
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...*
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...*
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...*
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...*
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...*
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.*
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:*
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:*
Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.*
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...*
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!*
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.*
Просыпается средний сын.*
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...*
Hу русалка:*
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.*
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...*
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,*
не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.*
Просыпается младший сын.*
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.*
Hу, дошел до речки...*
Русалка:*
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.*
Младший брат (БАСОМ):*
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?*
Русалка (опешив):*
— Hу можно и двадцать...*
Младший брат:*
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?*
Русалка (испуганно):*
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...*
Младший брат:*
— А ТРИДЦАТЬ ?*
Русалка (ничего не понимая):*
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...*
Младший брат:*
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????

[gmg]

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

[Дмитрий71]

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

[gmg]

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[gmg]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!

[Дмитрий71]

Скупой платит дважды.
Пойдём работать к скупому.

[Сергей Додышев]

Объявление в аптеке:

«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

---

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

---

Говорила же мне в детстве мама:

- Жора, таскай ноты! Не ленись!..

Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

---

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.

- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

---

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

---

Двое игpают в шаматы:

- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!


- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

---

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:

- Кать, только честно, ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала...

[joy37]