Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Ашот]

Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

[Ашот]

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!

А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

[Ашот]

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.

Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится.....

[Ашот]

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:

Будем мы вас *****...

Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..

Привели богатырей к хану, говорит хан им:

- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.

Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.

Едут они на Русь, говорит Илья:

- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.

- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.

А Алеша:- Мужики хватит вые...ываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

[Ашот]

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

[Ашот]

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

[Ашот]

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.

Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!

Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.

Малыш говорит - А зачем три круга делать?

Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

[Ашот]

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

[Ашот]

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обосрался.

[Ашот]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает,
что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука,
и полным бывает не только привод.