Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Амиго]

Я отомстил мегафону за всех нас! Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут"... сел и стал импровизировать на пианино.

[Амиго]

Тюнинг по-русски на китайский авто.
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/c...0376152024273/

[Shilo]

Сообщение от Амиго

Тюнинг по-русски на китайский авто.
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/c...0376152024273/

Ошибочка у него.. Ден-это плотность колгот.. Размер-он и в Африке размер

[bezalutii]

Привезли как-то америкосовских туристов в лес на экскурсию. Ну они всей группой стали по лесу шастать. Тут, бац! Медведь вылез и на них пошел. Америкосы с испугу всей толпой от него ломанулись с диким воплем и почесали через поляну, на которой сидели трое русских мужиков и квасили. Поляну разгромили всю..Стол весь перетоптали...Мужики решили накостылять этой толпе и за ними бросились. Перебили их все в рукопашной и довольные возвращаются обратно на поляну. Один другому:
- Слышь, Вась, а тот который в шубе довольно неплохо держался...

[bezalutii]

Сообщение от Амиго

Тюнинг по-русски на китайский авто.
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/c...0376152024273/

абасаца калготки на фанарях

[bezalutii]

Над Атлантикой летит америкосовский самолет. На борту нештатная ситуация. После совещания с капитаном выходит одна стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры. У нас технические неисправности и мы можем разбиться. Но, наш бортмеханик говорит, что если с нашего борта сойдут 2 пассажира, то самолет не упадет. Так как мы - демократическое общество, предлагаю выбрать пассажиров по национальной принадлежности в алфавитном порядке. И так, первая буква "А" - афро-американцы?
В салоне молчание.
- Что, среди пассажиров нет афро-американцев? Ладно, тогда "B" - black people?
В салоне опять тишина..
- Ладно, тогда буква "С" - color people?
Опять тишина. Только в самом конце зала маленький негритянский мальчик, дергая отца за рукав:
- Па!!Па!! Чего ты молчишь?? Нас уже в третий раз вызывают!!
- Молчи, дурак!!!! Запомни, что сейчас мы НИГГЕРЫ!! На букву "Н", аккурат после Мексиканцев!

[bezalutii]

Смиеццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучег.
Хахочет ёжег, носицо по горке,
Савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
И ржет кобылчег с пенкай иза рта.
Сараканожег дрыгает нагами.
Аццмеха слёзки льюцо у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач да выпаденья перьеф.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркае, засушливае лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля..

[bezalutii]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[bezalutii]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[bezalutii]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти
-------------------------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.