[Volchonok]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-------------------------------------------------------------------------------------
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт суд. Судят дедулю -- пенсионера лет 80-ти за износилование: в течении пары часов износиловано 5 девушек в 5-ти разных деревнях, расположеных на приличном расстоянии друг от друга. И всё вроди против деда этого, но судья никак не может поверить, что дышащий на ладан дед мог пятерых девок трахнуть. Вобщем вынес он оправдательный вердикт, а после окончания заседания подзывает к себе этого деда и говорит:
- 100% знаю, что ты виноват, но как вообще такое возможно???
На что дед наматывая ус на палец отвечает:
- Так у меня ж велосипед!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Задача: Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
Решение: Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку:
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной -- бросить в уксус. Hастоящая -- pаствоpится.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
-------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@йня какая-то!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодым папам на заметку:
Никогда не поднимайте руку на ребёнка! Остаётся незащищённым пах!
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет Иван-царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
-Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная:
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
-------------------------------------------------------------------------------------
Не пойман - не призывник.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.
-------------------------------------------------------------------------------------
Нет, я понимаю: заниматься сексом с одной женщиной -- это нормально...
Но с одной и той же...
-------------------------------------------------------------------------------------
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @&утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @&утся, а медведи смотрят!
-------------------------------------------------------------------------------------
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
-------------------------------------------------------------------------------------
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
-------------------------------------------------------------------------------------
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если б Россия могла собирать два урожая в год, то было бы два неурожая в год
-------------------------------------------------------------------------------------
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем -- полезай в кузов!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- Почему в американских детских мультфильмах, когда герой падает с высоты он кричит ДЖЕРОНИМО-О-О ?
- Потому что в детских мультиках кричать БЛ@-Я-Я нельзя.