[Volchonok]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрэс, бл@!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ -- страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ -- мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
-------------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер звонит системному администратору:
- Здравствуйте, а флешку у нас куда можно засунуть?
Администратор:
- Засуньте её себе в задницу, например.
Бухгалтер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Администратор задумчиво:
- Ну... Тогда мне в задницу..
-------------------------------------------------------------------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -- Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил -- место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..
-------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
-------------------------------------------------------------------------------------
Едет хмурый мужик в троллейбусе и думает: "Вокруг одно быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -- быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает -- надо исполнять."
-------------------------------------------------------------------------------------
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обоср@л@сь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история -- срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Парадокс мужских туалетов -- рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
-------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
-------------------------------------------------------------------------------------
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
-------------------------------------------------------------------------------------
Cегодня доступными словами объясним, как работает фондовый рынок:

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, весь в долгах, но зато при обезьянах...