[Volchonok]

Вы выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я - на следующей, а Вы - через одну?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Телевиденье? Это программа «ж*пой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
-------------------------------------------------------------------------------------
Небольлшая модификация у нас в офисе:
Каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
- КОФЕ
- МИНЕТ
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал,
чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый ypожай, надо много потpyдиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палаткy, разжигать костеp. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дpyжба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Владимир, летом делал?
Владимир:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Владимир:
- Hy, напримеp, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него было пару гранат, цинка патронов к пулеметy, и бутылка водки.
Hа него пошли душманы в наступление, так он выпил всю водку, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом остатки гранатами добил.
Учительница спрашивает:
- Владимир, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Владимир:
- Да что... Hечего с ним пьяным, связываться!!
-------------------------------------------------------------------------------------
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
-------------------------------------------------------------------------------------
Рецепт "цыганского плова" начинается так:
1. Украдите котёл...
-------------------------------------------------------------------------------------
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
-------------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться смазываем вэдэхой. А все что двигаеться но не должно двигаться заматываем изолентой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом...
-------------------------------------------------------------------------------------
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".
-------------------------------------------------------------------------------------
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!