[Лодырь]

Смотри'чтобы гриф без сучков и не винтом.А лучше возьми с собой в магазин гитариста'он поиграет на их всех "смок он зе вотер"и скажет тебе-Диман'есть у меня старенький ибанез в твои деньги'куда с добром.
Из перечисленных тобой знаю только эштон'сейчас на него смотрю'коллеги моего'правда бас.Но он сцука суровый'струны путние и правильный комбарь делают чудо.Про свой кетайский стратокастер говорить не буду'ему 8лет'а он строит.В комплекте на комбик'шнур'подставку'чехол не ведись'лучше бери в эти деньги только инструмент.Остальное отдельно.Комб ламповый'струны'педаль месабуги(чтобы от батарейки крона работала)от сети фонить будет т.к.дешевая:-)'перчатки резиновые:-)и понеслась:-)Как стать тру-гитаристом, 15 основных правил:

На людях обязательно сохраняйте задумчивое выражение лица, смотрите на всё свысока и немного прищуренно. Каждый должен знать, кто перед ним.
Научитесь играть гаммы волосками вашей тру-ноги.
Во всём виноват басист.
При фразе типа "Сыграй Цоя / Насиньк эльс мэттерс / Cтэрвэй ту хэвен" у вас должен начинаться эпилептический припадок.
Возбуждённо заявите вашей группе, что придумали гениальное соло, которое принесёт вам небывалую популярность. На финальной ноте через полчаса вас уже никто слушать не будет, но это не главное. Момент истины: обиженно заявите сонным музыкантам, что у них грубое и недалёкое восприятие реальности, а вы непонятая никем при жизни звезда.
При этом надо больше всего коситься на басиста.
Играя на гитаре, корчите разные рожи, чтобы люди понимали, насколько вы тонкая и чувственная музыкальная натура.
Будучи в музыкальном магазине возьмите самую дорогую гитару и запритесь в кабинке для прослушивания не менее, чем на час. Потом выйдите с хмурой физиономией и скажите продавцам, что давно такого хлама не видели.
Ибанез/Джексон/Фендер/... гавно. Вот знаю я одного мастера в Боброкаменске, он единственный, кто ещё умеет делать гитары.
Выступите под аккомпанемет оркестра баянистов.
На случай особо крутых соляков храните в репетиционной огнетушитель.
Если гриф после соляка всё же воспламенится, см. пункт 3.
Купите ещё одну гитару и повесьте в туалет.
Коллекционируйте скальпы людей, которые считают, что электрогитару включают в розетку.
После того как вы освоите пункты 1-14, остаётся самое главное. Познакомьтесь с Чаком Норрисом.